O ESTROINA só postou uma anedota, assim como as há sobre: loiras, sogras, Alentejanos, Judeus, no Brasil há muitas sobre Portugueses, etc. não devemos levar a mal, mas sim aceitar o humor. Acho que as anedotas não se devem enquadrar nessas regras.

Também acho que anedotas não contam - são mesmo para ser ... anedotas.

E posso confirmar que, mesmo sem me conhecerem, sou visceralmente (e senti os efeitos ) antiracista, antisemita, antifascista, anti tudo.

Se calhar tens razão, pode ter sido o meu mau feitio, mas eu reajo mal que se farta a piadas raçistas.
Abraços

Amigo tamanhoparasenhoras:

Compreendo a sua indignação,mas de facto trata-se apenas de uma anedota.
Já agora,aproveito para dizer,que faço minhas as palavras do amigo jorginh.E mais lhe digo,tenho mtos amigos de raça negra,que jogaram futebol comigo e um até trabalhou na minha empresa e que inclusivé,me acompanhou durante vários anos,nestas lides de putanheiro.Fica aqui o meu testemunho e o pedido de desculpas,se o ofendi.

O Sócrates é branco, mas as anedotas são piores que a dos pretos.

Aos pretendentes da minha filha


Com o recente surgimento de um doido a querer namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha.


Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.




FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM A MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e actualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________ ________


Data de Nascimento __/__/____


Altura_____


Peso_____


Q.I.___ _


Média Escolar____


Escoteiro? Medalhas? Actividades Desportivas? ( ) Sim ( )Não


Quais_____________________________________________


Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________


Tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________


Há quantos anos os seus pais são casados?________________


Se menos que a sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings nas orelhas, nariz ou boca?..( )sim ( )não


No umbigo e outras partes do corpo?... ( )sim ( )não


Tem tatuagens?.............................. ( )sim ( )não


Onde?___________________


(SE RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)


Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para si:
______________________________ ____________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO ASSEDIAR A FILHA DOS OUTROS:
______________________________ ____________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
______________________________ ____________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que frequenta:____________________ ______


Com que frequência?_____________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, não gostaria ser atingido no:
_____________________________

Se eu levar porrada, não quero que me partam o seguinte osso:
____________________________

O lugar da mulher é:____________________________ __

Escreva algo que não espera ter que responder neste formulário:
______________________________ _____________________

Qual a primeira coisa que nota numa mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras M,R por favor abandonar imediatamente este formulário e sair rápido, de cabeça baixa)

O que vai querer ser “SE” crescer?
_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,


Assinatura____________________ ________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não é necessário ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante serei denominado “estúpido”
B) Declaro ainda que este documento tem poder de “procuração” seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre a minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro “mais nove meses” pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, sobre a doravante denominada “a sua carcaça”.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a apresentar provas.
F) Reconheço a legitimidade de me ser cobrado um “Pagamento de pensão” durante o período que a “namorada” se mantiver solteira e, uma indemnização moral caso o namoro não resulte num honroso matrimónio.

Obrigado pelo seu interesse. Por favor aguardar entre 2 a 3 meses para selecção.
Se aprovado, receberá uma notificação por escrito. Não telefone nem escreva.
Aguarde a minha chamada.
Se não for aprovado e dependendo das circunstâncias, será notificado.

Atenciosamente,

(o pai)

- 2 vezes campeão de tiro ao alvo
- 3 vezes campeão de kickboxing
- Campeão nacional de boxe 2002 (Peso-Pesado)
- Campeão europeu de boxe 2003 (Peso-Pesado)
- Combate com facas.
- Treinador de Cães. (Raças consideradas perigosas)
- Livros Publicados:
“Tácticas de Combate – como fazer um Ranger falar” e “Como matar com as Mãos”

Foi almoçar a casa…


Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho, cujo nome é:

‘Foi almoçar a casa’.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio temo pénis cor-de-rosa…

- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?

O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio…

‘Foi almoçar a casa’…!

Queixas Ridículas Dos Turistas Ingleses

O Daily Telegraph, um conceituado jornal britânico, criou uma lista com as queixas mais ridículas feitas pelos turistas ingleses às agências de viagem.

- "Vi um elefante numa reserva de caça africana visivelmente excitado e isso arruinou-me a lua-de-mel."

- "A praia tinha demasiada areia."

- "Comprámos uns óculos Ray-Ban a um vendedor de rua por 5 Euros e depois descobrimos que eram falsos."

- "Ninguém nos disse que havia peixes no mar. As crianças ficaram assustadas."

- "O voo da Jamaica para Inglaterra demorou 9 horas, enquanto que os americanos demoram apenas 3 horas a chegar a casa."

- "Existem demasiados espanhóis aqui. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Demasiados estrangeiros." – este turista estava de férias em Espanha.

