O que uma impressora disse para outra?


- Essa folha é tua ou é impressão minha

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p***a choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Confidências de adolescente

Ah, mamãe, tenho que te contar… acho que eu estou grávida …

- Sua idiota, nesta idade, ainda é uma criança! Onde estava com a cabeça?

- Não lembro mãe, mas acho que era sob o volante …

Um confrade vai a uma pizzaria agarrado a duas atraentes meninas e pede 3 pizzas.
Diz o empregado: Sao familiares?
- Não não, sao GPs, mas têm fome…

Uma loira burra, uma loira esperta, o pai natal e o coelhinho da pascoa, viram uma nota de 500€ no meio da rua… que apanhou a nota??

R:. Foi a loira burra, os outros 3 não existem…

Vaidade masculina







Seguindo a onda de metrossexualismo e preocupado por estar chegando na casa dos 50, o homem se entrega à vaidade e faz uma plástica no rosto.

A cirurgia lhe custou mais de R$ 5 mil, mas ele ficou satisfeitíssimo com o resultado.

Depois de completamente recuperado da cirurgia, ele sai para conferir qual é a reação das pessoas diante do seu novo rosto.

A primeira parada do homem é uma banca de jornais. Ele compra uma revista e, antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro:
— Escuta, senhor, quantos anos você acha que eu tenho?

— Hmm, acho que mais ou menos uns 35.

Muito feliz com a resposta, o sujeito agradece:
— Pois saiba que, na realidade, eu tenho 47!

Depois disso, ele vai a uma lanchonete almoçar. Passa meia hora na fila, faz o seu pedido e não consegue evitar a pergunta à balconista:
— Ô, mocinha, que idade você me dá?

Ela olha bem para o cara e responde:
— Ah, você aparenta uns 29 anos no máximo. Está muito bem!

— Obrigado. Para te dizer a verdade, eu tenho 47 anos!

Satisfeito com as respostas coletadas, o homem vai para o ponto pegar o ônibus para ir trabalhar.

Enquanto espera, sozinho, ele vê uma velhinha se aproximar.

Mal a senhora chega ao ponto, ele repete a questão que fez aos outros. Ao que a velhinha responde:
— Ah, meu filho, eu estou muito idosa e minha visão já não é mais a mesma. Não tenho como dizer pela sua aparência.

— Minha senhora, faça um esforço. Talvez você consiga.

— Olha, meu jovem, eu conheço uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: eu coloco minha mão dentro de suas calças e brinco com o seu pênis por dez minutos. Então, saberei dizer sua idade exata.

Apesar da idéia não ser das melhores, o cara, muito curioso, deixa a velhinha escorregar sua mão enrugada para dentro de suas calças.

Dez minutos depois a idosa diz:
— Ok… Está feito! Você tem 47 anos.

Espantado o homem disse:
— Brilhante! Como a senhora descobriu?

E a velha senhora respondeu:
— Simples! Eu estava bem atrás de você na fila da lanchonete, seu tolinho

Nma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no
confessionário:

—
Padre... Quero me confessar!

—
Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?

—
Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!

—
Três vezes?


—
É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o
George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.


—
Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!


—
Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?



—
Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependida!

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.

Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa – respondeu a esposa

- O que diz na camiseta?

- “Eu amo Paris"

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras…

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura ou cagada onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre no município de Quatro Barras tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, começou a tremer, ficou branco e com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta, totalmente em estado de choque.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- MENINO... ONDE ESTÁ DEUS ?????

O piá saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou




- O que aconteceu cara?


O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:


- PIAAAA... desta vez tamo FUUUDIIIDOOOO!!!
DEUS sumiu, e tão achando que foi a gente!!!!

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor… — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

Elogio verdadeiro


No barzinho, o cara chega em uma garota, já no meio da conversa ele diz:

- Você é a garota dos meus sonhos! Bonita, inteligente, engraçada…

- Ah, você só está dizendo isso porque quer me levar pra cama!

- Então, não disse que você é inteligente!?

Loiras no cinema

No cinema, diz uma loira para outra:
- Ai, está um homem aqui ao lado a masturbar-se.
- Não ligues, ignora!
- Não dá! Ele está a usar a minha mão…

Gaja boa no confessionário!


Entra uma gaja toda boa vestida com um casaco de peles no confessionário.
A mulher hesita um bocado e, a dada altura, tira o casaco, mostrando o corpo nú por baixo, e diz ao padre:
- Foda-me, senhor padre! Foda-me!
O padre fica aflito e começa a fugir dela.
A mulher persegue-o por toda a igreja e, quando estão à volta do altar, o padre vira-se para a cruz e diz:
- Jesus, o que é que eu faço?
E Jesus na cruz responde-lhe:
- Tira-me os pregos, caralho! Tira-me os pregos!

O problema de fazer sexo no escuro

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

Surpresa para o carteiro


Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- f**e com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!

E VIVA AS LOIRAS!