Já tive três experiências quanto a ouvir ruídos na casa:

1. Estava a ligar a uma GP (brasileira) já perto do local de atendimento e apercebi-me de que estava por ali um miúdo brasileiro bastante moreno e gorducho a jogar à bola. Entretante fui para a casa da GP e constatei que ela bastante morena e gorducha... Daí a pouco, a meio do fight, ouvi a porta de casa a bater. Ela não reagiu e eu não disse nada, mas estou convencido de que era o miúdo e que era filho dela.

2. Uma vez, a meio do acto, a GP vira-se para mim e diz-me para não me preocupar se ouvisse a porta a bater, porque uma pessoa que vivia ali com ela ia chegar a qualquer momento. E assim foi. Depois de a porta bater não ouvi mais nada.

3. A terceira vez foi numa casa com várias GPs. Por isso, ouvir barulhos não tem nada de especial. Em contrapartida, todo o contacto com os clientes, incluindo o pedido para abrir a porta do prédio, é feito pelo telemóvel; em particular, eles nunca tocam à campainha. Por isso, a GP com quem eu estive teve a amabilidade de me dizer «Se ouvires tocar à campainha, não stresses, que é o homem das pizzas.» Até se seguiu uma conversa sobre pizzas, onde chegámos à conclusão de que temos os mesmos gostos.

Quando fui à casa low-cost de Montes Burgos, a foda com a mulatinha foi interrompida a meio por duas vezes: uma no início pela mestra, que ia fazer não sei o quê e não se tinha apercebido que já tinhamos aberto as hostilidades, e depois mais para o fim por outra GP novinha e jeitosa que entretanto chegou e não sabia que estávamos a pinar. Mas eu nem me fiz rogado e lá continuei, nuinho, a mocar na bunda da mulata.

O que me faz lembrar, uma vez, na pensão da Alegria com a Manuela, já estava eu nú de pau feito e a Manuela de cuecas quando reparamos que não havia toalhinhas no bidé. Sai a Manuela em cuecas pelo corredor fora (o corredor está mesmo em frente á porta ABERTA da pensão, com os carros a passarem em frente) em busca das toalhas e, pouco depois, entra a dona da pensão, uma cinquentona, com a toalhas pelo quarto dentro e só depois quando vinha a sair é que dá por mim ali, de pau feito. Pediu-me desculpa e saiu, mas sempre a olhar para o meu pau.
Entretanto chega a Manuela com mais duas colegas, que ficaram ali na conversa à entrada do quarto, com a dona da pensão, e eu a fazer-lhes companhia, de pau levantado como se não fosse nada.

Uma vez fui a uma casa comer duas gajas (só alinhavam uma de cada vez) e quando acabei de comer a primeira a patroa, que não se tinha apercebido de mim (era de manhã cedo e ela tinha acabado de acordar) tinha mandado a segunda menina atender outro cliente que tinha chegado; de modo que estou eu com a primeira despachada à espera da segunda quando entra a patroa, uma cinquentona forte e baixinha, de toalha enrolada à volta do corpo (tinha tomado banho) a pedir-me desculpa por ter ocupado a segunda menina, e se eu podia esperar.
E estivemos ali à conversa, eu nu e a ficar de pau levantado, ela de toalha enrolada que, entretanto, caiu e ela ficou sentada na beira da cama, os melões dependurados, a falar comigo como se não fosse nada...

Fodasse... que rei!!

Nem imagino a rebalderia... era um por cima e outro por baixo.

Estive com uma GP que, quando se ria, peidava-se pela vagina. E, com o nervoso, quanto mais se peidava, mais ria, mais se peidava... um ciclo sem fim, como no Rei Leão!

Estive com uma (várias vezes) que dizia adorar snifar-me os tomates (e ficava ali minutos com a penca a fungar).

