Dizem as más línguas que teve a última aluna há 30 anos e foi ele que pagou pela “aula”.

Como um Homem escolhe uma Mulher !!!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou…

pensou…
pensou…

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito… mas depois faz sempre asneira!)

O joaozinho entra numa casa de GPs com 1 sapo morto a arrastar no chao e diz:
- Quero 1 put* com sida!!!
- Ó meu menino, o supermercado e´ ali ao lado! – disse a put* que estava na recepção – QUERO 1 put* COM SIDA – disse o joaozinho, pondo 100€ na mesa. A put* vendo os 100€ reconciderou e, disse:
- Esta bem, eu dou-te 1 put*, mas sem sida, esta bem?
O joaozinho pega em mais 100€, poe em cima da mesa. A put* viu tanto guito, e disse:
- A desenterrada, vai foder com este menino aqui.
E la foram… O joaozinho, ao fim estava a ir embora, e a put* da recepção disse:
-O meu menino tu tens consciencia que estragaste a tua vida?
- Entao, o joaozinho diz: – Nao, nao estraguei, é que eu agora vou foder com a minha empregada e ela fica com SIDA!, depois o meu pai fode com a minha empregada e ele fica com SIDA!, depois o meu pai vai foder com a minha mae e ela fica com SIDA!, depois a minha mae vai foder com o padeiro e ele fica com SIDA!, e foi esse FILHO DA put* QUE MATOU O MEU SAPO!!!

vocês partem-me todo hehehe

ADVOGADO vs GUARDA NACIONAL REPUBLICANA

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e, numa atitude perfeita de chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça sr. Agente, eu sou Advogado e proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Se não, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura, sr. Advogado?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente à bastonada, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE ?

Lula viajando com os presidentes...

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarcozi, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como você sabe companheiro "Obama" - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarcozi.

- Não! Roubaram meu relógio!

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje sairia em Liberdade!!!