Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Ontem acordei e pensei: porque é que quando eu arrasto o rato do PC, a setinha desloca-se na mesma direcção? Porque é que ela se desloca é a minha questão! O que a faz deslocar? Que mecanismo é este que raramente falha e sobre o qual nunca nos questionámos? Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê de a setinha se deslocar de acordo com o movimento do rato!!! E carregando no botão esquerdo!!!!!Vejam o que descobri!!! http://2006.1-click.jp `Demora um pouco a abrir, mas vale a pena.....

Ninguém quer ir para o IRAQUE
A Freirinha e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Uma senhora leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.

Inquire então:

- O bebé ingere leite materno ou suplemento?

- Leite materno, diz a senhora.

- Por favor mostre-me os seus seios..

A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

- Pode recompor-se, por favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo...

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico diz ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?

- Na verdade, existe. Depois de fazer amor com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor na primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco!
É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

GORDINHA MAL AGRADECIDA . . .
A gordinha estava retocando a pintura frente a um espelho, quando entra no banheiro da danceteria uma linda ruiva de
olhos azuis. Ela era dona de uma delicada cintura que era realçada por uma calça justíssima de couro. E a gordinha observava
esse monumento quando a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada Herbalife.

A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis na boca e vê a ruiva sair.. Continuou os retoques, quando entra uma loiraça duas
vezes melhor que a ruiva, daquelaa de fazer feriado em favela de traficante. Se olha no espelho e diz :

- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e
aí entra uma morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma
Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's !

TEORIA DA RELATIVIDADE

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que ela já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente num maple e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.

É a paciente que chega, toda esbaforida, a pedir desculpas pelo atraso.

-Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

-Aceito com prazer - responde a paciente, aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente, ouve-se um barulho de chave, na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

-A minha mulher!...... Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

NA VIDA TUDO É RELATIVO...!

20 velhos ditados corrigidos


01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... foder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... zarolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta:

- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao inferno, Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria
por tráz da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.

- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fodexxx!

- sim , mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.

O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos..... Victor Costa.

O anão suspira de alivio...

- Ah..!! Victor Costa..?? Graças a Deus...!! Eu percebi que tinha dito:

'Vira-te de costas...!!!'

SOLIDARIEDADE MASCULINA

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?
- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:


- Como se chamam os habitantes de Évora?


Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:


- Porra, todos, todos na sei!!!

HÁ GAYS NO NORTE

Uma sondagem recente da Universidade Católica/Sic/Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais!!!

À pergunta:

- "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu"?

Mais de *% da amostra respondeu:

-"Metes mas é o c***lho"!...

*Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!
Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!
Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!*