Uma loira chega a um lago gelado, começa a cortar o gelo, e ouve uma voz :
- Aí não há peixes !
Vai para outro sítio e ouve novamente a voz:
- Aí não há peixes!
Ela diz:
- És tu ò Deus?!
- Não, é o director da pista de patinagem!

O Judeu chega com um super carrão num boite e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo que depois lhe daria uma recompensa. Entrou de
fininho divertiu-se a valer. Quando saiu, encostou no porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido:
- Isso é para você tomar um uísque, e saiu tranquilmente...O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...

Um dia, uma mulher, já desesperada por o seu marido ter perdido o interesse por ela, dirige-se ao médico.
- Senhor doutor, eu e o meu marido, sabe.....
- Sim compreendo
- Bom, o que eu queria era um comprimido para que nós voltassemos a fazer....
- Leve este, o VIAGRA, é infalível! deite umas gotinhas no jantar e espere.
- Muito obrigado.
A mulher vai toda contente para casa e deita umas gotinhas no arroz de marisco.
- Ó querido, vai comendo que eu venho já.
Passou-se duas, três, quatro horas, e a mulher voltou para casa.
- Então queridinho, já comeste tudo?
- Como é que queres que eu coma se os camarões não param de enr**ar as ameijôas???

Um homem não conseguia ter erecção há 15 dias, desesperado vai ao médico, que lhe diz que para esse problema a solução era comer pão. Então o homem mal sai do consultório vai direitinho a uma padaria e pede 20 pães, a padeira então diz:
- Não será muito? Olhe que depois fica duro.
O homem apronta-se a dizer:
- Então quero 50.

Um miúdo que andava sempre com um cego na pedincha. Certo dia enquanto pediam uma senhora deu-lhe um bocado de pão com chouriço. O miúdo comeu a chouriça e deu o pão ao cego. Diz o cego:
- Aqui cheira-me a chouriça, tu comes-te a chouriça e deste-me o pão miúdo do raio, e encheu o miúdo de pancada. O rapaz prometeu que havia de enganar o velho. Certo dia o miúdo disse para o velho salta que é riacho e o velho saltou e bateu com a cabeça no sobreiro. E gritou:
- Ah moço do raio:
E o moço disse:
- Então no outro dia cheirou-lhe a chouriça e hoje não sentiu o cheiro da cortiça!!!!

Um caçador entra numa floresta e avista um gorila. Então pega na sua arma e pum pum... todos os pássaros fogem com o barulho e ele sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu é mau, muito mau!!! - exclama o gorila.
Então baixa-lhe as calças e manobra-lhe por trás. O caçador chateado com o que lhe tinha sucedido, decide lá ir novamente para acabar com o gorila. Chegando ao local com a sua espingarda de longo alcance vê o gorila e pum pum... os pássaros tornam a fugir, e ele sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu é mau, muito mau!!! - exclama novamente o gorila.
E vai-lhe ao cú. O caçador já desesperado decide levar uma bazuca para acabar com aquilo de uma vez por todas. Entra na floresta e vê o gorila na árvore, e pum... morrem os pássaros, desaparece a árvore e o caçador sente tocarem-lhe nas costas.
- Tu não é mau, não! Tu é paneleiro!!! - exclama o gorila.

O Zézinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala.
Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!

ilionário chega tarde a casa, completamente bêbado. Puxa uma arma, aponta para a sua mulher lindíssima e ordena:
- Quero que fiques completamente nua. Depois cobre-te com um roupão de banho e entra para o carro!
Ela segue as ordens assustada.
O homem parte no seu Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade.
Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, ele diz à
mulher:
- Mostra o teu seio direito prá ele... Ela mostra e o gorila fica completamente maluco.
- Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal
começa a agitar-se cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo - rebenta as
grades e parte com tudo para cima da jeitosa.
Em pânico, ela pergunta ao marido:
- E agora? O que faço?
E ele responde:
- Ah, agora diz que estás com dor-de-cabeça... que as crianças deram muito trabalho hoje... que fizeste ginástica demais e estás toda dolorida...

O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Zoo's do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer : "Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos...". O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director . "Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer um bebé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos..."

Eutanásia - para reflectir

Ontem, eu e minha namorada estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

A ser vero essa é das melhores!

CALOR E FRIO APÓS O SEXO!!

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.
'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse
que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

Não sabia, nem sei, onde colocar esta coisa

http://radiocomercial.clix.pt/destaques ... spx?id=119

O PORSCHE


Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças... Quem sabe o que fará depois?

John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço,

mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.

Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.



(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Num funeral esta a viuva desconsolada a chorar e a familia em redor
em apoio.
A viuva em lamento diz "aiii jaquim meu amor para onde tu vais ja nao
ha o que comer , o que beber nao ha nada"
E pensa um dos presentes a beira dela "arre porra atao na me digas
que o cabrao vai la para casa"