Quando uma mulher veste um vestido de cabedal,
o coração do homem dispara, a garganta fica seca, as pernas bambeiam e
ele começa a perder seu auto-controle...

Sabes porquê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Foda-se Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

Moral da história:

- A vida é simples, nós é que a complicamos.

1º Ministro J. Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições....
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...

O Velho Cão

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando à toa, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:
-'Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo em direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! '


Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência

Agora anda esta a circular na internet. Vejam só.

O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.

- E o Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Um grupo de anões resolve jogar futebol e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele os equipados à Benfica.

Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar os equipados à Sporting, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Quanto não vale um artilheiro !!


Um recruta aguarda à chuva com uma mochila de 10 Kg às costas, G3 nas unhas, depois de ter feito uma marcha de 10 Km e diz: "Isto é uma merda…"

Um gajo das Operações Especiais aguarda à chuva com uma mochila de 20 Kg às costas, G36 nas unhas, depois de ter saltado de helicóptero e feito uma marcha de 20 Km e com um sorriso nos lábios, diz: "Esta merda é fixe…"

Um Fuzileiro aguarda na lama com uma mochila de 30 Kg às costas, G3 nas unhas, depois de ter nadado 10 Km até à costa, rastejado através de um pântano e progredido 30 Km de noite através das posições do inimigo diz, com uma expressão de puro contentamento: "Esta merda é bué da fixe…"

Um Comando das Tropas Aerotransportadas , enterrado até ao nariz numa poça infestada de vermes num esgoto esquecido, com uma mochilinha de 50 Kg às costas, Galil com supressor e uzi nas unhas, depois de se ter infiltrado em salto a grande altitude HAHO de 30.000', em ambiente não permissivo, para o oceano, progredido em natação durante 20 Km até à costa, mata os crocodilos para entrar no pântano, tira a pele a um crocodilo e veste-a, simulando que é um crocodilo, ilude o inimigo que vigia com meios de detecção electrónicos e térmicos, rastenjado pelo matoso durante 40 Km para operar uma ZL de Batalhão, pensa silenciosamente: "Eu adoro mesmo esta merda!"

Um Artilheiro, sentadinho na sua cadeirinha, ar-condicionado ligado, gabinete alcatifado, cafezinho nas unhas e diz:"Não há net?! Foda-se, mas que merda é esta!?"

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa soneca.

Muito bem ,

Posso dizer que passei por várias situações dessas quando era mais novo , agora já tenho mais juízo não bebo quase nada , mas frequento cada vez mais GP's , mas atenção também pode causar forte habituação ...

Abraço

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.


UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :>

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg , novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Phoda-se!

Os frades fodem as freiras,
o padre fode o sacristão,
até na seita do crente
o pastor fode o irmão
Todos fodem neste mundo
num capricho que alivia
E os danados dos vips
fodem os putos da casa pia
Parece que a natureza
nos vem a todos dizer,
que andamos neste mundo
somente para foder!
E você meu amigo,
que agora está a entender,
se não gostou da poesia
levante-se e vá-se foder!

autor desconhecido (também pudera, se fosse conhecido tava fodido)

Casamento...

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antigüidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)

Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)

Casar é a metade do divertimento...Pelo dobro do preço
(anônimo)

Queres conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
(desconhecido)

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
- A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Qual é o nome da mulher perfeita ?

IKEA é o nome da mulher perfeita ..........
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!!

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da put*";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a put* que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo