TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;



2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;


3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;


4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;


5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;


6. Não sabes o preço de um envelope comum;


7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);


8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);


Digitas o '0' para telefonar de tua casa;


10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;


11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;


11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;


12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;


13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;


14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!


15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;


16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

MARIDO E MULHER VÃO A UMA TERAPIA DE CASAIS

após 20 anos de matrimónio.



Quando são questionados sobre qual o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimónio:

Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada ... enfim, a lista era interminável.



O terapeuta, então, levanta-se, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e beija-a apaixonadamente, enquanto o marido observa tudo calmamente...

Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.



O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe, com voz pausada:



- Isto é o que a sua esposa necessita, ao menos 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?



O marido medita uns instantes e no mesmo tom, responde:



- Bem...trazê-la aqui às Segundas e Quartas não tem problema ... mas às Sextas eu tenho futebol...

Resposta tramada



RESPOSTA TRAMADA... mas deliciosa


O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor
explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.

Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro,
num zapping frenético, incapaz de se decidir.

Pediu conselho à mulher: - Ó filha, qual achas que devo ver ?

Resposta da mulher:


- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
- Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua…

Monólogo da vagina


Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

Tou bêbado mas lúcido!
No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Fo...xx-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica? ...

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?????






Viúva.

Percurso do Papa em Portugal:

-Chegada do papa ao aeroporto da Portela, sendo recebido pelas entidades oficiais. Início do desfile pela 2ª Circular.
-Primeira paragem: Estádio de Alvalade para dar a extrema Unção.
-Paragem seguinte: Estádio da LUZ para benzer a Catedral e ser recebido por JESUS.
-Terceira e última paragem, deslocação ao estádio do Dragão para a missa de sétimo dia.

NA SALA DE ESPERA de um consultório veterinário entrou o J. Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado duma senhora que tinha um gato ao colo.

O GATO EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMÃO:

- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.

- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...

E tu, por que é que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima e...........o pior é que, no auge da excitação arranhei-lhe as costas todas...

- Fod.....se! - espantou-se o gato. E também te vão castrar por isso?

- Nãooooooooo....vim só cortar as unhas...

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, NA OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

PLATÃO: Porque queria alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

DEESCARTES: O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe.

ROUSSEAU: O frango por natureza é bom, a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua.

FREUD: A preocupação com o facto do frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar ruas.

EINSTEIN: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista...Tudo é relativo.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou.

GEORGE W. BUSH: Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango.

CAVACO SILVA: Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o pais precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessJOSÉ SÓCRATESar a rua.

: O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar.

MÁRIO SOARES: Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!!!

MANUEL ALEGRE: O frango é livre, é lindo, uma coisa assim...com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

JERÓNIMO DE SOUSA: A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurprar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo.

VALENTIM LOUREIRO: Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!! É tudo mentira!!!

ZÉZÉ CAMARINHA: Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou.

LILI CANEÇAS: Porque se queria juntar aos outros mamíferos.

Um casal passa a lua-de-mel em uma linda cidade. Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia: "Hoje, o fabuloso Pedrinho".

Entram e o show começa com Pedrinho, 45 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruiva, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Pedrinho agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Pedrinho quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!!!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: "Hoje, o fabuloso Pedrinho".

Entram e, no palco, quem está lá? O Pedrinho, agora com 70 anos, enrugadíssimo, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá para acreditar!!!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele quebra-os com o pénis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Pedrinho e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:




- A velhice é uma desgraça!!!
A vista está fraca e não consigo acertar nas nozes!!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

Piadas de Merda: Joãozinho, o Balão e o Pai
Imaginem a cena…

Joãozinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se ‘desocupar’ e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!… está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este ‘merdel’ todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo………… CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para retirar uma amostra do material…………

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P… que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito
do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!