O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa pá... outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

No Pediatra...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

O primeiro filme pôrno da História.
http://www.kewego.com.br/video/iLyROoaftMs8.html

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se espantadíssimo e compltamente nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:
- Filha da p... o teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco falou com ele.
No dia seguinte o avô morre.

Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio deitar-se sem conseguir pregar olho!

No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer. Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina. A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa. Está apavorado, sua estopinhas!!!

Ao fim do dia volta para casa. Encontra sua mulher que o vê lívido e preocupada com o seu estado.
- Meu Deus ...hoje tive o pior dia da minha vida !!! - começa por balbuciar.
Ao que ela responde, toda chorosa :
- Certamente não foi pior do que o meu! Imagina que o meu chefe morreu hoje...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Pra jogar ao chifre... são precisos dois chifrudos
Um sózinho não dá... mas se forem três é uma baita guerra




Radar

http://www.faccioso.blogspot.com/



Um NIB para o céu.

Subitamente, surge numa frequência da rádio uma seita a anunciar o NIB da conta em que os fiéis hão-de depositar o dízimo.
Como não podia deixar de ser, a conta é do Espírito Santo.

O Joaozinho chega a casa e diz ao pai: "Pai, a professora mandou fazer um trabalho de casa sobre o virtual e a realidade. Ajudas-me?"
Responde-lhe o pai: "Vai a cozinha ter com a tua mae e pergunta-lhe se por 500€ ela fazia amor com um desconhecido."
Passado uns minutos volta o Joaozinho e diz ao pai: "Sim, aceita"
Responde o pai: "Virtualmente temos 500 euros em casa, na realidade temos uma put*."

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele. Estava na cama, calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí­ morta...

- Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

Um cigano que andava pelo campo sentiu necessidade de fazer uma mijinha, acercou-se de uma moita de flores por onde andava algumas abelhas, sacou da gaita e toca a mijar, claro foi picado uma abelha e teve que ser levado ao hospital acompanhado pela cigana. Uma hora depois de o cigano ter entrado nas urgencias o médico que o observou veio à sala de espera e a cigana logo lhe perguntou:
Ai senhor doutor, como está o meu marido?
Está com o penis muito inchado e tambem com muitas dores, respondeu-lhe médico.
Ai senhor doutor - diz a cigana - tire-lhe as dores, mas não lhe tire o inchaço!!!!!!!!

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a
tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu
atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe
é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus
irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho
era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se
de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os
assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria
culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que
não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para
casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por
cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como
explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos
por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou
a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado
entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e
disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no
quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos
meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como
normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que
tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a
situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei
a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de
manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente
convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um
autêntico desastre!




DIÁRIO DELE:
A selecção perdeu. Pelo menos dei uma queca …

O Ministro da Saúde visitou um hospital acompanhado pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque se não os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significava, ao que o director responde, consultando a ficha do doente:
-Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Alguém sabe a diferença entre um 69 e uma casa de montanha na suíça?

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Então, confrades... é a vista. (se não se lembram há que voltar a recordar!)