As Piadas do Clube dos Putanheiros
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Martini
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 As Piadas do Clube dos Putanheiros
Ou dá, ou não dá...
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!
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02 Set 2008 |
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Acoriano
Registado: 05 Jan 2007 Mensagens: 237
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o Sr. procurador adjunto?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de representante do MR, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O procurador, branco, ficou em estado de choque.
Então, o juiz pediu a ambos que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à put* da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
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05 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Zé Socrates - O Informático
- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Luís Amado.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró caralho.......
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
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05 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Diz-me avó, como morreu o avô? - Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da put* do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
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08 Set 2008 |
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Tudo_la_dentro
Registado: 07 Set 2008 Mensagens: 174 Localização: Paxaxa village
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
SOLIDARIEDADE MASCULINA Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Pouco depois, o marido entra e pergunta:- O que é isto?E ela, fingindo naturalidade:- Isto? Ah, é uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua.Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a vertelevisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.Ali, dirige-se para a estátua e diz:- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias,que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!Uma mulher jamais faria isto
_________________ ... enquanto houver lingua e dedo não há con* que meta medo ...
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09 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
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09 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
O presidente do Futebol Clube do Porto, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe. À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "TRAGÉDIA".
Então, o grande poliglota pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia.
Houve um menino que levantou a mão e disse: - Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente!
Então, um menino levantou-se e disse: - Se um autocarro da escola cair num precipício cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! (disse Pinto da Costa) A isso devemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.
O Pinto da Costa provocou-os, dizendo: - Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz: - Se o Futebol Clube do Porto fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! (disse o presidente) Está certíssimo! Podes então dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia ?
- Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...
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16 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: — Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer mijo em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: — Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo mijo em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu mijo na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
— E... qual é o outro presente? Deus respondeu: — O cérebro, Eva... o cérebro !!!
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19 Set 2008 |
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Acoriano
Registado: 05 Jan 2007 Mensagens: 237
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
http://www.piada.com/video.php?i=8703&t=zoofilia
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20 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
A palavra mais rica da língua Portuguesa
Como caso duvidoso: Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica: Vá a MERDA!
Como desabafo: 18:00h - vou embora desta MERDA.
Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
Como auxiliar quantitativo: Trabalho que me desunho e ganho uma MERDA !
Como indicador de especialização profissional: Ele tem uma especialidade de MERDA.
Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
Como sinónimo de cobarde: Seu MERDA!
Como pergunta directa: Você fez MERDA , não?
Como indicador visual: Não se vê uma MERDA!
Como elemento indicador do caminho a ser percorrido: Porque não vais à MERDA?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
Como indicador de ressentimento natalício: Deram-me uns presentes de MERDA!
Como indicador de admiração: Isto é que está aqui uma Merda!
Como indicador de rejeição: put* de Merda! Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
Como indicador de desordem: Está tudo uma MERDA!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo em que toca, dá MERDA!
Como resultado aplicativo: Deu MERDA!
Como indicador de performance desportiva: O meu clube está a jogar uma MERDA!
Como constatação negativa: Isto está uma MERDA!
Como classificação literária: Que texto de MERDA!!!
Como qualificação de desgoverno: O governo do Sócrates é uma MERDA!
Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre dessa MERDA, portanto livre do perigo de originar MERDA ... !
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20 Set 2008 |
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Piotr
Registado: 07 Dez 2006 Mensagens: 2906
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Declaração de Amor à Alentejana Minha querida magana:
Desda aquela vez da palha naquele monti Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. Atão na foi tão bom? Diz laa? Condolho pra ti com esses bêços de mula, O mê coração prega purradões nas costelas, Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca. Se mamares comé tamo, Se machares comé tacho Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento. Gosto de ti, pôrra!
Manéli
_________________ So many girls, so little time...
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21 Set 2008 |
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Piotr
Registado: 07 Dez 2006 Mensagens: 2906
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender... rsrsrsrs.
É assim: O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.
Viu... é muito simples...!!!
_________________ So many girls, so little time...
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21 Set 2008 |
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Acoriano
Registado: 05 Jan 2007 Mensagens: 237
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- Voyeur
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Citando um médico famoso...
"No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''
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22 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Estupenda receita de bacalhau
Receita - Bacalhau com moscatel
Aos meus amigos e amigas uma receitinha gostosa e muito simples de fazer. Para seu próximo fim de semana... Receita: Bacalhau com moscatel
Ingredientes: - Bacalhau, - Espinafre, - Azeite, - Alho, - Cebola, - Batatas, - Sal, - Mulher, - Moscatel.
Modo de preparo:
- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. - Beba moscatel durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
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22 Set 2008 |
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Martini
Registado: 19 Jul 2008 Mensagens: 1636
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 Re: As Piadas do Clube dos Putanheiros
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida ! E ela responde, toda chorosa: - Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
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23 Set 2008 |
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