O Papagaio deficiente…





Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C"um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber.


Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Era uma vez, um senhor que ía estrada fora num Fiat 147. Como era de esperar, a carripana avariou. O senhor saíu fora do carro e, acenando, esperou por ajuda.

Até que parou um Porsche Boxter. O dono do carrão, com pena, aceitou ajudar do dono do Fiat. O que é que se fez: O Fiat foi atrelado ao Boxter e, sempre que o condutor fosse a uma velocidade elevada, o rapaz do Fiat fazia sinal de luzes.

E então arrancaram estrada fora. Sempre que o Porsche ultrapassasse os 60 klm/h o dono do Fiat fazia sinal de luzes. Coitado do dono do Porsche, ía morrendo de tédio.

Até que passa um Mercedes SLK 200 Kompressor ao despique como Porsche. O dono do Porsche, para não ficar atrás, acelerou e entrou em competição com o Mercedes. A velocidade ía aumentando: 100, 140, 200, 230, 240 klm/h!! O dono do Fiat todo aflito a fazer sinal de luzes para abrandar quase que arrancava a alavanca até que os carros passam por um radar e marcaram 240 km/h.



Um polícia comunica ao posto:

"Um Porsche Boxter e um Mercedes SLK 200 Kompressor na auto-estrada em excesso de velocidade. Foi confirmado 240 km/h e JURO PELA MINHA MÃEZINHA UM FIAT 147 A FAZER SINAL DE LUZES PARA O DEIXAREM ULTRAPASSAR!

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?

Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu a noite toda!!!!!!

A cena passa-se no templo de Shaolin.

O discípulo:
- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):
- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):
- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola! ....

Meditemos

Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as
grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para se declarar,

Helga interrompe-o:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.

Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e
possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha a deslizar
pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo
e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos
animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna
dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra
algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:
- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?
- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideias...tô cagando!!!

Uma mulher tinha um caso amoroso enquanto o marido estava a trabalhar. Um dia de chuva estava na cama com o amante quando, para seu horror, ouviu o carro do marido a estacionar à porta de casa.
"Meu Deus!...Rápido! Agarra as tuas roupas e salta pela janela!...O meu marido chegou mais cedo!"
"Não posso saltar lá pra fora, está a chover muito!"

"Se o meu marido te apanha aqui, mata-nos aos dois!Ele tem mau feitio e uma arma, a chuva é o menor dos teus problemas!"

Então ele agarra as roupas e salta pela janela.

Enquanto corre pela rua fora, à chuva, vê-se no meio duma maratona, organizada pela Câmara Municipal.

Estando nú, com as roupas debaixo do braço, tenta correr bem no meio da multidão. Passado um bocado, um pequeno grupo começa a olhá-lo com curiosidade.

"Corres sempre nú?"

"Oh, sim!Dá-me uma grande sensação de liberdade!" -responde já ofegante.

Outro corredor aproxima-se dele:" Corres sempre a carregar a tua roupa debaixo do braço?"
"Oh, sim!Desta maneira posso vestir-me logo no fim da corrida e meter-me no carro para ir para casa!"
Então um terceiro corredor olha um bocadinho mais para baixo e pergunta:

"Corres sempre utilizando um preservativo?"

"Não...Não" -gagueja ele- "Só quando chove!"

As Aranhas Mais Perigosas Do Mundo

O Parto de uma Prostituta

Um sujeito está na esquadra todo arrebentado, quando aparece o seu advogado e pergunta o que tinha acontecido.

O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para contribuir e fui lá entregar. À saída do super mercado um agente da PSP com uns 2m de altura e 3m de largura perguntou-me para onde ía aquilo e eu respondi: Vai pra put* que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a conseguir abrir um olho.

Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '



Citação de Anónimo

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.


Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor
cinto de Castidade que pudesse. Isso para nenhum cavaleiro atentar
contra a Virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um
cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui Um
buraco exatamente onde não deveria ter...

Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?

Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com
uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no Buraco...

Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos
instalar a geringonça!

---------- * ----------

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.

Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o
traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti!
Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha,
conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
Faz a tua escolha.

Lancelot ficou mudo...

Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???

A MELHOR ANEDOTA...!


Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.


A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"

- "Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.


A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- "Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?"

-"Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" -respondeu a menina.


A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- "Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?"

- "A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista

-disse cheia de si...

-"Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora

-"Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um gay, o que serias tu entaum???

-"É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"

LEIS DE UM GOVERNO MODERNO:




1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!




2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!




3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!




4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!




5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!




6. És drogado? O governo dá-te seringas!




7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo




8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social




Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece !




VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?


Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.

À terceira tacada, diz o marido:
- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera:
- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.
- E ele ainda acredita em génios?!?

ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...