“As virtudes“


Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem,

concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;

b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;

c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;

d) Aos Italianos, alegres e românticos;

e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:

- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.

Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:

- "É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesmapessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Na aula de ciências naturais


A professora do 6º ano perguntou na aula:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes de
tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou-se furiosa e disse:

- Você não devia fazer uma pergunta dessas a alunos do 6º ano! Pois
eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, ele vai
despedi-la!!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez
a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta quase dez vezes o seu tamanho
quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes quando é estimulada é a pupila.

A professora: - Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, minha linda, tenho três coisas a dizer:


A primeira é que você tem uma mente muito poluída para a sua idade.

A segunda: você não leu a matéria de casa: "Os Sentidos"...

E a terceira:... DEZ VEZES ?? (hahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas
muuuito decepcionada!...................

Choque tecnologico no Governo Socrates


A tecnologia é muita, mas a capacidade de a utilizar.. talvez não seja tanta!


Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador… Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?


- Como? Desculpa?….


- Aquilo fecha a que horas?


– Zé, meteste a password?


– Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.


- E não entra?


- Não, pá! – Hummm… Deixa-me ver… Qual é a password dele?


- Cinco estrelinhas (*****)…


- Oh, Zé!… Car…. Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?


- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ??????… Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.


Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.


- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?


- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?


- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?


- !?!?!!???… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.


- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?


- Oh, Zé… !!!… Eh, pá! esquece… Vamos fazer assim: clica no “Start” e depois…


- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates…


- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?


- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do “a”.


- O circulozinho?!… Pois… Bom… Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.


- Ok, espera aí…


- Zé?… Estás aí?


- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?


- ??#?!$!?$@&&… Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?


- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…


- Ai… que c*****o… Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?


- Samsung.


- Eh, pá! Vai para o…


- Mariano?… Mariano?… Tá lá?… Olha… Caiu a chamada!

Teoria do Búfalo: Por favor, perca 1 minuto a ler!


Teoria do Búfalo: Por favor, perca 1 minuto a ler!



Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.

E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool!!
Isto significa que os outros 77% dos acidentes, são causados pelos filhos da p***a que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!

Colabore! Seja Inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

* Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho *

AMIGOS ISTO É APENAS UMA BRINCADEIRA POIS SABEM QUE SE BEBEREM NÃO CONDUZAM quanto mais não seja para evitar ficar com a carta apeendida.

A garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;

Ele vai te levar pra jantar, você vai;

Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;

Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;

Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;

Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;

Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...

Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua
família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou... era verdade, mãe!

- Ele fez tudinho!

- Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha?

Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

Raios partam as mulheres ao volante!


Esta manhã quando vinha para o escritório no meu carro, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???

Uma fulana num carro ao meu lado a alta velocidade e a põr rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!


Apanhei um susto de tal forma que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, o telemóvel caiu dentro do café que levava no meio das pernas, queimei o órgão reprodutor e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!

Candidatos ao sacerdócio


Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma
linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de
cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que,
quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza
espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro
candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar
que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para o ar
para pegar o sininho e.....

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

Sócrates Num bar de alterne da capital!!




Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:

- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?

Ela respondeu:

- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:

- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:

- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

o selo do Sócrates


Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório dizia:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

dois mentirosos!!


Uma freira fez sinal a um táxi para parar, ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.


- Por que você me olha assim?



Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, irmã, mas não quero que fique ofendida...



Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me pedir ou dizer que eu ache ofensivo.



- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...



A freira:

- Bem...vamos ver o que posso fazer por você: primeiro você tem de ser solteiro, do Belenenses e também católico.



O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também.



A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então pare o táxi ali, na próxima travessa.



O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas quando continua para o destino, o taxista começa a chorar.



- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?



- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante...



A freira conforta-o:

- Não faz mal, meu filho. Eu também estou no caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo...e sou do Sporting.

O que acontecerá nas proximas eleições


Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de
roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato: - Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.




SERÁ MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES

Confrade liding ,

ainda bem que gostas!

Porque é que se diz que os pretos têm a pila grande?

Erro genético...era para ser cauda!

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Porque é que os tubarões não comem pretos?

Porque julgam que são cagalhões de baleia.

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Porque é que os pretos ainda não foram à lua?

Porque na lua ainda não há obras.

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O que é um preto junto a um bando de macacos?

O topo de gama.
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Quando é que o preto vai à escola?

Quando a escola está em obras.

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Qual a árvore que dá pretos?

O andaime.

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Quando é que o preto sobe na vida?

Quando a barraca explode.

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Qual a diferença entre o Antrax e o trabalho?

O Antrax é pó branco e o trabalho é p'ó preto




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Um preto chega a uma loja de armas e pergunta:

- Chefe, por favor, tem pistola?

- Não, por acaso não temos...

O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.

Nisto pergunta:

- Olha, e springarda, tem?

- Não, por acaso não temos...

O preto olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja:

- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto?

- Por acaso temos. Pistolas,espingardas...

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Na catequese dizia o padre:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.

De repente, uma das crianças, preta,interrompe:

- Não é verdade.

- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!


- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam!

Só para lembrar a regra nº7


07 - São terminantemente proibidos:


d) Mensagens de Instiguem ou Incitem ao Ódio, Violência, Xenofobia, Discriminação ou Preconceito.

Peço desculpa ao Wolf e aos moderadores por estar a meter a foiçe em seara alheia, mas foi mais forte que eu.