O Ti Zéi , aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico:
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tinha 40 anos?
– Quantos anos o senhor tem?
– Fiz 57 em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

- “Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:

- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:

- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:

- Pois, pois… eu entendi, Justina.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!

Finalmente, o Toino responde:


- Pois… sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:

- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga durante novi meses?!

- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?

Pois bem… eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

Diz o filho preto para o pai preto:


- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre… Preto não, a água cai na carapinha mas não entra…

– Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre… Preto não… escuro absorve raio solar e não faz nada…

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e leopardo ataca europeu. Assim europeu morre… Preto não… cheira a catinga e leopardo e leão não ataca…


- Mas pai, para é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui nos Damaia?

Um preto ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou
em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.

Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma
discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e
ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a
velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.

Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital,
para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Moçambicana seriam uns 2.000 Mts.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o
Moçambique.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 40.000 Mts.

O marido então escolheu mandar para Moçambique.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram porque mandar para Moçambique se é mais
caro?

O marido respondeu:

- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro
não arriscar...

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a
sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia, chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:




"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas... por bestas-quadradas!

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados,
prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

A mulher do amigo é como a bota da tropa... Também marcha!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

Estavam na China, um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista, a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem a sentença.


O Mandarim deu-lhes uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito a um pedido:


- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que não seja escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.


-Agora é a tua vez Portista! Qual é o teu desejo?

Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o Portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!


Chegou então a vez do Benfiquista .

- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

-100 ? Espantoso! Ainda por cima é corajoso!! O seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-

- Amarrem o Portista às minhas costas!!

ATENÇÃO!!!



NOVA FRAUDE PELA INTERNET:

Um amigo pagou 100 Euros por um aparelho para aumentar o pénis, e os gajos mandaram-lhe uma lupa!!!



Tenham cuidado!!!

Exertos da Biblia que não vêm na Biblia.


Maria estava muito preocupada. Jesus, já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi.
Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passam-se 10 minutos e ouve-se a Madalena gritar de pânico.
Quando chegou ao pé deles, pergunta a Jesus:
- Meu filho, o que é que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela pôs-me a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?...

.
.

.- Então, curei-a!

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho desses para colecta de material. Quando chegou a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, nada. Tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou a mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito envergonhada, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora, e boa como o milho. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o frasco ao farmacêutico e disse-lhe:
- Veja lá, por favor se me consegue abrir isto, porque lá em casa, ninguém conseguiu!

COMO TUDO COMEÇOU...



**O JUDEU E O ÁRABE **


O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por
40 euros cada um.


O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.


O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.


Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.


Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por
100 euros cada.


* FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU... *

O gato do Alentejano


Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, ogato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.


No regresso,
encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"



Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês alentejano:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o alentejano (muito admirado):
- Olhe, a menina sabe que o boi só dá uma queca na vac* uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, essa é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o alentejano:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos, ordenhamos, as vacas quatro vezes por dia?
- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas maminhas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina, ... também na ficava LOUCA, NÃO???

Tantos estudos científicos e afinal...os alentejanos é que sabem!!!

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c"o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ??