D I V I N A L!!!

Uma loira telefona ao namorado:

Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer!
Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...

- Espera, tem calma! O que é o desenho?

- É um galo vermelho...

- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai.
Quando lá chega:

- Então, onde está o puzzle?

- Está aqui!

(Silêncio)



(O silêncio mantém-se)



(O silêncio quebra-se)


- Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez
e não falamos mais nisto, tá?

Um cientista norte-americano descobriu que as pessoas com actividade sexual nula ou em acentuada decadência consultam foruns com a mão pousada no rato...

Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde.....

Coisas de empregada que escuta as conversas

Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca
com uma amiga ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é do patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó!

SEXO COM EMOÇÃO...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida .
Um colega pergunta -lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa.

Estava a fazer amor com a minha mulher...quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar...
Ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei com´ó diabo !

Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega, atrasado, e com uma cara de pau.
O colega pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não !!! Já tinha saído de casa, voltei, e como a minha mulher estava ainda em camisa de
dormir, entusiasmei-me... Estavamos a fazer um 69... e quando estava quase a vir-me, dei o tiro...

Foi a pior coisa que me podia ter acontecido.....Ela apanhou um susto, mordeu-me a picha, cagou-me na cara e ainda me saíu um filho da put* do armário a gritar:

- 'Não me mate por favor!!!!'

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela
mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e
volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos
um delicioso licor.
Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos
com a nossa família.
Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando
tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'>
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um
pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em
rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

NOITE DE NÚPCIAS


Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte entre as pernas, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepciona-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prende-los ao redor do membro, de forma a criar uma tala e mante-lo direito.


O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não se ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Está guardado para ti no caixote de origem !!!

Troca de correspondência


Carta aos pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.


P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas. A verdade é que tirei 2 a português, 0 a matemática e 1 a biologia.
___________________________________

Resposta do pai:

Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


P.S.:Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Cuidado com o Leite contaminado

Faça você mesmo o teste!
QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar,
Peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cu.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Um homem perguntou a Deus:
- Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la.
- Mas por que a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo também.

Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

Na fila para entrar no céu, São Pedro checava aqueles que mereciam entrar.

Ele pergunta ao seguinte:

- E você?... O que andou fazendo pelo mundo?

- Eu sou Barack Obama e fui o primeiro negro a ser eleito presidente
dos Estados Unidos!

- Nos Estados Unidos?! Um presidente negro?! Com todo respeito, você
está me gozando!!! Quando isso aconteceu?!?!?

- Há uns vinte minutos atrás...

Proposta de casamento

Venho pedir a conaa da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .

MEU NOME É RODRIGÃO

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher. Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está livre!
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!

- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:
MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

America vs. Portugal
Na tomada de posse de Cavaco Silva, passou-se este diálogo entre um convidado português e um convidado americano:

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

SABEDORIA INFANTIL

O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro,mas "O" Professor puxou conversa:

"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger José Sócrates ou dar uma chance à Manuela Ferreira Leite ?"

O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas,concorda?"
"Sim...", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.

O garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"