Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá
um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...

PRETA E SOLTEIRA :
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...



RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Estava a águia (Vitória ) no seu ninho a afiar as unhas, quando passa a girafa.

- Que está a fazer águia?
- Estou a afiar as unhas, estou farta de ser a 2ª da selva, vou destronar o Leão!!!

Passado pouco tempo, passa o elefante...

- Que está a fazer águia?
- Estou a afiar as unhas, estou farta de ser a 2ª da selva, vou destronar o Leão!!!

Entretanto passa o Leão...

- Que está a fazer águia?
- Estou... estou.... pandeleirices, pandeleirices.

o rei da selva,o leao claro,convoca todos os animais para uma reuniao em que o objectivo é organizar uma festa,começa entao a palestra e ta ele a dizer:
meus amigos vou organizar uma festa real....interrompe um sapo que estava no lago,
ok,ha gaijas,gaijas?
o leao nem lhe liga e continua a reuniao,vai haver fartura de comida para todos....interrompe o sapo,
ok pá,mas as gaijas,ha gaijas nao ha?
mais uma vez o leao nao lhe liga e continua a reuniao,vamos tentar nesse dia ser todos uma familia unida....interrompe o sapo
ok sem problema,e as gaijas,ha gaijas ou nao ha gaijas?
o leao ja farto do sapo,acaba a reuniao e diz:
meus amigos estao todos convidados,com excepçao daquele verdinho que esta ali no lago....interrompe mais uma vez o sapo ja um bocado fulo por o leao nao lhe ligar nenhuma e diz,
epá tou-me a cagar que o jacaré nao seja convidado,MAS HA GAIJAS OU NAO HA GAIJAS

Continuando na selva...

O rei Leão organizou uma festa especial... uma orgia entre os animais.
à hora marcada (ou antes) já lá estavam todos e começaram a escolher os pares... passadas 2 horas o Leão foi dar uma volta para ver como estavam as coisas...
Lá estava o antilope montado na Zebra, mais a frente estava o macaco a lamber a chita.... quando nisto o Leão vê a cobra (que tinha ido com o coelho) com uma barriga enorme... ele põe-se a correr, enfia a pata na boca da cobra e tira de lá o coelho, que ofegante grita:
-yes!!! ganda broche

Um empregado de uma empresa pega no telefone e diz:
- Paulinha! Mexe o cu e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz de macho:
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu m***as. Seu cabrão, seu paneleiro, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.

Um homem vai a chegar a casa após um extenuante dia de trabalho. Perto da sua casa está um edifício em construção, e ao passar por lá, o tipo das obras chama-lhe:
- Cornudo, cabrão!!!
No dia seguinte quando passava pelas obras, gritou de novo o mesmo trolha:
- Cornudo, cabrão!!!
Farto de tais acontecimentos o homem chega a casa e desabafa com a mulher sobre o que estava a acontecer e promete que no dia seguinte a história não fica assim, ai não fica não!.
No outro dia ao passar pela obra, gritou o pedreiro:
- Queixinhas!!!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia, é urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como é que o senhor se está a sentir?
O senhor responde:
- Cagado... mas tranquiiiiiiiiiiiiiilo...

O Pereira era um homem que passava a vida em bares, casas de striptease e pubs. Mas a mulher não sabia de nada. Então um dia o Pereira convida a mulher a ir a uma casa de striptease, e a mulher aceita. Quando vão a entrar o porteiro diz:
- Boa noite Sr. Pereira.
E o Pereira diz à mulher que aquele era um amigo de infância. Quando chegam ao balcão diz o barman diz:
- Vai beber o costume Sr.Pereira?
E o Pereira diz à mulher que aquele rapaz tinha andado com ele na tropa. Sentam-se numa mesa a ver o espectáculo de strip até que a uma dada altura a stripper diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes.
Todos os que estavam no bar começam a gritar:
- Pereira, Pereira,Pereira
Ele muito atraplhado sai a correr com a mulher e chama um táxi, quando o táxi pára, o taxista diz para o Pereira:
- Sr. Pereira a p*ta vai ou fica.

Certo dia o líder político de Angola, foi convidado por Bill Clinton, para uma visita protocolar aos E.U.A. Durante a visita o líder angolano estava ao lado de Clinton, enquanto este dava uma conferência falando do futuro nos "states", e empregava várias vezes a palavra "EVOLUTION". O presidente angolano tanto ouviu esta palavra, que no fim da conferência, não resiste e pergunta ao Bill:
- Oh esBilli cáru ámigu! O quéquéra áquela côisa pá, qui tu tavas dizendo sempri nos confirência pá, dos "EVOLUTION"?
Clinton tenta dar uma resposta básica ao homem:
- Olha! tás a ver ali aquele arranha-céus? Daqui a 10 anos são 20.000!!
O pres. Angolano ficou tão entusiasmado com a ideia do "EVOLUTION", que voltou imediatamente para Angola para dar uma conferência ao povo. Começou a seu discurso empregando também a palavra "EVOLUTION", por vezes sem nexo. No fim um membro do governo dirige-se a ele e pergunta:
- Ó sr. présidenti! O quéquéra aquilo qui tu dissesti pá, dos "EVOLUTION"?
Diz o pres.:
- Tu és mesmu burro pá! Eu vô-ti explicárr o quéqué os "EVOLUTION"! Tás á vér ali áquéla barraca? Dáqui a 10 anos são VINTI MIL!!

O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se... Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão!Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de comer feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários kms para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e, durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazendo esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou levantou uma perna e - ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente!! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro! Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala murcharam. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se da amiga sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente e, com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para dispersar o cheiro. Quando sacudia e dava palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa! Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e... SURPRESSAAAAAA!!!! Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do TONA!

Em um certo baile, um rapaz conheceu uma linda moça! Só que ela tinha um tremendo mau hálito e ele precisava de a beijar, o que ele fez:
- Comprou-lhe uma coca-cola e em seguida beijou-a. Percebendo que o mau hálito não havia acabado ele teve outra ideia e comprou-lhe um Halls. Ela chupou o Halls e tornou a beijá-lo. Novamente... e o mau hálito não tinha passado. Com muito jeito ele perguntou-lhe:
- Não leve a mal, será que você não tem aí uma cariazinha? Ela respondeu! Não! tenho uma ponte! Ele falou para ela:
- Há então cagaram debaixo da tua ponte.

Um homem vai a um bar.
- Por favor eram dois bagaços!
O empregado traz os baganços. O homem bebe a primeira.
- Pela dor!
Ele bebe a segunda.
- E pela vergonha!
Pede mais dois bagaços e repete o ritual.
- Pela dor! ... e pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o empregado, curioso, pergunta:
- Desculpe a minha indiscrição, mas ... porque é que o senhor pede dois bagaços e brinda dessa maneira?
- É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu ao chão, eu me baixei-me para o apanhar e o São Bernardo do vizinho veio por trás e ... crau!
- Xi! Que vergonha! - disse o empregado.
- Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu
enganchado comigo pela vizinhança!