Este era um tópico que estava por criar, e que tem potencial para me/vos dar algum gozo. Ora aqui ficam algumas daquelas, que espero eu possam ter conteúdo suficiente para almejarem vir a constituir 'pérolas' autênticas numa agenda de 'a saberes' úteis ao bom putanheiro.

'Podia acontecer-vos' é isso mesmo, aquilo que vos podia/pode acontecer com uma put*, em Lisboa, fora de horas ou dentro de horas, ou em qualquer parte do mundo. Aí vai!

CENA 1, Acto primeiro

Estamos no meio da coisa, tenho estado a estimular-lhe o anús, e sinto-me tentado. É tenro como gosto, e a mais leve pressão do meu dedo indicador mostra-me uma abertura perfeita, enquanto o sinto afundar-se-lhe. A gaja é boa, inspira-me fundo e expira mais fundo ainda. Está calor, é o pico de Agosto, e até os lençóis da cama estão húmidos de estarmos naquilo há um bom bocado.

CENA 1, Acto segundo

Viro-a, oferece-me o rabo. Levo-lhe o dedo ao sexo por um minuto, e depois esfrego-o no anús para humedecer a coisa e facilitar-me a entrada. Noutro minuto estou lá dentro, em vai e vem espacial, profundo e com pausas médias. Ela sente-se bem. Depois sente-se mal. Tem uma urgência, pede-me para sair, e quando saio...

Sai uma diarreia profunda, que suja tudo, e me suja a mim.

CENA 2, Acto primeiro

Não houve,não haverá. Nunca mais lá voltei.

Podia acontecer-vos. Dizem-me as especialistas que quem faz anal deve meter uns clísteres de volta e meia para limpar o intestino. Percebe-se porquê...

DC

Foi. Foi pior até, porque não tinha a conta da água em dia e não pude lavar-me. Achei que esta era uma boa fórmula para partilhar algumas experiências com mulheres, não só gps, que me aconteceram ao longo da vida. Tenho uma reserva quanto às mulheres que procurei. Nem sempre o fiz aqui em Portugal, nem sempre dentro de uma lógica de preço muito 'lógica' para uma parte dos critérios ou das carteiras. Assim consigo melhor não chocar ninguém, e partilhar os bons ou maus, caros ou mais baratos.

Não duvido que te dê gozo...

Oh DC acautela-te meu bom frade. Mandaste-o à merda, um dia, espero que ainda esteja muito longe confrade, mandar-te-á ele à merda...
"A Vingança é terrível"

Olha DC isso é que se chama de "enfia-lo na merda"...
Agora põe-se uma pergunta obrigatoriamente, e isso dá-te gozo?

Estou em cima dela, e sinto que o fim está próximo. Meto a 5ª, começo a subir a rampa da estrada para a vitória, e dou-lhe uma, duas, três, a abrir até me vir. Venho-me. Quando dou por ela, ao sair, qual preservativo qual quê... Zero! Só lá estava o anel de latex, o resto tinha ficado algures entre o pendurado e a coisa da gaja.

O que fazer numa situação daquelas? Nada, claro está. Vi-a completamente à rasca, e descansei bastante mais exactamente por isso. Disse-lhe que não se preocupasse, que eu não era habitual frequentador de GPs, e ela era uma das primeiras. Tanga, mas pareceu-me um comportamento cristão apesar de ser um completo pagão.

Acto Primeiro, segunda parte:

Um bom par de meses depois estou eu no escritório. Toca o telefone. Atendo-a. Diz-me ela que fez exames médicos e descobriu que afinal de contas não tinha nada. Fico contente por ela estar descansada. Digo-lhe que eu próprio fiz exames porque a medicina, higiene e segurança no trabalho da minha companhia o regula para todos. Marcamos um novo encontro. Continuo a frequentar de volta e meia. Não é habitual este tipo de comportamento nestas garotas.

Para evitar os rompimentos o que faço é optar pelos mais lubrificados, e acelerar menos na ponta final. De tempo a tempo levo a mão ao anel, e verifico se está tudo bem. Além disso há uma regra de ouro. O primeiro sai depois do oral, o terceiro sai depois do vaginal.

Já me aconteceu!! Eu: Foooooooooooooodddaasses!! Estava a bombar uma brazuca, toda fodelhona, naquele sítio da Alves Redol, onde os quartos tinham todos um Jacuzzi, atendia uma loira portuguesa magra mas gira e pita, toda doida de nome Cindy e mais uma deusa das curvas que era uma foda deliciosa, tb tuga!!
Mas esse episódio foi com a Mónica, a brazuca tb fodelhona das mamas grandes. De tanto foder, mamar, foder o preservativo rompeu-se e eu andei lá todo nu. Frenético até reparar. Comprem preservativos, pois elas compram a maior parte os mais baratuchos!!! Arranjem munições

Felizmente nunca tive nenhum encontro do tipo "safadito na fabrica do chocolate" mas ja aconteceu uns odores mais desagradaveis...

Agora a cena da camisa ja me aconteceu umas 7 ou 8 vezes que me lembre... desde ela simplesmente estoirar a ela simplesmente sair o que nao devia acontecer mas se catucarem muito profundo com uma amplitude de movimento muito grande ja percebi que acontece pois o anel onde a camisa esta enrolado acaba por tambem entrar na vagina que o comeca a enrolar para sair... nao sei se me estou a conseguir explicar... por isso cuidado com a qualidade das borrachinhas para evitar os acidentes, felizmente nunca tive azar... mas confesso que era uma maneira estupida para apanhar alguma doenca

A propósito do meu segundo tópico, ó ostras, aquilo que me dizem é que especialmente depois do oral não se deve continuar para coitos com o mesmo preservativo. A saliva leva-lhes uma parte da lubrificação, e pode abrir alguma fenda microscópica, que depois o lixa completamente com a fricção. Depois de começar a ter esse cuidado, de há uns anos para cá, nunca mais tive o problema, isso é verdade. No anal faço como manda a comunidade de entendidos gay. Uso dois. Tenho-me dado bem.