Finalmente, e talvez a mais bizarra (que me lembre agora) foi uma GP que me pediu para lhe enfiar o marfim no... umbigo. Com esta, não resisti e ri a bom rir, mas pareceu ficar ofendida. Fiz-lhe a vontade e só depois me deu tudo o resto.

costumava visitar uma gp que tinha a mania de me apalpar sempre que me via e na brincadeira ás vezes eu desviava-me e a moça vinha atrás de mim pelo corredor até ao quarto...
como ela estava quase sempre sozinha não havia problema andar pela casa ...
só que ela arranjou outra gp lá para casa e não me avisou, assim quando lá cheguei começou a cena do apalpanço e eu toca de acelerar para o quarto...
azar, o quarto já estava ocupado pela outra com um cliente, eu bem achei estranho a porta estar encostada...
assim que entro no quarto vi logo que tinha feito merda...por isso travei , o cliente estava em cima da moça de costas para a porta e não me viu..mas ela viu e começou logo a mandar-me embora com gestos...e a outra a puxar-me pelo braço para me tirar lá para fora...
acho que o homem estava tão entusiasmado que nem se apercebeu...o que eu e elas rimos com aquilo...

outra situação foi ir ter com uma gp e ela ía-me dando pistas para chegar ao apartamento, primeiro uma esquina,depois uma loja, depois uma paragem de autocarro, depois a perguntar-me a cor da minha roupa, não me dizia era o nº da porta, queria ver-me da janela para me tirar as medidas...até que eu disse-lhe:
epá diz lá para que lado queres que me vire para me veres bem, silencio do outro lado e depois ela começa a rir...
estive mesmo para a mandar dar uma volta...

Mais um e recente com uma romena...

Como tenho preferencia por um certo tipo de preservativo começei a levar e a pedir para usar esse em vez dos delas e sempre concordaram...

Desta vez pedi e a moça começou a ficar aflita mas aflita de verdade e a dizer que nao podia fazer isso.
E eu a explicar que era dos melhores e que nao havia problema e ela cada vez mais aflita e eu a dizer que ja tinha usado daqueles com a irmã dela enfim foram 5min de angustia para ela, ate que concordou...

Mas quando ia coloca-lo virou-se para mim e fez-me jurar que o preservativo estava bom...aquilo foi um momento hilariante...inesquecivel...

Certa noite, certa GP deve ter gostado tanto de mim que me mordeu o rabo...

A patroa queria era que tu a comesses... e esquecesses a outra

Uma vez tinha marcação, liguei ao chegar..nada..mais dez minutos..diz a menina: estou aqui com a manicure, ela está a cabar de me pintar as unhas, mas entra que aí está frio
Entro e cumprimentos à menina e à manicure. Estava a acabar uma das mãos, depois outra e eu penso, ao fim de 15 minutos - pronto, acabou.
Então agora as unhas dos pés.
E começa a tarefa, mais 20 e tal minutos...
Ao todo esperei uns 40 minutos a assistir àquilo...

Mais uma bizarra que aconteceu ontem (TD Rita - Cascais - CM...)

No final do fight, e depois de constatar que ela esta encharcada, vira-se para mim e diz a sorrir: "Para a próxima peço uma lembrancinha!"

Então agora um cavalheiro se as faz gozar também tem que pagar por isso!!??

Quase que diria que conheço essa tal romena... e a respectiva mana! A mais nova é mesmo stressada com os preservativos, utilizei os da casa, e mesmo assim no final do broche, substituiu-o pois cismou que o aparelho dos dentes tinha rompido o preservativo... a cena foi engraçada, pois estava eu de pau feito, e ela a apontar o defeito do preservativo. Disse-lhe que não estava a ver nada, e ela respondeu, não estás a ver mas mais vale prevenir...

Contado por uma GP em tournée pelo Portugal profundo:

Apresentação do plantel e a escolhida é ela. Quarto e primeiros exercícios de aproximação. A coisa segue o seu curso normal, o fornicador do Portugal profundo começa a despir-se e ela também. Quando ela se liberta da calcinha repara que o tipo está petrificado, de olhos arregalados e fixos na pachacha da moça. Pergunta-lhe "Que se passa?... não gosta?..." O gajo abre e fecha a boca sem saber o que dizer e ela repete a pergunta. Até que ele lá consegue articular palavra e diz "O que é... isso?!!!..." Ela, continuando a não perceber o motivo de espanto dele responde-lhe "É a minha coninha... não gosta?..." E o tipo, continuando a abrir e a fechar a boca como um peixe fora de água, diz por fim "Mas... mas... ... ... não... tem pêlos!!!..."

