Especulação...


Estava-se no Outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:

- "O próximo Inverno vai ser frio?"

- "Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:

- "Vai ser um Inverno muito frio?"

- "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:

- "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?"
- "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre."

- "Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:

- "Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

CORNO INTELIGENTE...........


INTELIGENTE !

Marcos chega em casa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- p***a que o pariu... oCORNO É ELE!!!

O drama da mulher casada!


Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: "Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te". Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:

- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.- Levanta-se e começa a ir às celas.

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que linda a camisola que está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?

- respondeu entre risinhos.

A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:

- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama, hehehe.

A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.

- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre - diz esta, corando.

- E porquê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico…

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pénis.

A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.

O Poder do papel higiénico


Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios demasiado pequenos.

Ao invés do esperado "imagina, não são nada", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem-me com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar ? - pergunto eu.

- Claro que não é automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o meu marido.

Parei e, sentindo-me idiota, perguntei:

- "Achas realmente que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?"

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou com o teu rabo, não funcionou???"

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder...

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você,experimente atrasar um pagamento.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.



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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

Kadafi admite que a sua situação não é fácil, mas o que não queria era
estar no lugar de Domingos Paciência


Em declarações telefónicas à TV Aljeizira, a que o SIS, como é costume,
teve acesso e divulgou por fugas de informação através da Ongoing, Kadafi admitiu que a sua situação não é fácil, mas o que não
queria mesmo era estar no lugar de Domingos Paciência.

«É verdade que eu tenho o povo líbio atrás de mim, mas o Domingos está aqui
com os adeptos do Sporting todos à perna. E eu sempre posso
esconder-me no deserto, enquanto o Domingos, se vai para o deserto, tem lá
a Academia do Sporting, o que ainda é pior, porque deve haver por ali
imensos lagartos», explicou Muammar Kadafi, que esteve ontem em Alvalade
para assistir ao jogo.


No entanto, Muammar acabaria por não ficar até ao final da partida, tendo
abandonado o estádio a correr depois da Juve Leo rebentar um petardo.
«Parecia que estava em Trípoli», comenta o ditador, que está a caminho da
Líbia mas parou para beber um café em Canal Caveira. Questionado sobre a
razão de não ir pela auto-estrada, Kadafi mostrou-se revoltado com o preço
das portagens: «Cães! Devem pensar que eu sou rico!»

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?



- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??



- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Impotencia a 300%...

Duas amigas encontram-se.

Ja nao se viam ha muito tempo e puseram a conversa em dia.

- Entao como vais? Ta tudo bem contigo?

- Vou andando... o meu marido esta com um grande problema...

- Que problema?

- Esta impotente a 300%...

- A 300%?... Eu so conhecia a 100%...

- A 100% eu ja sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... tem a lingua queimada...

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas,

já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas

suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no FDP

Todos os dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água correndo... correndo, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim, seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai foder Salim não!!!

Chega de gastar água.