Mais um valioso contributo para melhorar a cultura geral.............


Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava
em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4
cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, encontrou Nusa em
flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o
cemitério ao meio, em 2 quadrados iguais. Num deles enterrou a mulher.

Depois dividiu em 4 partes iguais o outro lado e enterrou cada cadete num
desses quadrado menores.
Subiu ao cimo da montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de
cima para
o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio: o quadrado da put* Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Verdadeiro Amor






Eu disse a ela: "Posso não ser rico, não ter dinheiro ou condomínio

ou carros ou empresas como o meu amigo John, mas amo-te e adoro-te".

Ela olhou-me, com lágrimas saindo dos seus olhos e abraçou-me como se

não existisse o amanhã e disse bem baixinho no meu ouvido:

"Se me amas, apresenta-me o John."

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!

lingua portuguesa


Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.



NÃO DEIXEM DE LER


Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*** que o pariu!

O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:

- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

- Então manda um telegrama dizendo como foi.

- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

- Então faca o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e quer dizer: "Está consumado". Ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte a lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste"

No balcão de sua loja, um comerciante desabafa com seu melhor amigo:

- Tô com um problemão sério...

- O que foi? - pergunta o outro.

- Minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo. Apronta a maior barulheira. É constrangedor!

- Não tô te entendendo! - Estranha o cara - Você sempre achou legal sua mulher extravasar seus sentimentos! O que tem demais ela gritar na hora do orgasmo?

- É que... Sabe como é: a gente mora no andar de cima. Aí você já viu: eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal... E a gente ouve tudo!

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.

Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.

- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:

- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!!

Três loiras inseparáveis vão a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Vão querer o quê? - pergunta o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.

- A minha com limão! - pede a segunda.

E a terceira, a mais perua entre as três, dispara, bem afetada:

- A minha eu quero com péééérola!!!!!

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

Amor para sempre

Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:
- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?
- É claro, meu amor! Eu sempre te amarei - responde a mulher, tomando a mão do marido carinhosamente.
- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você? - insiste ele, inquieto.
- Ai... Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre, sempre, sempre te amarei - ela insiste.
- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai, e ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?
Então a mulher fechou os olhos e fingiu que estava dormindo.

O batizado

Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
— Bah, tchê! — disse ele ao padre — Vim aqui para batizar o meu cavalo!
— Batizar um cavalo? — exclamou o padre — de jeito nenhum que eu vou fazer isso!
— Que pena, tchê... Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo... Mas tudo bem, se não é possivel, eu vou embora e...
— Calma, calma, calma... Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
— Que bom, tchê! — disse o gaúcho, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
— Ei, gaúcho... Não se esqueça que na semana que vem tem crisma, hein

Pessoa mentirosa e infiel

Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua.

A certa altura da conversa, um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Xii, rapaz! Nós nos separamos!
— Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, claro que não!
— Pois é, ela também não!

Cuidado com a língua,irmã


O Papa está de visita a um convento espanhol e a Madre Superiora vai-lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Sevilha, e ofereço a vossa eminência a minha mantilha!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Leão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Badalona, de Tarragona, de Gerona e de Barcelona, passem já para outra sala!