(Autor não desconhecido)....

Excerto de um texto do Blogue "O MEU PIPI"

( Agradecimento ao confrade Marsápio, com a devida vénia)

- Pxxxxxx leitor! É mister que desenfies o fruto oblongo que tens entalado nas nalgas, pois a foda que coloco hoje à tua consideração merece que nela ponhas o sentido. Retiraste o pepino? Pois bem, atira-o para longe, para que o cheiro não te distraia. Já está? Vamos a isto, então.

A foda teve lugar na praia onde veraneio. Ao fim da tarde, tinha a minha prospecção de talentos concluída. Referenciei 27 gajas razoáveis, 12 boas, cinco muito boas e uma de excelência. Abeiro-me desta última e constato que tem namorado, ou pelo menos um montador oficial. Todos sabemos que há um pacto universal entre os homens que impede que um gajo se faça à namorada de outro. Felizmente, não assinei nada, por isso, quando este cabrão foi ao banho, fiz sinal ao meu primo, que tem uma mota de água, para que lhe abalroasse a cabeça duas ou três vezes. Ainda a sirene da ambulância se ouvia e já eu estava numa barraca com aquela pachacha de qualidade superior, que não perdeu tempo a arranjar picha substituta. O Verão é curto como a picha de um japonês anão, e as gajas sabem disso.

Começa o forrobodó, linguadões para aqui, broches para ali, afasto a cueca do biquini e, acto contínuo, enfio-lhe um dedo na crica. A gaja desata aos gritos, sai da barraca a correr e atira-se ao mar. Cheiro o dedo e lembro-me nessa altura que durante a tarde, tinha ido petiscar uns caracóis, que havia regado generosamente com picante. O dedo que
da con* a arder. Passado um bocado, voltou da água e disse-me, docemente: "O que é que tens na mão, porco do caralho?" E eu: "Nada." E ela: "Deixa-me cheirar." (Nesta altura já eu tinha chupado os dedos todos, para retirar o picante.) Diz ela: "Hum... Senti um ardor tão forte... O que seria?" E eu: "Algum pintelho encravado. Faço-te um minete e isso passa."

Foi má ideia. Como tinha chupado os dedos para tirar o tabasco das mãos, fiquei com picante na língua. À segunda lambida na senaita, diz ela: "Mau, está-me a arder outra vez..." E eu: "Ora vês? Devias ir tratar disto. Se calhar tens para aqui algum esquentamento... Mas não me importo. Levas com a bandarilha na mesma." E ela: "Bandarilha? Sou alguma vac*, ou quê?" E eu: "Mas há dúvidas?" E ela: "Ai, Pipi, já estou toda húmida." E põe-se logo na posição de levar com ele de cernelha.

São estas as qualidades do bom fodilhão: presença de espírito, capacidade de improviso, talento para a aldrabice. No final salvou-se uma foda que parecia perdida e ainda se fez um brilharete, uma vez que a gaja foi para casa a pensar na magnanimidade deste vosso criado.

Já estou a vê-la a confidenciar às amigas: "O Pipi até come rata avariada!" Não há dinheiro que pague esta publicidade, caralho!!!

Fantástico! Acompanhei sempre este blog.

Falavam-se em vários nomes, alguém sabe mesmo quem era?

Boas podas!

Xiii o que esta malta se lembra!

Na altura tb andava vidrado nesse blog, seguia o gajo diariamente, estava tão apanhadinho pelo roto do Pipi que até comprei o livro quando este saiu. O texto que mais me desmancha a rir é o "Inspiração Javarda - A Biblia".

Btw chegou-se a saber quem era o gajo? Lembro-me do Fernando Rocha ter passado um dos seus textos no levanta-te e ri, a "Foda Relatada". E por falar em rotos, os TD's do PDL tinham o mesmo nivel de chavascal que o Pipi, se calhar era por isso que gramava tanto aqueles TD's..

Edit: Já agora fica aqui o texto.

Obrigado Camafeu, como diria o saudoso Perestrelo..."' É disto que o meu povo gosta!!!
Estou a ler, aos poucos, os vários excertos de "O Meu Pipi" e estou-me deliciando com tanta prosa. Choro de tanto rir