As Prioridades mudam com o passar dos anos.... lol
Lista Original
Eu quero um homem que...


1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
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Lista revisada aos 32 anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira para eu me sentar,
3 Tenha dinheiro suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
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Lista revisada aos 52 anos


Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro, antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisas que cubram a barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de baixar a tampa da sanita,
10. Faça a barba quase todos os fins-de-semana.

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Lista revisada aos 62 anos


Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não peça dinheiro emprestado com frequência,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte sempre a mesma piada,
6. Esteja em boa forma para se conseguir levantar da poltrona aos fins-de-semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar à frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns fins-de-semana.

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Lista revisada aos 72 anos


Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o wc,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim-de-semana.


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Lista revisada aos 82 anos



Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Acerte na sanita.

Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar".

O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-lose ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: - Bom dia, o que o traz por cá? - Doutor, estou aqui com um grande problema: perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto…

E o médico: - Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a naboca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?... E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!! O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, desta vezapanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensarem algo infalível." Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!
E o paciente: -Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, estou a ver. Enfermeira, o frasco 13, por favor!
- O frasco 13 outra vez, porra!!!
- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!! E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho da put*!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhevou dar chance... Uma semana depois lá estava ele de novo...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo desta vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, aCarla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o frasco... Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente destaclínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!...

- Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Sinto me aborrecido com isso.Tchau!

Um homem está na recepção de um Hotel a barafustar e a gesticular com a recepcionista, quando passa uma bonita senhora que acaba por levar uma cotovelada, na mama. Diz o homem:
- Desculpe, minha senhora, foi sem querer.
Mas tenho a certeza que se o seu coração for tão macio e suave quanto o seu peito, não terá dificuldade em perdoar-me.
Diz a senhora:
- Está perdoado. Já agora se a sua p*la for tão dura quanto o seu cotovelo, o meu quarto é o 512.

Na cama, a mulher diz ao marido:
- Estás cada vez mais parecido com os telemóveis!
- É verdade, cada vez vibro mais.
- Não... são cada vez mais pequenos, não funcionam dentro de um túnel e avariam quando são necessários!!!

ALTRUISMO TEM RECOMPENSA


Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
- Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
- Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
- Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
- Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
- Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

CUIDADO AÍ!!!!!



Uma certa pessoa foi ao talho para comprar cérebro. Chegando lá:
- Bom dia o que o Sr. Deseja !
- Quanto custa o Kg de cérebro de programador?
- Custa 3000$!
- 3000$, está muito caro! E o de Analista de sistemas ?
- O de analista custa 5000$
- 5000$? Tem razão, se o de programador está a 3000$0 o de analista tem que ser mais caro !
- Olhe e o quilo de cérebro de cibernauta ?
- O de cibernauta custa 20.000$!
- O quê 20.000$, mas isso não é justo, o de programador e o de analista custam 3000$ e 5000$ por que é que o de cibernauta é mais caro.
- Rapaz, imagina quantos cibernautas eu tenho que matar para dar um Kg de cérebro

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
- Medida! Faz a tua rotina... Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 1/4 L de leite, agarrou num copo médio e encheu-o completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O empregado público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso... faz a tua rotina...
O Descanso preparou-se de um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite,
apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Estavam o Pinto da Costa, o José Roquette e o Vale de Azevedo a assitir em Aveiro, à sessão de streap, na festa de saída do director da Policia Judiciária.
Quando a miúda que foi convidada para o streap começa a roçar o seu corpinho junto do Pinto da Costa, este para ficar bem visto pega numa nota de dez mil escudos e coloca na cueca da menina, seguidamente a menina começa a roçar-se junto do Roquette e este para não ficar mal visto pega em duas notas de 10 mil escudos, e põe també na cueca da menina, finalmente, começa a roçar-se junto do Vale e Azevedo, este sabido e matreiro vígaro, pega no seu cartão multibanco "passa-o na "racha" da menina e levanta os 30.000$00 que tinham sido depositados pelo Pinto da Costa e pelo Roquette

No Alentejo havia um senhor chamado Manel que era dono de um café e de um posto de gás. Na segunda feira de manhã o fornecedor de gás telefona e pergunta:
- O senhor Manel está?
Responde a empregada:
_ Não, ele está lá atrás. Eu vou chamá-lo!
Ao lado está o papagaio que atende o telefone.
- Está!!
- Senhor Manuel, queria saber quantas garrafas de gás queria?
- Cinquentaa! cinquentaa!
À tarde dois camiões de garafas de gás descarrengam o gás.
- Compadree! cinquentaa garrafas eu não gasto mais de 10 por ano...
- Então senhor Manuel eu falei consigo esta manhã ao telefone você até estava um pouco rouco...
Diz o senhor Manuel:
- Foi o cabrão do papagaio.O papagaio ficou oito dias a pão e água, e com duas tábuas e três pregos, o senhor Manuel pregou o papagaio na sala.
Dois dias depois o papagaio já estava todo lixado mal torcia o pescoço. Olha em frente e vê nosso Jesus Cristo crucificado e pergunta-lhe:
- Ó pá há quantos anos estás aí?
E ele diz:
- Dois mil anos.
- Foscasse quantas garrafas de gás encomendaste?

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
- Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!

No manicómio três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem ter alta.
O médico pergunta ao primeiro :
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor abana a cabeça como quem diz, "este já não tem remédio". Virou-se para o segundo:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- Quatro, doutor! - responde ele com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como é que chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Baseei-me nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira, dá 4

Um caçador foi ao Alaska caçar ursos. Ao fim de vários dias, abateu um urso grande. Assim que acertou o tiro, sentiu uma pancadinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior do que o que havia abatido, que disse:
- Você não devia ter feito isso. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher: morre também ou baixa as calças...
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, baixou as calças e virou-se de quatro paro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingar-se do urso. Na época de caça seguinte, voltou ao Alaska e foi procurá-lo. Depois de vários dias, encontrou-o e matou-o. Sentiu imediatamente outra pancadinha nas costas. Virou-se e viu um urso gigante, que disse novamente a velha frase:
- Você não devia ter feito isso. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher...
O caçador não podia acreditar! Mais uma vez decidiu continuar vivo e baixou as calças...
Depois de mais um ano a jurar vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, à procura do urso do ano anterior. Assim que o encontrou, atirou e matou-o. Outra pancadinha nas costas...
Quando se voltou, deparou-se com o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e com um olhar aterrador disse:
- Agora a sério, você não vem aqui para caçar, pois não??

Chega a professora à escola e diz aos meninos:
- Hoje, vamos dar uma aula de Educação Sexual.
- Zézinho, qual é a quantidade de esperma que ejacula um homem durante uma relação sexual?
- Não sei, senhora professora.
- Luisinho, qual é a quantidade de esperma que ejacula um homem durante uma relação sexual?
- Também não sei, senhora professora.
- Vá, então ninguém sabe?
- Ritinha, qual é a quantidade de esperma que ejacula um homem durante uma relação sexual?
- Boca, boca e meia