A boa acção do Joãozinho e companhia

Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?

Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua...

O padre e o secador de cabelo

Uma senhora estava um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me senhor padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro minha filha, o que posso fazer por si?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo muito sofisticado e também muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.Será que o podia levar debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas sabe que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, tenho a certeza que não lhe farão nenhuma pergunta. - E deu-lhe o secador.

O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresenta à alfândega, perguntaram-lhe:
-Senhor padre, tem algo a declarar?
O padre respondeu imediatamente:
- Do alto da cabeça até á faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega, perguntou:

- E da cintura para baixo, o que é que o senhor tem?

- Tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial ás mulheres, mas nunca foi usado.

O fiscal partiu-se a rir e exclamou:
- Pode, passar padre! O próximo...

Guerra entre as faculdades...

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária:
“ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço”.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.”

O pessoal de Administração não quis ficar para trás:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem”

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

Depois o pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?”

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”


Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente,
começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,
quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ...

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ..
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vac*, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;

Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora
não deixa.