- "Tivemos de esperar numa fila no exterior, sem ar condicionado."

- "Fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que os mosquitos podiam picar."

- "Nós descobrimos que a areia não era como a areia do vosso folheto. O vosso folheto mostra areia amarela e aquela era branca."

- "Marcamos um passeio a um parque aquático mas ninguém nos disse que era necessário levar fatos-de-banho e toalhas."

Homens tratam as mulheres de acordo com o nível de beleza delas

O homem sempre foi um ser muito instintivo e ligado aos sentidos. Sempre tratamos uma mulher de acordo com seu nível de beleza, dando mais atenção àquelas que chamavam a NOSSA atenção. No com sentido, claro. Confira abaixo o tratamento geral dos homens de acordo com o nível de beleza de cada mulher:

FEIA: As mulheres feias precisam se adaptar aos homens, precisam se adequar as suas vontades e necessidades. Beijar o mínimo possível e chupar o máximo possível. Na hora do sexo, de preferência, posições que não exponham muito o rosto. E, independente do nível de feiúra, é uma lei geral aos homens que vocês simplesmente desapareçam segundos depois do sexo. E JAMAIS, repito, JAMAIS, devemos ser vistos em público com uma dessas.

BONITINHA: As bonitinhas tem um pouco mais de liberdade que as feias. Por exemplo, a gente até deixa vocês chegarem ao orgasmo e vocês não precisam sumir logo depois do sexo: afinal, quem vai pegar nossa cerveja nesse momento de cansaço e satisfação? Mulheres bonitinhas são pra, no MÁXIMO, andar na praça, a noite, SEM mãos dadas.

LINDA: Mulheres lindas são sempre bem-vindas! Andamos de mãos dadas no shopping, fazemos um agrado aqui e ali (lê-se agrado como COMPRAR ALGUMA COISA) e até chegamos a conhecer aquela amiga chata que ela diz ser o máximo. Mas não se engane, não deixe domar você completamente: mais vale 7 dias de hot dog do que 1 dia de X-eggs bacon.

PERFEITA: Sabe aquela mulher que passa na rua e você diz “porra, nunca vou pegar uma mulher dessas”? Pois é, é essa. Meu amigo no momento que você tiver uma dessas na mão, tenha um cuidado bíblico com ela. Mulheres assim não estão acostumadas a receberem NÃO, portanto, prepare o bolso porque, no final, vale a pena. Afinal, que homem não adora a idéia de que, aquela mulher que TODOS os homens desejam com vigor, já colocou sua jureba na boca?

PARA UM MACHO DE VERDADE:

Porém, para um macho de verdade, só existe UM teste supremo para comprovar sua superioridade perante as mulheres. Quando você estiver no sofá, esperando o jogo começar, e sua namorada, em QUALQUER nível de beleza, chega querendo carinho, você respira fundo e diz: “Porra FULANA, fica quieta que o (seu time do coração aqui) vai jogar agora! Deixa de frescura, me trás uma cerveja que eu deixo você fazer uma chupeta no intervalo”.

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)



No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.


Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.


E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.


A professora olha os alunos e diz:

Vocês não têm vergonha?



Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:



Vai levar no cu ... , japonês filho da put*...!

Quem foi?! grita a professora.



Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.


A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

Acho que vou vomitar.


A professora grita:

- Quem foi?


E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.



Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!


E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?



E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.



E outro aluno levanta-se e grita:

- Suzuki é uma merda!



E Suzuki responde:

- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.



A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!


E Suzuki continua:

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.


O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vac*, vocês tem que ser homens a sério!


E Suzuki fecha:

- Jorge Jesus depois do Benfica-Porto.

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Então, como estás Paulinho?

- Péssimo ... - responde o outro.

- O quê péssimo ? Com aquele Ferrari que tu tens ?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente ?

- Conduzia o Ferrari ... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu ... Estava junto com o irmão ... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus ! Como está ela ?
- Fugiu com o meu sócio ...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
- Totalmente falida... Estou a dever milhões !

- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube ?

- Sou Sportinguista ...

- F***-se., oh Paulinho ! Não tens nada positivo ?????

- Tenho ! ... H I V...

Humor com coisas muito sérias !





Perante a atual crise, a ONU (Organização das Nações Unidas) resolveu fazer uma grande sondagem mundial em que a pergunta proposta era:





"Por favor, diga, honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo."





O resultado foi o seguinte:



1. Os Europeus não entenderam o que é “escassez”;



2. Os Africanos não sabiam o que era “alimentos”;



3. Os Espanhóis não sabiam o significado de “por favor”;



4. Os Norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do Mundo”;



5. Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o termo “opinião”;



6. O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão “diga honestamente”.

Sexo com cultura é outra coisa... **xxx*

SABER NUNCA É DEMAIS

* Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob
consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula
FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra
coisa...