Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:
- Jesus está a ver-te.
O homem não liga. Ouve a voz outra vez:
- Jesus está a ver-te.
O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.
- Quem és tu?
- Moisés!
- Mas que raio de pessoa estúpida é que chama Moisés a um papagaio?
Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:
- Provavelmente a mesma pessoa estúpida que chama Jesus a um rotweiller.

Certo dia um rapaz vai a uma praia deserta e encontra uma rapariga sem braços nem pernas toda nua que chora desalmadamente.
- Que é que tens?- perguntou o rapaz.
- Sou uma rapariga sem braços nem pernas e nunca ninguém me beijou!
O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapariga chora de novo.
- Que é que tens agora ?
- Sou uma rapariga sem braços nem perna e nunca ninguém me f****.
O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz-lhe.
- agora já estás f*dida!!

Uma família de sádicos, vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão.
O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô que fica debaixo de um camião.
O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe.
O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar porquê, filho da pu·&?
- É que eu não vi.

Diferenças entre o masculino e o feminino das palavras:
Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.

Património: Conjunto de bens.
Matrimónio: Conjunto de males.

Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.

Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve actividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.

Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.

Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.

Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.

SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO...
O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.

Ele parou o carro e perguntou:


- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro..

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??

Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando...

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

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A CUECA DO PAI

A Cueca do pai
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Gelado.
- Tá bem. Mais uma.
- Chupa.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda


Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Em Lisboa, depois de um incêndio num prédio, os bombeiros, ao ver os destroços, encontram apenas um morto. Era o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado estava um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!

Um cavalheiro entrou no eléctrico e procurou lugar para se sentar... olhou, olhou e lá estava um lugar vago ao lado de uma loira que era uma brasa. Como cavalheiro que era perguntou:
- Dá-me licença que me sente?
- Não que estou em brasa!
Gentilmente, ele pergunta:
- Então não se importa de me assar o chouriço?
Responde a loira dando dois peidos:
- Agora não posso pois estou a assar castanhas

Sapo muiiiito especial

Um homem que estava a passear nas ruas do centro do Porto viu um
vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.

Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILAS

O homem perguntou:

Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
pirilau como nunca ninguém lho fez.

O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do
trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo nu,

com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um
livro de receitas culinárias.

A mulher louca da vida perguntou:

Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com
este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de
receitas?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

Isso faz-me lembrar uma cena cortada dum filme porno em que a actriz "is licking his crack" e as tantas ele solta-se e ela levanta-se toda f*dida e vai lol.

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ...





Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :





- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.





- Aos Ingleses, organizados e pontuais.





- Aos argentinos, chatos e arrogantes.





- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.





- Aos Italianos, alegres e românticos.





- Aos Franceses, cultos e finos.





- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.





O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:





- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?





- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.





- Isto é verdade!





- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!


Assim sendo:




O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;





O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;





E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!





Palavras do Senhor!!!...

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 1 Janeiro 2010
>
> O governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a
> superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
>
> Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do
> tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5%
> do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
>
> Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam
> trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
>
> A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
>
> 25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo... € 30.00
> 20 a 24 cm - imposto sobre postes.......... € 25.00
> 14 a 19 cm - imposto sobre a classe média. € 15.00
> 10 a 13 cm - imposto sobre a maçada....... € 3.00
>
> Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
> Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
> É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
>
> PDP (Perguntas Do Pénis):
>
> - Haverá multas para levantamentos antecipados?
> - O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
> - Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
> - As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
> - Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado?.
>
>
> Direcção de Serviços do IRS