Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
Disse a morena.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
Pergunta a loira.
- E como você acha que conseguirá?

Em vez de responder à pergunta, decidiu de imediato demonstrar.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Humumm... acho que você precisa de uns dias de folga. Comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

Um amigo queixava-se a outro.
-" A minha mulher anda um bocado chateada comigo, diz que qd faço amor, eu não falo com ela. Tu falas com a tua ? O que é que lhe dizes? "

- " Eu falo". Digo "daqui por uma hora já estarei em casa ! "

Sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.

Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao
quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um
sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.

Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam
e comentaram entre si: a.. Mas que estátua linda, perfeita!

Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um
puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras
ficaram espantadas: Afinal não é uma estátua, mas sim uma máquina de
sabonete!

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e
nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,
puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou, puxou...e
disse:

- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

Diz o advogado:

-Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 resolvem agora separar-se! Expliquem-me lá o motivo para decisão tão dramática. Quem sabe, vamos encontrar uma solução para o problema e a felicidade volta a reinar!
Ela:
- Ele tem apenas uma erecção por ano...
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela....

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo: “nasci virgem, vivi virgem, morri virgem”
O coveiro achou que eram palavras a mais e escreveu “devolvida sem uso “

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .

Venho pedir a conaa da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .


Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?


Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!


Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!

numa versão parecida:

O miudo volta da escola com péssima nota a matemática.
O pai diz-lhe que notas dessas merecem uma valente sova.
O miudo responde-lhe, que tal apanharmos o professor amanha à saída da escola...?

Ser homem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado ;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo da cor 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho chato, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


ALTOOOOOOOOOO!!!

Ainda falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões:

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: "Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?"

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 200,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.


Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;


Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;


Na África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;


Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a put* DA MÁQUINA!...