O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau a quatro. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
– Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de borracha? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o noticiaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio.

Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mandem-me a pérola e atire de novo a isca."

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.

-Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

-Sim, um para mim, outro para ti e outro prá pu*a da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

-Três cafés...

-Três?...

-Sim..três...um para mim, outro para ti e outro prá pu*a da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova que o deixou feito num oito!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafézinhos, não é verdade?...

-Não. - responde o bêbado.

-Só dois: um para mim e outro prá pu*a da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

VALE A PENA SABER LINGUAS ?


Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro carro, com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

-Entschuldigung, konnen Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

-Excusez-moi, parlez vous francais?

Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.

-Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos alentejanos.

-Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

-Please, do you speack english?

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

-Talvez devêssemos aprender uma lingua estrângeira, compadre.

-Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco...E adiantou-lhe alguma coisa?

COMPREI UM BURRO

Estou farto de aumentos da gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transportes públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços.

Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um BURRO.

Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem.

Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem a carta .

Aliás nem é preciso carta de condução, inspeção seguro ou selo das finanças .

Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do paquímetro .

Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga.

Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar favas. Passei a chegar a horas ao emprego .

Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa.

Rio-me dos engarrafamentos. O BURRO esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escada.

E é completamente ecológico. Não consome gasolina nem ólio, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas cenouras e cevada.

Quando o estaciono em jardims ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono.

As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura.

Estou a treiná-lo para dar coices em situações de BURRO-JACKING.

O pai está a ver as notas do Joãozinho:

-Ó Joãozinho, o que é isto? Só três a matemática?

Então o Joãozinho explicou a fraca nota a matemática:

-A professora perguntou:

Quantos são 3x2, e eu respondi 6.

E o pai concordou com o filho.

-E está certo, meu filho.

E continuou o Joãozinho.

-A seguir perguntou.

Quantos são 2x3.

E disse o pai:

-F*d*-se ! Então não é a mesma coisa?

E o Joãozinho:

-Pois...foi exactamente isso que eu respondi à professora !

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele. Os dias passam, e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso e manda tirar 500€.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com o patrão:

-Shr. Engeheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário !

-Ah é ! Curioso, porque no mês passado eu paguei-le 500€ a mais e você não comentou nada ! - Informa o chefe.

-Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois acho um abuso!!!

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto
tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos,
herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do
tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana,
por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor
cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos
escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os
outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça
apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.

Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que
já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman
reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser
eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem
governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso

Hino Nacional - nova letra


*Heróis do mal*

*Pobre Povo*

*Nação
doente*

*E mortal*

*Expulsai os tubarões*

*Exploradores de Portugal*

*Entre as burlas*

*Sem vergonha*

*Ó
Pátria*

*Cala-lhe a voz*

*Dessa corja tão atroz*

*Que há-de
levar-te à miséria*

*P"ra rua, p"ra rua*

*Quem te está a
aniquilar*

*P"ra rua, p"ra rua*

*Os que só estão a
chular*

*Contra os burlões*

*Lutar, lutar !*

O menino entra de repente no quarto, e vê a mãe em flagrante deitada em cima do pai a fazerem sexo.

-Que estás a fazer, mamã? - Pergunta o filho.

A mãe meio atrapalhada, responde:

-Ah...querido...bem...sabes é que o teu pai está meio gordo, e eu estou a tirar todo o ar que está nele...

E o menino:

-Não adianta mamã ! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho, e ele volta a encher de novo...

Dois agentes da GNR na berma de uma estrada, no distrito de Beja, veêm passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:

-Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada, por excesso de velocidade?

Responde o outro guarda:

-Era pois...Vamos caça-lo !

Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

-Boa tarde Shr. condutor, a sua carta de condução?

E responde o alentejano:

-Mau ! Atão não me digam que a perderam...

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo
prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via
a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio ,
diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho
da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É pa*****ro!

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.

Finalmente viu um homem entrar e rapidamente agarrou no telefone, a fingir estar a falar com alguém:

- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um bocado. Muito bem, mas não vamos comparecer na sala do tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Esteja descançado que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.

O advogado desligou e voltou-se para o homem:

- Em que posso servi-lo?

- Em nada. Sou técnico da PT e vim ligar o telefone.

As crianças não são tão ingénuas...


O menininho curioso chega pra mãe dele e pergunta:

- Mãe, de onde vêm os bebês?

- Eles são trazidos por uma cegonha, filho.

- E quem é que f**e a cegonha?

To achando que esse coelho tem nome...



Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando uma ganza , quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:


— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!


A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.


De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:


— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!


O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.


Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:


— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.


O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.


A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:


— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?


O leão, impiedoso, respondeu:



— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!