Curso Intensivo de Marketing (Feito por mulheres)



1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.


Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei !

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
"Se eu a soltar, ela vai às compras."

Se apenas limpando as mãos com álcool, já se elimina o vírus da gripe A ... bebendo, então, o vírus nem chega perto!"

PENSAMENTO DO DIA:

A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê-se grego;
- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite.......................................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas.........................................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa......................................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo..........................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão..................................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço.................................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se..................................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido........................- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa...........................................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho....................................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos......................- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado..................................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...............................- é como um relógio suíço; Mas quando alguma coisa corre mal.............................- é " à PORTUGUESA"

Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho
mesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Multibanco - Versão Masculina e Feminina
VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao banco
2. Desliga o motor do carro
3. Fecha a porta do carro
4. Vai até ao multibanco
5. Insere o cartão
6. Marca a senha e a quantia
7. Retira o cartão
8. Confere o dinheiro
9. Retira o recibo
10. Sai do local e vai-se embora

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao banco
2. Verifica a maquilhagem no espelho do carro 3. Desliga o motor 4. Fecha a porta 5. Põe as chaves na mala 6. Vai até ao multibanco 7. Procura o cartão na mala 8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer 9. Tira a carteira 10. Tira o telelé 11. Esgratafunha dentro da mala por três minutos (ou mais) até achar o cartão 12. Coloca tudo outra vez na mala 13. Põe o cartão também 14. Procura o cartão na mala 15. Tira a carteira 16. Tira o telelé 17. Tira os lenços de papel 18. Procura dentro da mala por mais três minutos 19. Encontra o cartão 20. Coloca o cartão na ranhura para não pôr na mala 21. Põe tudo dentro da mala tomando atenção 22. Entra no banco 23. Insere o cartão 24. Lembra-se que não sabe a senha de cor 25. Tira a carteira 26. Tira os lenços de papel 27. Procura na mala o papelzinho onde escreveu a senha 28. Gatafunha na mala por mais dois minutos até encontrar a senha 29. Põe tudo outra vez na mala 30. Digita o código 31. Lê as instruções por dois minutos 32. Acaba o tempo limite 33. Começa tudo outra vez 34. Digita o valor que quer tirar 35. Na caixa electrónica diz: "saldo insuficiente"
36. Marca "cancelar"
37. Digita novamente a senha
38. Verifica o saldo
39. Começa outra vez
40. Digita o valor permitido
41. Retira o dinheiro
42. Sai do banco
43. Procura as chaves na mala
44. Tira a carteira
45. Tira o telelé
46. Tira os lenços de papel
47. Esgatafunha na mala pelo menos 15 minutos 48. Atira tudo o que existe na mala no capou do carro 49. Não encontra as chaves 50. Pontapeia no carro com raiva 51. Dispara o alarme 52. Agarra no telelé 53. Liga para o marido pedindo para trazer as 2ª chaves.
54. Lembra-se que as chaves estão no bolso do blazer 55. Liga para o marido a avisar 56. Agarra na tralha que está no capou do carro 57. Põe na mala outra vez 58. Entra no carro 59. Desliga o alarme 60. Confere a maquilhagem 61. Liga o carro 62. Sai com o carro 63. Anda doze quilómetros 64. Solta o travão de mão...

...Mulher é assim mesmo!
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

"Sendo a velocidade da luz superior à velocidade do som, é perfeitamente normal que algumas pessoas pareçam brilhantes até abrirem a boca."

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto eles como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião - "simpaticamente descontraídos" --mas preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados! O avião a correr... e a pista a acabar.
O desespero toma finalmente conta de toda a gente.
Começa uma gritaria totalmente histérica no avião !! .
Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e..... subindo suavemente.

Então o piloto vira-se para o co-piloto e diz, aliviado:
--Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

...Coitados dos portugueses...
No Museu do Louvre

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

...Precaução sempre é bom...
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

...Informações úteis sobre o corpo humano...
Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago Um fio de cabelo aguenta o peso de 3kg O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar O fémur é mais forte do que o cimento O coração da mulher bate mais rápido que o do homem Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé As mulheres que estão a ler este texto já terminaram Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...