Esta história os meus queridos confrades vao jurar a pés juntos que deve ser da tanga. Pois eu vou jurar-vos que não é. Aconteceu-me com uma gp conhecida, aliás, e não há muito tempo. Uma daquelas loiraças bestiais, é verdade, mas no melhor pano cai a nódoa.

Estando eu a brincar, dou com os meus dedos dentro dela, e qual não é o meu espanto quando sinto uma coisa estranha algures. Em segredo, de mim para mim, penso eu que vale a pena continuar a fase exploratória, até sentir que não! Não vale nada a pena! Levanto-me num pulo e digo-lhe que faça o favor de meter os dedos e ver melhor...

Ela mete... Sai preservativo, porra!

Para quem não tenha percebido não era meu, nem sequer tinhamos começado. Levantei-me, vesti-me, fui-me embora. Nunca percebi como é possível acontecer uma coisa dessas com uma pro. Ela explicou-me que podia ter sido algum amigo brincalhão, que tenha lá deixado um segundo preservativo para a chatear, mas ficou tão admirada quanto eu.

No anal devem usar-se 2 preservativos?
Mas então não é pior? A fricção causada entre um e outro preservativo não torna as probabilidades de rompimento maiores?

Lembro-me de ter lido algo do genero em qualquer lado... Julgo que há preservativos próprios para sexo anal, não é?
Não são de confiar?

Enfim, são dúvidas de uma iniciante...

Entre adeptos do anal sim, costumam. Várias mulheres exigem o duplo, mas o hábito não é novo. Quanto às probabilidades de rebentar não sei, nunca me rebentaram nessa situação, e já levo alguns anos de vida na cartilha.

Vou visitar uma comadre ali para os lados do leão da estrela. Bem almoçado, melhor bebido, na esperança de uma boa sobremesa lá vou eu a trautear um fado, de charutada na boca ainda mal terminada. Toco a porta, mal, e acerto no andar da vizinha. Como estava com meio copo e bem disposto pela almoçarada digo-lhe que marquei hora para a ir comer à sobremesa, que sou o xis das 3 da tarde. Ela diz-me que devo estar enganado e que sobremesas é mais no andar de cima se não estiver por lá outro compadre meu ainda a acabar de almoçar. Foda-se, penso eu para comigo, já comecei fodido e ainda nem sequer me despi.

Avanço sem medos, e lá vem a moçoila receber-me à porta, mais ou menos vestida ou mais ou menos despida, nunca sei muito bem. Explico-lhe o que aconteceu, e ela diz-me que não há problema porque já toda a gente do prédio sabe o que ela faz como profissão. Quanto a discrição fiquei logo conversado. Começamos o corpo a corpo. Ela abocanha-me o confrade menor, e começa a aplicar um incrível poder de sucção. De repente sinto um rasgo. Era o preservativo? Não, qual o quê! Era o meu pequeno frade, abocanhado em modo apressado, que se feriu por confusão. Resultado, um lanho de lado a lado, ferido em combate, quase morto. Ia morrendo, enquanto ela me pede desculpas pelo sucedido.

Casa de banho com eles, eu e o meu pequeno abade e vai de meter agua oxigenada depois de lavar. Por engano ela passou-me álcool, e lá deitei aquela merda por cima da pila... Já sabia das habilidades dos malabaristas de circo, e até já conheci um cavalo que falava francês, mas essa é outra história. Pois muito bem, fiz melhor do que todos eles, e dei um berro que se deve ter ouvido no epiranga. No epiranga não sei, mas na casa da vizinha sim. Passado dois minutos, nem tanto, a put* da velha desata a bater à porta a tal ponto que pensei que eram os comandos para resgatar a gaja que tinha ares de pertencer ao SIM a julgar pelo corte de cabelo da con*. Foda-se, pensei eu, saio ou não saio da casa de banho? Na dúvida saí. Lá fui assegurar à velha que estava tudo bem, e que se fosse lá embora. Desata então a idosa a falar-me à moral e a dizer-me que já tenho idade para ter vergonha... Foda-se, os filmes que um tipo aceita sem receber cachet são de facto incríveis.

A put* diz que está tudo bem, que pede desculpa, que eu tive um problema, que não volta a repetir-se. A velha chama-lhe put* enquanto me pede para ter vergonha, e eu estou já preparado para pedir desculpas a todos e me ir embora mas penso que já nada pode correr pior, e espero um break para falar com a put* um minuto antes de sair. Nada pode correr pior? Errado. Chegam mais duas vizinhas e planta-se o comadrio na fronte da porta a dar à lingua e a massacrar a put*, enquanto me desenvolvem a moral... A put* pede desculpa e fecha-lhes a porta no trombil, eu aplaudo, as velhas gritam de fora que aquilo é uma pouca vergonha, eu digo à put* que vou sair daquele filme. Ela diz-me para pagar tudo que na próxima me compensa, eu pago e explico que não quero compensação nenhuma porque não volto.

Ela olha para mim, lança-me um daqueles olhares de put* e pergunta:




PORQUÊ?


Ps - As coisas que um homem sofre, melhoram o seu carácter e desenvolvem-no. É assim, não é?

Ò DC francamente........
Pensei que fosses um pouco mais selectivo nas tuas investidas
Mas afinal.....
Caralho levaste mesmo o troco
Prá proxima te cuida-te

Abraço

Radar

É sim senhor! Esta está demais ó DC. Podias ter ficado traumatizado para o resto da vida.