Bem vindos à ditosa pátria!

O problema é que "o profundo" há em todo o mundo.

Depois de ontem ter estado em Cascais com uma que, por ter gozado, queria uma lembrancinha... agora estou na Londres profunda, em Mayfair (um bom sítio, mesmo no centro) e uma checa pede-me mais porque lhe disse que a queria chupar (vou desenvolver no TD). Aquilo buliu comigo e a noite acabou por ali (agora mesmo)!

Ui... isto dá pano para mangas!

Preservativos rebentados quase já perdi a conta, durante 20 anos de putanhice!
Faço análises com muita regularidade daquelas de 4 e 5 páginas e até hoje nada!

Uma vez, com uma menina que eu conheço bem e com quem o anal é habitual, mas não havia gel, rebentámos 3 de rajada, sempre na entrada.
Inacreditável... enfiei, rompeu... metemos outro, enfiei, rompeu... metemos outro, enfiei, rompeu... metemos outro e ficámos pelo vaginal.

Peidos vaginais, já me aconteceu várias vezes, e era frequente com uma menina habitual que foi das melhores que alguma tive.

Aparecer o período a meio da relação... umas 2 ou 3 vezes.

Uma vez, uma miuda pediu-me para eu ficar quieto enquanto se masturbava com o meu pénis como se fosse um vibrador... não metia, só roçava. Veio-se assim.

Uma menina tinha a tara de que lhe pegassem a cabeça e empurrassem com força enquanto mamava.

Tentativas frustradas (e demoradas) de tentar ensinar a gp a fazer anal... 3.
Tentativas bem sucedidas... 2, mas nunca terei a certeza se eram mesmo analmente virgens ou não.

Perder as chaves de casa à noite e ir dormir a casa duma gp para poupar no hotel... one time. (Não houve sexo, portanto esta não conta.)

Uma gaja com uns 24/25 anos, mas novata como gp, com um brutal par de mamas, a quem pedi punheta de mamas, perguntou "O que é isso?".
Eu exemplifiquei e, no fim de eu me vir ela disse: "Nunca me tinham feito isto". Pareceu bem sincera e não havia ali nenhum tipo de treta aparente. Perguntei se nunca tinha tido namorado. Respondeu que sim. Vários, disse ela. Que desperdício...

Uma vez, uma especialista de garganta funda, que abusava no tempo com que ficava com ele metido na garganta, vomitou, para cima dos meus genitais, a meio do acto. Acho que nunca vi ninguém tão encavacado...

Numa casa com 4 ou 5 meninas, acabada de abrir no Algarve, e a tentar construir fama, houve um engano e a menina marcada estava ocupada. Compensaram-me com duas outras, e quando a marcada acabou o serviço, com o outro cliente, ainda se veio juntar à festa.

Partir estrado da cama... one time.
Caír da cama durante o acto... umas 3 ou 4 vezes. Dá sempre risota valente.
Partir lavatório da pensão... one time.
Gaja, a levar no rabo, agarrada à porta (aberta) do guarda-fato da pensão, a ficar com a porta na mão, arrancando-a das dobradiças... one time.
Gaja doida a esbracejar, partindo candeeiro da mesa de cabeceira da casa dela... one time.
Papel vermelho, metido por cima do candeeiro, começar a arder... one time.

Dona da casa a entrar pelo quarto, de pau na mão, para salvar a miuda que gritava que nem perdida... one time.
Felizmente a miuda estava a cavalgar por cima, e assim a dona percebeu rapidamente que aquilo não era violência, mas sim prazer, senão eu ainda podia ter levado com um pau no lombo.

Ficar preso em elevador em prédio de apartamento de meninas... one time!

