Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:







- Toma!...

Está demais ....


*Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.**

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?

Deus responde:
- Ainda não.. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais de 43 anos de vida?
- Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?

**Deus responde:**

- Eras tu?! Nem te reconheci !!!! ...*

Na sacristia, a garota implora ao padre, ofegante:
- Põe na minha xoxota, padre!
- Não, minha filha! O sexo da mulher é o templo do Senhor! Deve ser usado
apenas para a procriação!
- Então, padre, bota na minha boca!
- Não posso, minha filha! Sua boca foi feita apenas para proferir orações!
- Então, põe no meu suvaco! - diz a moça, já desesperada.
- Negativo, meu anjo! Até as axilas são sagradas! É debaixo delas que você
carrega sua Bíblia!
- Então, padre, pelo amor de Deus! Tira do meu cú que tá doendo demais.

PAPAGAIOS.....


UM SENHOR TINHA UM PAPAGAIO QUE FALAVA INGLÊS E, ALEM DISSO, ERA LOUCO POR TELEFONAR!

UM BELO DIA, O DONO CHEGOU A CASA E SURPRENDEU O LOURO DEITADO NO SOFÁ, FALANDO AO TELEFONE:

HELLO, HOW ARE YOU? I"M FINE, THANKS, AND YOU?...

FURIOSO, ARRANCOU-LHE O APARELHO DA PATA!

FICOU PIOR QUE UMA BARATA QUANDO RECEBEU A FACTURA DO TELEFONE, COM UMA CONTA ENORME, COM LIGAÇÕES PARA OS EUA,INGLATERRA E CANADÁ!...

AGARROU O PAPAGAIO, PENDUROU-O NA PAREDE DA SALA, COM AS ASAS ABERTAS, E PROMETEU:

VAIS FICAR AÍ UMA SEMANA.....DE CASTIGO......

APÓS ALGUM TEMPO NA PAREDE, O PAPAGAIO OLHOU E VIU AO SEU LADO UMA IMAGEM DO CRISTO TAMBÉM PENDURADA NA PAREDE!

OLHANDO-O, PERGUNTOU:

HÁ QUANTO TEMPO ESTÁS AÍ?

HÁ APROXIMADAMENTE DOIS MIL ANOS....RESPONDEU O CRISTO!

PERPLEXO, O PAPAGAIO RETORQUIU:

CREEEEEDO, PARA ONDE É QUE LIGASTE?!!!!!!

Um dia, um grupo de loiras e um grupo de morenas vão pescar no gelo em cada uma das pontas de um lago. Instalaram-se e começaram a pescaria. As morenas pescavam grandes quantidades de peixe e as loiras nem um peixe conseguiam pescar. As loiras passaram quase 2 horas a pensar o que deveriam fazer. E depois tiveram uma ideia. Enviaram uma espia ao “campo inimigo” para ver o que as morenas faziam de diferente. Assim foi e a espia foi, observou e pensou profundamente no assunto. Assim ficou durante uma hora. Depois gritou
- Já sei!!!
E correu de novo para junto das suas companheiras. Quando voltou, todas as outras loiras perguntaram o que as morenas faziam de diferente. Ela respondeu:
- Elas fizeram um buraco no gelo!

COMUNICADO
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter sempre vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tens mais dores de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A mulher respondeu:
- A minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou.

O médico disse-me para ir para a frente do espelho, olhar bem e repetir
para mim mesma:
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.
Não tenho mais dores de cabeça.

Fiz isso e as dores de cabeça parece que desapareceram.
O marido respondeu:

- Mas que maravilha!

Então a mulher disse ao marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo... Por que não vais
ao terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse no sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a mulher... Então foi a correr para casa e
entrou arrancando as roupas e arrastando a mulher para o quarto. Colocou a
mulher na cama e disse-lhe:
- Não te mexas que eu já volto.
Ele foi ao WC e voltou logo depois, saltou para cima da cama e fez amor duma
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a mulher antes.

A mulher disse:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a mulher.
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça ainda a girar em êxtase com a
experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto logo.
Foi ao WC... Mas desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.
- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher.

- Não é minha mulher...

O velório do Zé será amanhã na capela do cemitério da Lapa!

SÓCRATES E JESUS CRISTO


Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas
quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer
dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro
Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que
eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes
para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de
dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço
Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres
e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como
eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimm

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!

Uma vez, um rapaz disse ao seu pai:
-Pai, ouvi dizer que no céu construiram uma casa muito grande. O pai nervoso com seu filho respondeu:
-Tu és muito burro. No céu não construiram nada, tudo que você ouve e não vê é mentira.
-No dia seguinte o pai,a mãe e o filho estavam a jantar e de repente o filho dá um valente peido. O pai zangado disse-lhe:
-Filho da mãe, porque é que te peidas-te. Isso são as maneiras que eu te ensinei?
O filho disse ao pai:
-Viste ou ouviste?

e o pai respondeu:

-Ouvi.
E o filho disse: Então...se não viste é mentira

A LOIRA DA FAMÍLIA!!


A Loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na Escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

Eram dois pescadores gêmeos, um casado e o outro solteiro. O
solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde
tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como
uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames
ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao
irmão que perdeu a lancha.
-Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível...
O solteiro, sem entender bem, explicou:
-Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte. De qualquer
modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo
arrebentado, fedia a peixe e vazava muita água. Ela tinha um
grande rachado na frente e um buraco atrás. Mas eu acho que
o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos
que se divertiam com ela...
A velhinha desmaiou!

SANDÁLIAS!!


Um amigo foi visitar o outro que sofreu um acidente de
carro e que teria de ficar temporariamente de cama numa
bela casa de dois andares. No meio da conversa, o
acidentado pede um favor:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você pode buscá-las, por favor?
Então o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está
se abrindo e as duas filhas gêmeas do amigo, de 20 anos,
estão vestindo apenas um robe transparente.
O cara não perde a chance e diz:
- Oi, meninas! Foi seu pai que me pediu para subir e
namorar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca ía dizer isso!
- É lógico que falou! - responde ele : Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Olha só, é pra pegar só uma ou as duas?
- É claro que são as duas, ora!!!

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta..
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Depois de lá chegar, sentou o velhinho num sofá na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.

A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?
- Atão porquêi?
- Isto é para não ficarmos grávidas!
- Tá bém, pode sêri!
Bem, depois de terem acabado, foram embora prá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- Ó Cumpadri, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.
- Se foi, ê dê duas trancadas, com ê nunca tinha dado na vida!
- Olhe lá, vocemecêi importa-se quelas engravidem?
- Êi não! Quero lá saberi!"
- Atão vamos tirar estas porras qu há quinze dias quê na mijo!