Estavam à conversa um americano, um japonês e um português.
"Bip, bip"!
O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
"Beep, beep".
O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.

Diz a mãe espermatozóide para o filho:
- Olha meu filho, nos próximos dias provavelmente vai dar-se uma explosão. Quando isso acontecer tu sais a correr muito. Assim que chegares ao destino vais encontrar uma bolinha, bates lá e dizes:
"Olá eu sou o espermatozóide." Nessa altura a bolinha responde-te: "Olá eu sou o óvulo".
Assim aconteceu... deu-se uma explosão, o pequeno espermatozóide saiu a correr, encontrou uma bolinha, bateu e disse:
- Olá eu sou o espermatozóide.
A bolinha respondeu:
- Olá eu sou a amígdala...

A Manuelina entra na Faculdade, então chega a casa e conta a mãe:
- Mãezinha entrei na faculdade o que me vais dar de presente?
- Ai minha filhinha que bom, que bom, vou-te oferecer uma PLAQUINHA DE PRATA.
À noite chega o pai de trabalhar e a Manuelina conta ao pai que entrou na faculdade e pergunta que irá receber como prémio dado que a mãe já lhe tinha oferecido uma plaquinha de prata, o pai todo contente diz que lhe oferece uma PLAQUINHA DE OURO.
No dia seguinte a Manuelina conta tudo ao seu namorado Esgrubelino, que tinha entrado na faculdade, que a sua mãe lhe tinha oferecido uma plaquinha de prata, o seu pai uma plaquinha de ouro, e pergunta-lhe:
- E tu o que me vais dar?
Ele responde:
Bem, sendo vou-te dar uma plac*na acima.

O cobrador:
- O meu patrão mandou-me vir aqui e não voltar sem o dinheiro!
O cliente:
- Está a ver a maneira diplomática que o seu patrão arranjou para o despedir?

Um judeu vai ao banco para falar com o seu gerente de conta.
Diz o gerente:
- Então sr.Emanuel, em que posso ajudá-lo?
- Venho aqui para fazer um empréstimo a 30 dias.
- E qual é o valor?
- 1.000$.
- Só?
- O sr. com tanto dinheiro não precisa de um empréstimo a 30 dias nesse valor. Deixe estar que eu próprio lhe empresto, e não precisa de se incomodar com isso.
- Se o banco não me empresta esse valor eu retiro todo o dinheiro do banco e fecho a conta.
- Não se preocupe, nesse caso o empréstimo está feito.
- Já agora, quero lhe deixar o meu Rolls Royce de caução durante os 30 dias.
- Não é necessário.
- Olhe que eu fecho a conta!!
- Pode deixar o carro na nossa garagem, fica bem guardado.
- Já agora quanto é que eu vou pagar de juros.
- Apenas 30 escudos.
- Muito obrigado
Quando chega a casa a sua esposa, pergunta:
- Como correram as coisas no banco?
- Excelente, já podemos ir de férias, o carro fica bem guardado e só pago pelo parque 30 escudos por 30 dias.

No circo o artista fazia demonstrações das suas habilidades com um crocodilo. A finalizar o seu número costumava introduzir o seu orgão sexual na boca do crocodilo enquanto, com toda a força, dava valentes murros na cabeça do animal sem que este trincasse o dito.
Voltando-se para a assistência perguntava ufando:
- Alguém consegue fazer isto? Alguém quer vir aqui fazer esta façanha?
Da última fila, levanta-se um voluntário que tremulamente responde:
- Eu vou, mas não me dê murros na cabeça!

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco, na sede da Granja do Torto e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor (respondeu o rapaz)
- Eu? (perguntou indignado).
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - disse
esbracejando, elegante com sua face vermelha combinando com um terno
Armani novinho.
- Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL.
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro, disse o Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!

Um homem cagava na rua, quando um polícia o viu e disse-lhe que ele não podia fazer aquilo na rua e tinha de multá-lo em 900 escudos. O homem dá 1000 escudos ao polícia e este diz que não tem troco.
O homem então diz ao polícia:
- Não faz mal. Pode ficar com o troco, eu também dei alguns peidos

Num cérebro de um homem estava um neurónio sozinho. Um dia, um outro neurónio passa por lá. O Neurónio Solitário diz:
- Olá!
O Neurónio que se passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o facto de que me aborreço aqui sozinho... queres saber,és o primeiro neurónio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que estás aqui?
- Bem... depois de sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
- Mas... tu és burro ou quê? Desce até ao pénis... é lá que estamos todos...

Um Alentejano queria livrar-se dum gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes mas o gato voltou sempre para casa. Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passados dois dias, o alentejano liga para casa:
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Há uma chamada no quartel dos bombeiros. Um homem ía atirar-se de um prédio de 24 andares. Um bombeiro corajoso vai até lá cima e diz-lhe:
- Não faça isso, pense na sua mulher!
- Não tenho.
- Então pense no nosso Porto, carago!
- Sou benfiquista.
- Atira-te, filho da put*!

Um homem morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O funeral já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim para um lado e disse que havia um problema. E o agente explicou meio envergonhado:
— É o instrumento do seu marido. Não tem jeito dele ficar abaixado. Nós o colocamos em baixo, colocamos as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
— Corta e enfia no traseiro dele.
— O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário.
— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia no traseiro dele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
— Com que então não dói hein ?

Às 4:30 da manhã, o rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam à porta, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, porque não me fazes um bóbó?
- Quê? Estás louco??!!
- Mas é rápido, não tem mal!!
- Não. Pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.
- Mas é rápido, a esta hora não passa ninguém.
- Já disse que não, não e não.
- Mas querida, é só um bóbó, sei que também gostas...
- Não!!!!
- Não sejas assim...
De repente aparece a irmã da rapariga, de pijama e com o cabelo despenteado, e diz:
- O pai mandou-te chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo chupasse. Mas pelo amor de Deus tira a mão do Intercomunicador!!

A Loira Morena

Era uma vez uma loira que estava farta de lhe chamarem de burra, então resolveu ficar morena. Depois de pintar o cabelo foi viver para o campo para não a reconhecerem. Quando chegou ao campo viu um senhor com as suas ovelhas e disse:
-Se eu lhe disser quantas patas tem o seu rebanho de ovelhas, o senhor deixa-me escolher uma ovelha para eu levar para casa?
-Sim! Pode ser!!
Depois da loira (que naquele momento estava morena) fazer várias contas, ela respondeu:
-Estam aqui 280 patas!
-Muito bem! Acertou! Pode escolher uma!
Depois dela escolher, e quando já se estava a preparar para se ir embora,... o senhor perguntou-lhe:
-Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, dá-me de volta a minha ovelha?
-Sim,... se conseguir adivinhar!
-Então,... a cor original do seu cabelo era loiro!
-Como é que sabia?
-É que você está a levar o meu cão!

Diário duma virgem
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no parque.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que as minhas pernas são as minhas melhores amigas.

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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, saí dali a correr e percebi que a minhas pernas são realmente as minhas melhores amigas.

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Sábado

Querido diário, hoje eu e o meu namorado estávamos no apartamento dele.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a beijar-nos e a acariciar-nos e, de repente, ele fez-me uma proposta indecente.
Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...