Um cego vai fazer um exame da próstata…

Chegando ao consultório, pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o Dr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Tenha juizo homem, isto é um procedimento médico! Mas porque quer segurar o meu pénis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…

A História do Galo Campeão

Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.

- Olhe compadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo… Você vai ver!…

- Ena, então mostre lá o bicho, compadre! Temos que ver isso!

Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.

- Tá a ver, agora são as galinhas!

E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2 ,3 ,4 , 6, 8, 10, o galinheiro todo…

- Porra, compadre o seu galo é terrível!

- Espere aí, homem, que ainda não viu nada!



O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos.

- Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos!

- Porra! EEEHHHH, bicho!

Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo… leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar… tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro… quando papa a última, cai redondo no chão.

- Então compadre, que é que aconteceu ao bicho? Passou-se? Também não admira!…

O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.

- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho…

E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.

- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!

O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:

- Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!

Caro Antonio Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta

Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro pra ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei apanheio-o em flagrante na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho .

Antecipadamente grata.
Patrícia



RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de fatores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injeção eletrônica ou da bomba de gasolina que não proporcionando combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

O GRANDE AMIGO

Quando os olhos cansam, as pernas dançam, as peles crescem, os colhões descem, o nariz pinga e a pichota minga.
Deixa-te de bazófias que a missão está finda

1 - Aos vinte anos e já casado
não te faltando energia
podes dar atesoado
duas fodinhas por dia.

2- Aos vinte cinco com gana
e rebustez natural
dando sete poe semana
não te deve fazer mal.

3 - Mas aos trinta tem quidado
e vai poupando a tesão
fode na cama deitado
só dia sim, dia não

4- E aos trinta e cinco pensa
que tens de ser produnte
estabelece uma avença
fode bissemanalmente.

5 - Se os quarenta aí estão
não te metas em folias
para não perderes a tesão
fode de oito em oito dias.

6 - Aos cinquenta marca passo
embora te cause pena
passa a foder por compasso
uma vez por quinzena

7 - Aos sessenta é rara a vez
em que se apruma o cacete
dá uma fudinha por mês
alternada com um minete

8 - E aos setenta toma tacto
não penses mais em mulheres
corta a picha e dá ao gato
e lava no "cu" se quiseres

Ups!!

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.

- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada?

- Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta..

- Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar.

- Só um, mas isso vai levar nove visitas.

- Quantos VOCÊ pensa que são necessários? - Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa. Com um ar calmo mas nada feliz comenta:

“Isto não é um Mouton de 1928…”

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928…

“O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho”.

Consternação geral.

Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:

“Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica”.

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

“Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.”

Política!!

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

A idade da inocência

João, 5 anos:

- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?

- Claro que não! Que raio de conversa e esta?

- Ai a put* da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

O João levanta-se cedo e vai a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar.

Ainda meio adormecido, qual e o seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

-Mulher,olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

-Meu Deus!!! Homem vai ao medico... tu nao estás bem!

Aterrorizado, o João vai urgentemente ao medico.

-Senhor doutor, acude-me que eu estou doente!!!

-Calma João. Mas diz la o que se passa.

Após contar o sucedido o medico responde:

--João, vais mijar para este tubo de ensaio.

O medico cheira e diz:

-João, você está riquissimo!!! está a mijar champanhe francês!!!

João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa e diz á mulher:

-Estamos riquissimos!!!

-Mas tu vens do médico e dizes que estamos ricos?

-É verdade... estou a mijar champanhe francês"

-Mas isso e fantástico, vou já buscar 2 copos para festejar.

-Não, não, traz só um porque tu bebes pela garrafa!

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.


Então, perguntou ao outro:

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

GÉNIO DA LÂMPADA

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro que disse:

O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!"

O homem sentou-se, pensou um instante e depois disse:
"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?"

O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
"Pensa noutro desejo... "

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Finalmente disse:
"Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei.
As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo entender as mulheres.
Saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...
Saber como fazê-las realmente felizes!"

O génio nem pestanejou:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?"

Uma jovem filha de pais separados,estava prestes a fazer 18 anos e o pai estava todo contente,porque vai passar o último cheque da penção,que tinha de pagar à ex-mulher mensalmente:

-Durante anos,aquela mulher me extorquiu..gastava rios de dinheiro em joias roupas..carros,levou metade da minha fortuna no divórcio e ainda levava estes cheques mensais..agora quero ver como é que ela se vai virar sem isto!Toma lá o cheque e diz à tua mãe que é o último e depois..volta cá para me dizer qual foi a reação dela!

-Está bem,pai!

A filha entrega o cheque à mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta:

-Então,qual foi a reação dela?

-A mãe mandou dizer que não és meu pai!

Chega o Joãozinho a casa e diz à mãe:

-Mãe!!Está ali um senhor a pedir para contribuirmos para a nova piscina municipal..o que é que eu faço?


-Diz ao senhor para esperar que eu já lhe levo um copo de água!