ora bem para as massagistas phodistas aqui vão algumas dicas avulso
atenção que isto nao se aplica ás meninas do sopiveas.com
para essas podemos criar um anexo

primeiro, nao stressem o sexo é bom e faz bem á saúde
segundo,os gajos que as visitam só la vao mesmo pela phoda nao acreditem nessa treta que é pela massagem
terceiro, mesmo que o gajo seja uma besta tratem-no bem pois o cliente tem sempre razao


partindo destes três pressupostos estão a criar as condiçoes para vencerem nesta arte


antes da massagem
certifiquem-se que o gajo toma banho e nao põe so a agua a correr
cuidado que ha gajos que nao lavam o olho do cu

usem tambem um perfume de jeito
nao façam a massagem a cheirar a sovaco e nao esqueçam de pintar as unhas de preferencia e roxo
dá uma tusa do caraças acarditem


de preferencia façam a massagem no tatami
essa coisa das marquesas ja nao se usa
ate porque um gajo pode cair de lá abaixo e partir os c...
e duvido que algum de nós faça um seguro contra isso


usem um bom creme nas maos ao deitar para nao parecerem lixas a esfregar as costas do desgraçado
e claro a depilação sempre feita quer nas pernas quer na dita cuja
senao vao ficar famosas aqui no forum como a gaja da rebarbadora bosh
na roupa a usar têm que trabalhar sem roupinha
como se perceberá adiante


usem oleo de amendoas doces o melhor para a pele

na massagem
começem pelos pés e pernas sem contudo demorarem demasiado tempo
essa parte é so para os gajos que fazem bike
perguntem se a pressao está bem assim
vao subindo pelo corpo e desde logo marquem a vossa posição, ou seja mostrem ao que vão
e começem desde cedo a apalpar o gajo
toque daqui toque dali e de vez em quando umas roçadelas com os airbags
se nao os tiverem epá usem a vossa imaginação

isso permitirá quebrar o gelo e quem sabe o gajo ate muda de ideias e em vez de ficar 30 min avaliza mais tempo


e atenção nunca mas nunca atender a m... dos teleles
isso é o mesmo que amandarem-se no tejo

para as mais afoitas vao beijando nas costas, mordiscando no pescoço e sussurando na orelha
isso impedirá que alguem se deixe dormir

no entanto nao falem muito fdx
tem que haver pausas
nao esqueçam o verdadeiro objectivo da nossa visita
ate porque pra falar temos a colega do trabalho
e por amor de deus escolham bem os assuntos
nao vao falar de futebol ou de politica
isso é coisa de gajos pá
ja me aconteceu uma gaja estar a discutir o onze do benfas comigo
nao fica bem


quando olharem para o relogio e verem que ja passaram 5 min mandem o homem virar
nao fiquem a fazer ronha na massagem pra so fazerem sexo nos ultimos 5 min
isso será impeditivo para um nova visita do cliente
que nao esqueçam vai la apenas para fazer sexo com voceses
ha que manter a realidade bem presente


ja de frente usem muito o corpinho que deus vos deu para se irem esfregando no cliente
de preferencia mantenham sempre as xuxas ao alcançe da nossa boca
nestes casos funciona como garrafa de oxigenação do cerebro que tem tendencia a delirar

deixem mesmo que o cliente vos xalafurde o mamaçal ate se babar todo
e nunca mas nunca pensem em ir buscar guardanapos

aproveitem esse momento e dêem inicio ao que interessa
nao hesitem em beijar na boca se for de lingua ainda melhor
mas primeiro tirem o smell do tabaco com exilir
usem as xuxas para espanholar o cliente e para as mais afoitas enquanto espanholam podem ainda abocanhar
o resultado será surpreendente
ou seja, o cliente levitará como que por magia erguendo a peida do tatami tentando sentir o fundo da vossa garganta
nao usen os airbags com demasiada pressao sob o risco de entalarem os tomates ao gajo
que coitado depois ainda vai precisar deles para fuder a vossa colega


aproveitando a embalagem passem ao broche propriamente dito
aqui devem mostrar todas as vossa artes oratórias
e nao se poupem a esforços
engulam, xupem, cuspam e sempre com boa pressao labial e so nao mordam é a gaita ao homem
nao esquecer de usar a lingua e dos campos baldios
para as mais afoitas ofereçam um boton rose
nem só as mulheres gostam de flores
se o gajo se vier nos entretantos festejem com ele
e tranquilizem o gajo dizendo-lhe que aindam vos vai poder fuder a xana e nao sair de la assim de maos a abanar
afinal a culpa nao foi dele foi vossa
ha que assumir


se for caso disso deixem o homem ir refrescar-se com um duche
ofereçam-lhe uma agua ou um martini
e sem mais demoras retornem ao trabalho

para tal nada melhor que repetir o broche mas desta vezsem tanta intensidade
ate porque o gajo ainda deve estar a latejar coitado
assim que se erga encapotem o bicho e em cowgirl enterrem-se ate ao tutano
vao aumentando o ritmo e nao esquecer de ir disponiblizando as xuxas para umas xupadelas nos entretantos

mostrem-se solidarias , ou seja, nao deixem ser o desgraçado o unico a bombar e mexam a peida com ritmo
quando começar a ficar calor na sala mudem de posição
façam um papai mamae e sejam afaveis
se se agarrarem aos cabelos do homem nao puxem com força essa m... doi
aperta-lo com as pernas é boa ideia e agarrar-lhe as nadegas tambem
torna a penetração mais intensa