Uma gaja, com quem tinha alguma confiança, em queca daquelas um bocadinho mais brutas (ela gostava), esteve um grande bocado a bater com a cabeça na parede, mas nunca se queixou, nem pediu para parar ou para nos afastarmos da parede. No final, estava a queixar-se. Passei-lhe a mão pela cabeça e a coitada tinha mesmo um "galo".

Esquecer de pagar... 2 vezes.
Mas voltei sempre atrás para pagar. Uma delas, meia-hora depois, ainda nem tinha dado por ela.

Carro da polícia a parar ao lado do meu, com a miuda completamente nua ao meu lado... one time.
Os gajos foram porreiros e disseram para eu bazar dali, mas aquela lanterna não parou de apontar à miuda, de cima a baixo, nem um segundo.

Gaja passada dos carretos, numa casa de 3 ou 4 meninas, porque havia outra que era a estrela da casa e todos os clientes queriam ir com a outra.
Esta estava mesmo furiosa, e estava decidida a destronar a outra.
Passou o tempo todo a mudar de posições, a tentar fazer "acrobacias", a perguntar que é que eu queria mais, se era boa ou não, se eu achava que ela devia mudar a cor do cabelo, meter piercings ou tatuagens...

Gp velhota, em noite de bebedeira, quando chega a altura do prometido sexo anal diz-me "Sexo anal é só nos filmes, porque aquilo são efeitos especiais"

Uma miuda adorava fazer sexo anal em frente ao espelho, os dois deitados de ladex, numa posição que lhe permitisse ver o pau a entrar no rabo, enquanto ia repetindo "ai que pintão a entrar no meu rabinho".

Há uma que não faz sexo anal, mas que também adora ver o pau a entrar... ou através do espelho ou inclinando-se toda para a frente... até estica o pescoço.

Eu com caimbras a meio do acto... 2 vezes.
Gp com caimbras a meio do acto... 1 vez.

Meninas ao telefone durante a queca já me aconteceu, pelo menos, umas 4 ou 5 vezes, quase sempre com namorados ou chulos, e uma vez foi com uma colega de trabalho que tinha mudado para outra casa, e estavam a meter as notícias em dia. Normalmente dá-me tesão.

Bebedeira, casa chunga, sala, 2 camas com cortina a dividir. Estava eu dum lado, entra um cliente com outra para o outro lado. Que merda mais sem jeito, mas eu queria era despejá-los. De repente oiço o gajo, alto e bom som: "Queres trocar?". "Ya, pode ser". Trocámos de gajas 3 vezes, passámos o tempo na galhofa a falar um com o outro enquanto fodíamos cada um a sua gaja. O gajo tinha piada. Despedimo-nos, e nunca lhe cheguei a ver a cara. (se eras o gajo do outro lado da cortina, e estás a ler isto... aquilo foi o máximo)

Pensão, a meio do fight vou ter com a senhora recepcionista à sala/cozinha dela para ir buscar outro preservativo, e apanho-a desprevenida a masturbar-se. A partir daí passou a tratar-me como um rei.

A meio da queca, uma miuda larga-se a chorar que nem uma desalmada dizendo "tu és tão meiguinho". Devia ser daquelas pobres coitadas que apanha nos cornos dia e noite. Não consegui acabar, e ainda fiquei lá um bom bocado a tentar consolá-la.

put* Jamaicana do Técnico, grandalhona, com um dos maiores pares de mamas que por ali apareceram. Já estávamos no fight, quando lhe pergunto se não tirava o soutien! Acho que disse que eram mais 25 euros. Estávamos a falar Inglês e durante o blablabla sobre aquele assunto eu disse a palavra "upset". A gaja passou-se dos carretos. Disse que aquilo era um termo muito forte. Estava mesmo passada, com cara de má. Eu levantei-me e comecei a vestir-me. Ela de repente, mudou completamente de tom de voz, pediu mil vezes para eu não me ir embora, tirou o soutien e fez-me uma punheta de mamas descomunal.

Eu com uma maluca que gostava de ir para a janela levar com ele por trás em pé, pois dava para as traseiras e os prédios que estavam nas traseiras ainda eram um bocado longe, vimos um velhote num desses prédios a apreciar a cena. (Foi a 1ª vez que ela o viu, mas depois confirmou que ele de vez em quando espreitava à janela à noite, portanto talvez já andasse a apreciar aquilo há algum tempo.)

