A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porc* ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :

' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,

onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Boas, Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.


Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.



Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.



Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?



Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?




Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?



Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?



Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?



Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?



Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?



Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...




Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.




Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.



Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?



******* Esta é a melhor! ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

A professora caiu...
- Joãozinho o que viu?
- Vi uma coisa que me pareceu vermelha...
- Sabe Joaozinho isso foi um dia em que caí e fiz um dói-dói.
- Ih! Cum caralho foi mesmo no meio da con*!!

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente...transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã,ele acordou e olhou no relógio O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR

MELHOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguem mandava nele.

A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha....

Numa entrevista de emprego

Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes também camelos...

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , MAU e TERRÍVEL.

BOM: A tua mulher está grávida.
MAU: São trigémeos.
TERRÍVEL: fizeste uma vasectomia no ano passado e não contaste a ninguém.

BOM: A tua mulher não fala mais contigo.
MAU: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: O teu filho passou da puberdade.
MAU: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Tu também estás.

BOM: O teu marido entende de moda feminina.
MAU: Usa a tua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em ti.

BOM: Decides dar umas aulas de educação sexual à tua filha.
MAU: Ela interrompe-te várias vezes.
TERRÍVEL: Para te corrigir.

BOM: A tua filha arranjou o seu primeiro emprego.
MAU: De prostituta.
TERRÍVEL: Os teus amigos e colegas de trabalho são todos clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está a ganhar 10 vezes mais do que tu e disse que vai remodelar a casa e dar-te um carro novo.

BOM: Conheceste uma gaja desinibida e quente para conversar via CHAT... Começou com conversa erótica, partiu prá malandragem e acabou em pura conversa ###########.
MAU: Sem aguentares mais e a quereres saltar-lhe pra cima, resolves revelar quem és. Ela responde que te conhece muito bem e que não vai dar para continuar porque não passas dum tarado e, ainda por cima, vai contar à tua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era a tua sogra!


CONCLUSÃO:
Não reclames do que te acontece de MAU... Aprende a sorrir dos teus problemas e não terás razões para deixar de sorrir, pois qualquer problema pode ser sempre bem pior!

A Carta!

Diz o Marido para a Esposa:
-O teu irmão mandou-me uma carta a pedir-me 500€, mas não mos apetece dar...
A Esposa responde:
-Então escreve-lhe a dizer que não recebeste a carta dele...