"Enquanto tiver lingua e dedo não há mulher que meta medo!" no caso acima estava f*****

TAL DONO, TAL CÃO!

O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial


O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra as tuas habilidades!
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram: E o teu cão, o que pode fazer?


O político chamou o seu cão e disse:
- Deputado, mostra as tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...

História de Vida


Quando eu tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.
Quando eu tinha 16 tive uma mas não havia paixão. Então decidi que
necessitava de uma mulher apaixonada e com vontade de viver.
Quando eu tinha 18 saí com uma mulher apaixonada mas era demasiado
emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo
e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável.
Quando eu tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável mas aborrecida.
Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se
tão chata… Fez-me tão miserável como feliz. De início foi divertido e
enérgico mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma
ambição.
Quando eu cheguei aos 31 encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com
os pés no chão. Decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o
divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.
Agora, aos 44, prefiro as gajas com mamas grandes.

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir, ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: " Filha, onde estão os outros dois filhos? "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......

Os pais deles vieram buscá-los.”

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna Charlie Sierra Alpha Vitor Bravo, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer
uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna Alpha Vitor Bravo. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... continuo à espera que me
venham atestar de combustível...

É preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças…

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua …

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São… são… São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? – Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E… e então… como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado… Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã… Posso ir?

O pai caiu de costas …

Numa orgia sexual, para apimentar a coisa,
resolveram apagar as luzes. Ao fim de meia hora, um homem gritou:
“Ó pá, organizem-se! Já me foram três vezes ao cu e ainda não comi nada!”

João da Silva José Nóbrega de Correia, português de gema, natural de
Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um
passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com
destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:

-É a 1ª vez que vai a New York?

-Não, é uma viagem habitual.

-Trabalha com moda?

-Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

-As suas pesquisas dedicam-se a quê?

-No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

-A que conclusão chegou?

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no
coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são
portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às
mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu
nome...

- AL Mohammed Issuf Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana.

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

PRIMEIRA PRAIA ANGOLANA COM BANDEIRA AZUL!!!!!

A língua portuguesa é difícil....até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é...
O marido, ao chegar a casa, à noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, responde:
- A mala? Ah não sei onde está! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno ou até à p..a que te pariu, desde que não me chateies a cabeça e me deixes dormir em paz...

Casal alentejano


A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

O QUE PODE OBRIGAR UM HOMEM A USAR BRINCO?

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu
colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um
brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era
meu...

Diz um galo para o outro:
-vamos ao talho?
O outro galo, com ar muito surpreendido e aterrorizado, pergunta:
-Fazer o quê?
- daaaaaaaaaaa...ver as galinhas nuas!!!!....