Mas com bons modos, percebido



A patroa diz à empregada nova:
- Se telefonar alguém, e eu não estiver, diga a essa pessoa: Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?
No dia seguinte a amiga da patroa vai passear com ela e diz- lhe:
- Agora tens uma empregada muito atrevida!!
- Então porquê?
- No outro dia telefonei-te para casa e tu não estavas. Então a tua empregada bem comportadinha disse-me: «Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?»

Dois surdos casam-se. Mas, durante a primeira semana de casados, descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem.
Depois de várias noites de incompreenção a mulher resolve arranjar uma solução. Ainda de luzes acesas diz ao marido:
- Querido - "gesticula ela" - porque não combinamos uns sinais muito simples? Por exemplo, à noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio do lado esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo aproximas-te e tocas-me no seio do lado direito uma vez. - sempre gesticulando...
O marido responde:
- Grande ideia, de agora em diante, se quizeres fazer sexo comigo aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis quinhentas vezes!

Filho de Papagaio



Um punk entra num autocarro. O cabelo é uma crista multicolor, verde, vermelha e laranja. As roupas, uma mistura de tiras de couro e farrapos. Pernas à mostra e descalço. O rosto e o corpo coberto de adornos e, nas orelhas, grandes brincos de penas de cores vivas.
Senta-se no único lugar vago, mesmo em frente de um velhote que lhe lança um olhar reprovador e desconfiado.
Apercebendo-se disso, o punk vira-se para o velhote e rosna:
- Para onde estás a olhar, ó cota? Nunca fizeste loucuras na tua juventude?
Sem se desmanchar, o velhote responde:
- Claro! Estava a lembrar-me daquela noite em Singapura, quando estava na Marinha, e me embriaguei de tal maneira que fiz sexo com um papagaio ... Estava a pensar se não serias meu filho.

Homens não se zanguem

O MINISTÉRIO DA SAÚDE INFORMA: LEIA A BULA ATENTAMENTE

(Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha Borborema de Freitas, formada na Universidade Federal de Minas Gerais- (UFMG)

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia etc.

Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc.). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjoo e fadiga crónica.

Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

ATENÇÃO: Não contém SEMANCOL.

Cuidado!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. 6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de carácter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo

Estava um homem muito descando no parque de estacionamento,entre dois carros a mijar,até que aparece outro homem,a olhar para ele e a dizer com voz meiga:

-Posso fazer-lhe uma festa..?
-Só me faltava esta..vai-te embora ó maricas!

-Vá lá..só uma festinha..vais ver que até começas a gostar.

-Mas tu queres levar?!Sai daqui p******o de m*rda!!!

-Só uma festinha e não chateio mais!

-PIRA-TE DAQUI SEU FDP,UM GAJO JÁ NÃO PODE MIJAR EM PAZ!!!!!

-Deixe-me só fazer uma festa e eu vou-me logo embora!

-VAIS?!

-Sim...prometo..!

-Então tá bem,toca lá nisso e desaparece!

E com muito cuidado ele pega no coiso do homem e derrepente,começa a puxar,torcer e desata aos berros:

-ISTO É PARA TU APRENDERES...A NUNCA MAIS...MIJARES PARA CIMA..DOS PNEUS...DO MEU CARRO!!

RÃ DA SORTE



Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:

— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

— Uau!!! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

— O que você acha, rã da sorte?

— Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!

Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:

— Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

— Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma...

Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

uem manda, manda !





O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado.
- Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú !!! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da put* no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? put* que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

Um Judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de coca-cola.

Ao abrir a tampa, surpresa!! Apareceu um génio que lhe disse:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, estou às tuas ordens.
- Então, eu quero paz no Oriente Médio. Vê este mapa: quero que esses países vivam em paz!

O génio olhou para o mapa e disse:
- Deves estar a brincar. Esses países estão em guerra há centenas de anos… e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Afinal de contas o que me estás a pedir não é um desejo, é um milagre. Pede outra coisa.

- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Sabes… gostaria de uma mulher que tenha sentido de humor, goste de sexo, goste de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste futebol, seja jovem, bonita, gostosa, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa lá ver a porra do mapa de novo!

O Zé e a Maria foram a uma feira de gado. Quando íam a passar na zona dos bois repararam numas tabuletas curiosas…

Na primeiro Box dizia:
“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”

A Maria, como que na brincadeira, disse:
“Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana, nada mau!”.

Continuaram a andar… a na próxima box estava outra tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO”

Cada vez mais entusiasmada, Maria disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana! hehe já podias aprender alguma coisa com ele.”

Continuaram o passeio e na terceira box encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

“ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO”

A Maria estava tão excitada com a mensagem que não resistiu:
“Isto é uma vez por dia! Quem me dera! Podias REALMENTE aprender alguma coisa com este boi!”.

Já farto da conversa, o Zé responde:
“Olha então vai até ali falar com o dono e pergunta se foi sempre com a mesma vac*.”

Ninguém Brinca com esta Professora!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: ‘De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??’

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: ‘Isso não é um motivo justificado. ‘ – e continuou serenamente – ‘Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .’

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história
que poderia ter acontecido contigo...



Aeroporto de Lisboa, 15h30m.



Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15
minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião
só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
farinheira.



Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora.



Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a
paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão
branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!



Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.



Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a
apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,
sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de
solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,
e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois
agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais
uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do
freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo
bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do
rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha
menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro
e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a
falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei
para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar
a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela
mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha
feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para
esperarem por nós. Mandou por cima da porta o
cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto
de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala
com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A
temperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era
história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que
mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se
desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque
trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura
até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem
camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que
estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a
pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada
cara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!



Abraços!

Ele ha dias de Merda

Foi muito azar

Aqui deixo um proverbi que a minha avozinha me dizia

Meu neto nao deixes para amanha o que podes fazer hoje

No seu caso se tivesse feito em casa o dia tinha sido menos fedorento.

Que historia.

Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de mamas, em implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer...

Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada de grandes mamas ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.


QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA
IGREJA: QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"

EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.


SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: QUANTOS
ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.

DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO
PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA put*!

Sabem porque é que as mulheres não são vacas?


Porque são porcas!!!