se entretanto começarem a sentir um dedo no vosso back office nao estranhem faz parte do ritual

nessa altura significa que atingiram a fase do nao retorno, ou seja, mais uns minutos e o gajo vem-se outra vez


se der tempo ainda disponibilizem a vista do fundo das vossas costas onde geralmente o cliente de pode entreter a decifrar as mensagens das vossas tatuagens

esse poderá ser o momento que o cliente guardará para sempre por isso caprichem
empinem bem a retaguarda e baixem bem a cabeçinha
a visao para o cliente torna-se diabolica e só os gayzolas resistem muito tempo

nao se deixem apenas penetrar, mostrem que gostam de ser penetradas e batam as nalgas contra o ventre do gajo
sem dó nem alma
e nunca mas nunca desatem aos gritos
existe a ideia que essa m... é teatro por isso contentem-se em dar uns singelo gemidos que dao muito mais tusa


se tiverem um espelho façam questao de se ver as mamas a abanar ao leu
ha quem volte so pra ver isso


no final repousem um pouco ao lado do cliente com caricias e beijos e mais uma vez falem de coisas interessantes como por exemplo a bela phoda que deram
agora que ja existe confiança ofereçam-se para ir ajudar o cliente a tomar banho
o gajo precisa de tirar o oleo das costas pra poder ir trabalhar certo
e se por acaso tiverem que fazer mais algum serviço de indole sexual na banheira nao estranhem faz parte


despeçam-se com cordialidade e acreditem que o cliente volta
se nao voltar é porque arranjou uma gaja mais gira e que phode melhor

Teorias... e das grandes!

Aqui esta o guiao do jpescador

parece o manual das escuteiras

Se cá passares alguma vez, avisa, tenho de comprar o martini e como vens mesmo é só pra foder, nem vale a pena perder o tempo contigo a massajar! Ora eu ando tão preocupada em aprender mais massagem, a fim de ir ajudando os clientes a aliviarem as dores de que se vão queixando e afinal eles só querem mesmo é foder...
Não entendo porque raio não vão eles só as acompanhantes especialistas na arte e perdem tempo a ir massajar o corpinho...

Bom guia de referência, jpescador.

Isto tudo em 30 minutos?! Impossível!!!!

Para uma bela massagem e convívio, têm de abrir os cordões à bolsa. 1 hora no mínimo e isso paga-se a rondar 100/120.

Eu sou daqueles que vou "lá" principalmente pela massagem na esperança de que a fulana não se arme em "última Coca-cola no deserto" e dê o litro. Mas se não der e cumprir tão somente os mínimos olímpicos, terei ficado tão relaxado na massagem, que qualquer coisa que vier de bom é visto como quase como um bónus. Se a massagem for fraquinha aí sim... está para mim o caldo entornado. Se quiser FODER mesmo, mas mesmo a sério, nunca contrato uma massagista. Nesses casos, raros, mas já o fiz como fetiche, pego no seguinte catálogo britânico ( http://www.sugarbabesinternational.com/female-escorts/c/porn-stars ) e contrato uma PornStar a sério (aconselho a Mellanie Monroe).

Ainda me lembro da Cristina da Pinheiro Chagas (aqui referenciada no tasco) cujas mãos são de ouro, o corpo é de prata, mas a cara é de "lata". A mulher é mesmo feia, tão feia que se ela se rir... parecia que quando sorria, que sofria de trissomia 21. Quase dá para perder a tusa não fosse o famoso bico "VOODOO" ou "VUDU" . Sempre que ia lá estava à espera de uma massagem melhor que o convívio (até hoje não encontrei melhores mãos). Mas ela parte-nos ao meio, nas artes "fodengas", se nós o deixarmos, mas tem de ser em cow-girl invertido.

Como em tudo na vida... as pessoas devem-se aplicar a fundo naquilo que fazem. Caso contrário, não têm sucesso em NADA. Já vi muitas massagistas que apenas sabem espalhar óleo. Para essas, este manual pode e deve ser uma referência. Para quem sabe aquilo que faz... e está nesta vida de forma séria, quanto muito, lima umas arestas.

Cumprimentos

"o resultado será surpreendente
ou seja, o cliente levitará como que por magia erguendo a peida do tatami tentando sentir o fundo da vossa garganta"

foda-se. lindo!! O JP acabou de fazer uma nova edição "revista e melhorada" do "livro vermelho" de MAO!
Esta merda devia ser ensinada a toda a classe. Tipo exame da OA

... essa agora...

Já se percebeu que o pescador não aguenta muito tempo. Mas só porque o que realmente aprecia é massagem.

Não sei, não sei se exista alguma que preencha esses requisitos todos

acorda jp

Encontrei. ....... ao JPescador muito obrigada pela dica do Martini...... se quem cá esteve souber descrever ... ótimo, caso contrari deixo muito além da imaginação de qualquer um de vocês ;)

Bem ao colega Jpescador...
Simplesmente divinal... O que me ri !!!

Quanto ao Martini MissMargarida. shaken not sturved like 007

Heheh

Carla... continua a aprender... Eu pessoalmente adoro massagens... claro que resto com uma massagista bonita não se resiste e ajuda a relaxar o que falta. ..

Até se ficar completamente relaxado.