Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria lá dentro.


" - Filho da put*, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Sacana, Cabrão..."
Assustado, o homem pergunta ao soldado da GNR de sentinela:
- O que está a acontecer ai dentro? Estão a discutir?!
- Não - responde o soldado - Estão só a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.

Helena traz uma pequena:

- É pequena! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:

- Ainda é pequena ..

E Helena pega a maior do stock.

- Desculpe, mas tem de ser maior...

Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:

- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! Que lhe ofereço?

-E Gilda responde:


Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas
sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um
rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem. Vale a pena ler. *

Mensagem/e-mail da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada
e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas
dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como eu
chego ao nível dela?" (Rafaela)

Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e
fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando
o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um
homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece
é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua
beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao
contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou
um activo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva,
ou seja, sempre aumentada!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou
10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um
caco.
Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de
ser comprada.
Usando o linguajem de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como
"trading position" (posição para comercializar) e não como "buy and hold"
(compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold"') com
você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com
classe e maravilhosamente linda" seja você, eu, na condição de provável
futuro locatário dessa "máquina", quero tão somente o que é de praxe: fazer
um "test drive" antes de fechar o negócio... podemos marcar?

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.



- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.

Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:


1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Vingança Feminina

Depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres chegou a hora da Vingança!!!... Divirtam-se!
>
> PORQUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
> Para oxigenar o cérebro.
>
> O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
> São coisas que um homem nunca acerta!!!
>
> PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
> Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem
>
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
> Porcos não viram homens quando bebem.
>
> O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
> Querida, cheguei!
>
> PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
> 30 segundose está pronto.
>
> QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
> Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
>
> PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
> Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
>
> PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
> Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
>
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
> Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
>
> PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
> Porque os opostos se atraem.
>
> QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
> Um dia, as frutas amadurecem...
>
> PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
> Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
>
> POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
> Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.
>
> QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
> Só se salva um em um milhão.
>

NOVO REMÉDIO PARA A MEMÓRIA

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

COMUNICAÇÃO MARIDO/MULHER


O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião
muito cedo no escritório, e como precisava
de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para
não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem
tem um ataque e pensa:

- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- '... São seis horas, levanta-te!!!'


Conclusão: NÃO FIQUE SE M FALAR CO M AS M ULHERES, elas ganham sempre.

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da
mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe


'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

No Autocarro

Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da
bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do c****lho, agora íamos todos sentados..."

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não concordo. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou. Para o
homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrasta-la para a sua
caverna, porque haveria de pagar?
Também há quem diga que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
mais básicos, como agricultura ou caça.Mas como não havia ferramentas para a
agricultura nem armas para caçar...
Então temos que nos colocar na pele do primeiro homem. Adão, sozinho sem
saber o que fazer, qual a sua primeira iniciativa? Obviamente coça os
tomates
Assim sendo, a primeira profissão do mundo, foi claramente...
funcionário público.

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja____________________ R$ 2,50
Pão de queijo_______________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.