Uma vez, uma menina pede-me para fumar um cigarro a meio da queca. Eu já a conhecia e ela era daquelas que valem a pena e eu disse que sim. Engraçado é que ela fez aquilo de maneira bem sexy...

Menina rookie e toda bem feitinha, 11 da noite, apartamento individual, em zona premium de Lisboa... entrei, e fomos para o quarto. Estava um frio desgraçado e ela de pijama, enfiada debaixo dos lençois, eu sentado por cima dos lençois, começamos na conversa. Passada 1 hora, cheguei a pensar que aquilo era esquema, mas ela era tão doce e simpática, que fui aguentando sem dizer nada. Meteu-se de rabo para o ar na cama, quando se lembrou de ir mudar a música do leitor de MP3 que estava no chão. Vi aquele cuzão redondinho espetado, meti-lhe as patas, abri a boca e cravei-lhe os dentes ao de leve na bunda (no pijama). Ela achou aquilo bem estranho. Expliquei que a visão deu-me vontade de comer. Enngalfinhámo-nos em apalpanços e linguados, e passado um grande bocadão, demos uma queca bem boa. Ela levanta-se, vai tomar banhinho, volta fresquinha que nem uma alface, com outra lingerie e demos outra queca, esta fenomenal. Estávamos deitados a descansar, pergunta se eu gosto de sushi. ..."????!!???... Sim, gosto. Porquê?"... Antes de eu ter chegado, tinha comprado um montão de sushi ali perto, mas ao chegar a casa, tinha-lhe paasado a fome. Tinha o frigorifico cheio de sushi. E agora estava com fome. Fomos para a cozinha, com cobertores enrolados, comer sushi. A miuda começa brincar. Sushi boca-a-boca, molho de soja nos mamilos para eu lamber, mete a mão debaixo do meu cobertor e descobre que estou cheio de tesão. Pega-me pela mão, leva-me para o quarto, senta-se na borda da cama e começa a mamar (eu em pé). Eu digo "eu não tenho mais dinheiro". Até vi estrelas. Levei um chapadão no rabo daqueles que ficam marcados dedos, e ouço: "mas por acaso você ouviu-me falar em dinheiro?". Respondo "Não". Ela diz "então cale-se e não diga besteira". Ok, você manda. Levei um aviamento descomunal durante bem mais de uma hora, em que acabei por não me conseguir vir. Eu pingava suor, apesar do frio que estava. Extenuados, deitámo-nos e ela pergunta se eu queria dormir lá. Estava tão cansado que respondi que sim. Avisou-me que tínhamos de acordar cedo. Devo ter demorado 1 minuto a adormecer enrolado na miuda. Acordei com ela a fazer-me festinhas, dizendo "Põe-te sentado para comer, porque não nos podemos demorar porque eu tenho de ir para o outro emprego" (era secretária). Pôs-me no colo um tabuleiro com um pequeno-almoço feito com tudo o que devia ter na cozinha: torradas, queijo, fiambre, ovos estrelados, compota, manteiga, sumo, leite, café. "E come depressa que ainda tem de tomar banho, pois você cheira que nem um porco. E ressona a condizer." Ok. Como sou bem mandado, comi, fui tomar banho, e entra-me ela só de t-shirt branca no duche, dizendo "agora que já recuperou as forças, vou-te fazer vir a 3ª vez. Mas tem de ser bem rápido". Nem precisou de mamar... meteu as mãos na parede, Miss t-shirt molhada de rabo alçado, os 2 debaixo da água quente, rapidinha tipo 2 coelhinhos (coisa que eu nem gosto, mas aquilo deu-me uma tesão descomunal). E fez-me vir a 3ª vez. Ao sairmos de casa, havia um café mesmo ao lado e perguntou se eu queria beber café. OK! Sai um café... Não deixou eu pagar. Ela é que tinha convidado, tinha de pagar e pronto.

WOW, tempos aqui um narrador!!

Excelente!!