Não é assim Matilde

É assim. O cumulo da taradice sexual.

- ò Avô o q é um tarado sexual ?
- Cala-te e chupa

O Sr. Manuel vai ao médico fazer uns exames de rotina!!!!!

Depois de ter os resultados,o médico diz-lhe "o sr.tem diabetes!"

O Manuel pergunta que é isso ?????????

o Médico responde :É açucar na urina!

O Manuel chateado responde : Eu a pensar que a Maria chupava por prazer , afinal era por gulosice

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Sabem o que é um preto com borbulhas ??????
É um FERRERO ROCHER !!!!!

Sabem o qu é um preto com uma cereja no cu ?????
É um MON CHERRY

Sabem o que é um preto com uma alface na cabeça ????
É um TÁXI

Assim é fácil compreender...

TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....


É PROIBIDO:


1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Trapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burca e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!


Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas ?????????

Maridos high-tech

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,


- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!

Porque e que na Argentina as Vacas vivem olhando para o Ceu?

Porque tem " Boi nos Ares"

Pq Deus deu um penis ao Homem?

Era a unica maneira de fazer as mulheres calarem a boca.

Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora.
Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe:

- Bolas! Você é muita feia!
- E você está muito bêbado!
- Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!

Até que enfim, instruções claras para a lavagem da roupa

A filha vai ter com o pai e diz:

- Pai, orienta ai uns euros para is as compras com as minhas amigas.

Ao que o pai responde:

- Só se me fizeres um broche...

- Achas mesmo, que nojo. Tu és meu pai. Para lá com essas merdas e orienta ai uns trocos...

- Quem esta com merdas és tu. A vida está dificil e se queres dinheiro é bom que comeces a chupar...

A miuda lá faz o broche, virando-se no fim para o pai e dizendo...

- Pai, o teu caralho sabe a merda...

- Como é que achas que o teu irmão foi ver o Benfica...


MORAL DA HISTÓRIA:

Viva o Sporting

Preocupações …

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta,..................
Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
- Sr. Arlindo… você fez um 69 antes de vir ao dentista?·
Arlindo: -... Estou com hálito a vagina, Doutor?

Doutor: - Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!


Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!

Tasca....

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40

Pão com queijo_____________ 0,80

Sanduíche de galinha_______ 1,80

Acariciar o órgão sexual _ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor.

Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

Em que posso ajudar?

É você que acaricia o órgão aos clientes ?

Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Antes do casamento


Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
ler de baixo para cima.

Finalmente foi resolvido mais um caso de tribunal

Notícia de última hora

Já foi decidido pelo Tribunal a polémica questão sobre a Taça da Liga.

À semelhança do caso "Esmeralda", o Tribunal decidiu que o Sporting pode visitar a Taça às Segundas Quartas e Sextas, tendo ainda um fim-de-semana de 15 em 15 dias.

Um negro tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.

No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.

Assim foi. Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.

Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito. Então, um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.

O negro agradecido diz: "Brigada senhor, primeira véis, que eu muda os pineu.

Responde-lhe o homem: "É fácil. Antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro.

De imediato, o negro todo enfurecido responde: Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato!

Casada ou solteira?


Ora bolas…

Ela é casada!... Basta reparar no anel…






…da mão esquerda!