LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL



Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha....?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:


- C a a r a a l h o!

E a recepcionista bilíngue

imediatamente respondeu:


- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria:
- Baixa as tuas calcinhas!
Responde a Maria:
- Não, primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. A Maria fica muito admirada e pergunta:
- Ah! O que é isso que tens ai?
Diz o João:
- Oh! É o meu pintainho. Ao que a Maria responde:
- Ah! O meu pai tem dois desse, um pequenino para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes a empregada …

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50€ para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 50€ !
- O quê? Vais gastar 50€ em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos.
Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?"

Num hospital de malucos,no meio de um grupo,o doutor analisa os doentes:
-Digam-me o que entendem por objecto tranparente?

Levanta-se um maluco:

-É um objecto,atravéz do qual se pode ver!

-Muito bem!Dê-me um exemplo de um objecto transparente...

-O buraco da fechadura!

Estavam dois gajos a fazer uma corrida..um com ferrari e o outro com um lamborghini.Entretanto,abrandam quando vêm um velhote em cima de uma bicicleta,lá ultrapassam o homem e continuam a corrida..numa vez ía o do ferrari na frente dos dois e na outra ía o lamborghini,quando são os dois ultrapassados pelo o velhote da bicicleta..eles ficaram pasmados,então aceleram mais,mas o velhote ultrapassa de novo os dois carros,eles ficaram indignados e aceleram mais e mais e cada vez mais..mas o velhote acaba por ficar outra vez na frente,aí..eles já estavam lixados..já estavam fartos do velho e aceleram ainda mais..190..200..210..230..240..250..quando pensavam que já o tinham deixado para tráz..lá aparece o sacana do velho em cima da bicicleta..entretanto numa curva apertada o velho espeta-se..e eles param para socorrerem o velhote:

-O senhor está bem?

-Estou..agora estou!

-O senhor é um espectáculo,conseguiu dar pelo menos 270km/hm numa bicicleta!!

-E como não?Os meus suspensórios ficaram presos num dos vossos pára-choques!

Uma noite,uma mulher acorda,quando ouve alguns barulhos vindos da cozinha e abana o marido para ele acordar também:

-Acorda,Manel!!Está um ladrão na cozinha!!

-Deixa estar..não há nada de valor,para ele levar...
-Mas ele pode estar a comer o estufado,que sobrou do jantar!

-Trata mas é de dormir,que eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim!

"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:

- Então, qual dos prémios é que você quer?

- Eu quero é saber quem foi o filho da put* que me empurrou!...

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um lar de idosos e começa por perguntar a um velhote que estava lá,sentado numa cadeira:

-A que é que se deve a sua idade tão avançada?

-Método,meu filho..sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar.O nosso organismo é como se fosse uma máquina que precisa de um horário certo!

O jornalista,vai então ter com outro velhote e faz-lhe a mesma pergunta ao que ele responde:

-Sempre evitei as mulheres,meu jovem..

O jornalista vai ter com outro velhote:

-Eu nunca fumei,nunca bebi e nunca tive vícios de qualquer espécie.

Depois disso,o jornalista encontra o velho,mais acabado e mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:

-Então e o senhor,a que se deve a sua longevidade?Nunca teve vícios,festas ou mulheres?

-Qual quê?!Eu nunca tive horário para nada,muita borga,copos,fumava três maços de tabaco por dia,jogo,mulheres com força,noites e noites sem dormir,eu sei lá que mais..

-Então,e que idade tem?

-Eu..eu tenho trinta e dois!

Chega um senhor a uma loja e diz para a empregada:

-Quero comprar um presente para a minha namorada,mas não sei o que hei-de comprar..

-Tenho aqui umas novas meias nylon.Quer vê-las?

-Sim claro..mas primeiro vamos tratar do presente!

Uma mulher vai ao medico.

-Senhor doutor,eu já não sei o que fazer,não sinto prazer nenhum..!

-Vamos com calma,mas foi sempre assim?

-Não!Só agora é que me aconteceu!

-Talvez seja do stress do dia-a-dia..

-Não..acho!

-Ou então é da mesma rotina..

-Não!Isso não é decerteza!

-Mas,seja mais especifica..ele deixou de ser carinhoso..ou talvez se tenha tornado mais agressivo..

-Não,nada disso está na mesma!

-Pode faltar qualquer gesto,mais romântico..essas coisas são normais nos casais..a senhora costuma falar com o seu marido,depois de ter relações sexuias?

-Se estiver bem disposta e tiver um telefone a jeito..falo sim!

Um bêbado entra num bar e pede três cafés:

-Três cafés?!-pergunta o empregado.

-Sim,um para mim,outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!-e pira-se dali...

No dia seguinte,o mesmo bêbado volta ao bar e pede a mesma coisa ao mesmo empregado:

-São três cafés..um para mim,outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!-e vai se embora e o empregado fica a remoer aquilo:

-Ele que volte cá outra vez!!

No outro dia,aparece o mesmo bêbado,com o mesmo pedido,para o mesmo empregado:

-São três cafés,um para mim outro para ti e outros prá p...

Nisto o empregado,sai detráz do balcão e nem deixa o homem acabar a frase,agarra nele e espeta-lhe o maior murro da vida dele.

Ele sai de lá todo feito num oito,mas no dia seguinte aparece de novo e o empregado com um sorriso cínico pergunta:

-Então,são três cafezinhos?

-Não!-responde o bêbado-Só dois:um para mim e outro prá p*ta da tua mãe!Para ti não,porque o café altera-te o sistema nervoso.

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o paciente.

- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo


- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua. - Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo.

- 80 Euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.
·- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.·

O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama... ·


Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema