Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo
aéreo no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a
última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito
dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não
dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o
acordo acaba.


O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.

O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags,
muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu
a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e
disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea
berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido,
não cobro nada pela viagem!


Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do
helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do autocarro

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 euros?

- Você deve estar maluco - diz a rapariga.

- E por 500: você deixaria?

- Olhe,não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por 5.000 euros, você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.

O sujeito beija, passa as mãos,encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?

- Eu não! É muito caro!

11 jul 2011
Programa de aposentadoria voluntária


O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária.
Como incentivo, decidem dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de *.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! – exclama o examinador – Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietname!

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara.
Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

- Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

Se eu te pegar,eu te como!!!

Salim foi à capital fazer compras para a lojinha e lá encontrou uma morena maravilhosa, por quem ficou perdidamente apaixonado.

No dia seguinte, mandou um telegrama para suaesposa:

"Sara, vou ter de ficar uma semana fazendo compras."

Passada uma semana, ele resolveu mandar outro telegrama.

"Sara, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras."

No outro dia, veio a resposta de Sara:

"Não se preocupe, Salim.

Pode ficar o tempo que quiser.

O que você está comprando na capital eu estou dando de graça aqui no interior."

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E… Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
- Que romântico…
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Alvo fácil de acertar


O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para sua espingarda. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? – pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também…
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça…
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

O Mentiroso


Vinha em um taxi no Brasil, um brasileiro dirigindo, e no banco de trás um americano e um francês.
Eles descutiam, para ver quem era mais eficiente. O americano virou e disse:
-Construimos a Estátua da Liberdade em 1 mês, então a francês virou e disse:
-Nós construimos a Torre Eifel em uma semana, e no momento eles passavam enfrente ao Maracanã, viram aquela coisa monstruosa e perguntaram ao taxista o que seria aquilo, e ele respondeu:
-Não sei quando passei por aqui de manhã isso não estava aqui.

O Frederico...


O homem entrou no consultorio do psiquiatra com ar preocupado.

- Que o traz por cá?- perguntou o médico.

- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer frederico.

- Como assim? Diga lá fre-de-ri-co, pediu o médico.

- Frederico, respondeu de pronto o homem.

- Ora, disse o médico, o senhor diz frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece estar boa de ouvido.

O homem saiu contentissimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e exclamou:

- Mulher estou cheinho de sede. Vai ao FREDERICO e tira-me de lá uma cervejnha bem gelada.

Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os soldados doentes. Entrou ele numa tenda, e os três soldados que lá estavam, imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continência. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o problema de que ele sofria:

SOL - Sabe, meu general, apanhei uma infecção nos testículos, custa-me um pouco a andar, pelo que não posso servir a minha pátria.

GEN - E qual e o tratamento que lhe estão a fazer?

SOL - Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de dentes, e esfrega-me os testículos.

GEN - E quais são os seus planos para o futuro?

SOL - Quero ficar bom o mais depressa possível e lutar pela minha pátria.

GEN - Muito bem.

Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria:

SOL - Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma infecção nos testículos. Todos os dias a enfermeira esfrega-me os testículos com uma escova de dentes impregnada em iodo.

GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro?

SOL - Ficar bom, e lutar pela pátria.

GEN - Isso - disse o general muito contente.

Terceiro soldado e a mesma pergunta:

SOL - Meu.. general - disse o soldado a muito custo porque estava rouco - eu tenho a garganta inflamada. O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta.

GEN - E qual e o tratamento?

SOL - Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de dentes impregnada de iodo.

GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro?

SOL - Apanhar a escova de dentes primeiro que os outros dois.

Pai do Josias

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:


-Meu amor, eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.

-Querido. . .

-Por favor, não minta para mim. Se não for, não tem problema! Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade.

-Sim, querido. - Responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado!

-Puxa, que bom ouvir isso. - Solta o seu último suspiro e morre.

E a esposa, aliviada:

-Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.

A esposa no bar


O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.

Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.

Ele imediatamente se desculpa e explica:

- Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!

- Seu bêbado, vagabundo, disgraçado, filho da p***a... - responde ela.

- Olha só! Você fala igualzinho também!

Provando ser homem


Na maternidade, o menininho puxa papo com a menininha do berço ao lado:

— NaOlá moçinha, você vem sempre aqui?

— Só quando eu nasço!

— Eu também! — e após um momento: — Eu sou um menino!

— Como você sabe?

— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.

Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!

O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo…

— Tô olhando, o que é que tem?

— Tá vendo meu sapatinho? É azul!