Duas vizinhas tinham tomates plantados no quintal.
Uma tinha sempre uns tomates grandes e bonitos, e a outra tinha os seus tomates sempre todos comidos dos pássaros. Ao ver que os tomates da vizinha não eram comidos pelos passaros, um dia ao vê-la no quintal perguntou-lhe:
- Ó vizinha porque é que os pássaros comem sempre os meus tomates e nunca vão para os seus.
- Sabe vizinha, é que eu tenho à mistura com os tomates verdadeiros, uns tomates de chumbo. Os passaros bicam, magoam o bico e vão para os seus tomates.
- Mas que grande ideia!!! Onde é que a vizinha arranjou esses tomates?
E a vizinha explicou a loja onde se vendiam os referidos tomates, e no dia seguinte lá foi ela comprar os tomates de chumbo.
Entra a loja, e aparece-lhe para a atender um empregado todo curvadinho.
- O sr. tem tomates de chumbo? - pergunta-le.
- Não não minha sra. isto é do reumatismo.

Boas Maneiras !


Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

A Proposta...


Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200€.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200€ e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400€.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

GP Zuca vs GP Tuga!

GP Tuga: - O meu marido hoje mandou-me flores. Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

GP Zuca: - A sério? Ocê não tem uma jarra???

Cenário: cidade do nordeste

Entra um baita negão numa pizzaria com 2 mulheres cada uma debaixo do braço, todas turbinadas, silicone, tudo!
Chega ao balcão:
- Aí moço, me dá uma pitza!
Responde o empregado:
- É familiá?
O negão olha para uma, olha para a outra, e reponde:
- Não cara, é put* meismo!!!

Cenário: uma daquelas ruas apertadinhas da Mouraria
Uma mulher repara que a vizinha do lado tira sempre a roupa do estendar antes de começar a chover, mesmo quando o dia está bonito e com sol.
Um dia ela apanha a vizinha à janela e pergunta:
- Ó vizinha, explique-me lá 1 coisa! Tenho reparado e a vizinha tem uma pontaria que nem lhe conto! Tira sempre a roupa antes de começar a chover! Como é que sabe??
Ela responde:
- Sabe, o meu marido é marinheiro.
E a outra:
- Ah, ele percebe de metereologia!!
- Nada disso, eu olho para o pinto dele logo de manhã quando acordo. Se estiver para esquerda vai fazer bom tempo, se estiver para a direita vai chover!
Diz a primeira:
- E se estiver para cima??
- Se estiver para cima, que se lixe a roupa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e
pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me
confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu
gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com
um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar
poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu
tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho
certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após
a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho,
eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem
imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!

E assim
...

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando a
igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o
plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o
padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou
descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O
que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho,
enxerga pouco, não vai notar nada !!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa
inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a
porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o
confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as
asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o "anjo", com voz
angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com
o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou
comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não
queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o "anjo". - Então
eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos
pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu
anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende.
2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do
padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a
mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro
altar, pagar a penitência !!!

O "anjo" aguardou um instante, fez um sinal
para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho,
como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci
como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p***a!!!

No casamento da loira, sua mãe, uma mulher muito antiquada, dá alguns
conselhos:

— Não esqueça uma coisa, filha... Nunca deixe que seu marido a
veja sem nada. Use sempre alguma peça de roupa.

A loira não entendeu
direito (novidade!) mas concordou.

Já no final da lua de mel, o marido
pergunta:

— Amor... Já teve algum caso de loucura na sua
família?

— Que eu saiba, não.... Por quê?

— A gente está há um mês
em lua de mel... Já transamos, tomamos banho juntos, conversamos, transamos mais
um pouco... E você nunca tira esse chapéu esquisito da cabeça!

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho,Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala emcada filho, mas como um milagre todos sobreviveram.
Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiuuma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma balade seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seupinto!
Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

Foi almoçar a casa...







Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros.

Por que é que o homem do meio tem o péniscor-de-rosa?
O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.

Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão,
e o homem que está sentado no meio... "Foi almoçar a casa"...!

O telefone toca, à noite...
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
- Era para mim.

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode
de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200
km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e
quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela.

Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e
baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que
dormi.

- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no
bigode do motociclista.

VEJAM A IMPORTÂNCIA DE SABER JAPONÊS...
Fui visitar no Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- "Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA P...

Num avião, estão sentados lado a lado, um alentejano e uma testemunha de jeová.

O alentejano pede à hospedeira um copo de tinto de Borba.

A hospedeira pergunta depois à testemunha de jeová se quer beber alguma coisa.

A testemunha de jeová responde-lhe, com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma

dezena de p***as da Babilonia,

antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher !...