Um Açoriano, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, vais casar amanhã tens que mostrar aquilo que vales!
Pegas na tua esposa nos braços, porque um Açoriano é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um Açoriano é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um Açoriano é bonito… e… e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Açoriano é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um Açoriano é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um Açoriano é bonito…

Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?

Responde o filho:

- Então?… Olha… “bati uma”, porque um Açoriano é autónomo e independente!!!

OS COMPADRES

Um dia a comadre vem a correr dizer ao compadre
Comadre: Compadre a sua mulher esta a fod…. Com um homem
Compadre: Mas comadre como vossemecê sabe isso
Comadre: É que ela esta com o meu homem
Compadre: vamos lá ver
Quando lá chegam estão realmente a dar uma grande fod… no regresso diz o compadre
Compadre: Comadre estou aqui a pensar que nos devíamos de nos vingar
Comadre: Então compadre vamos lá vingar
Mais a frente
Compadre: Comadre estou aqui com uma coisa que era capaz de me vingar outra vez
Comadre: Pois então vamos a isso
Compadre: Olhe lá comadre estou aqui a pensar naquilo que eles nos fizeram e penso que nos devíamos vingar mais
Comadre: Vamos a isso compadre
Passado mais um pouco diz a comadre
Comadre: O compadre estou cá com umas coisas que devíamos vingar outra vez
Compadre: Ó comadre vingar vingava-me mas olhe que já não tenho rancor

O Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da avó.
Estava a brincar na rua com alguns amigos e uma hora depois entrou em
casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto
e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor
dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.
Dentro de instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE...e a mãe do
Zezinho quer falar consigo!

Empregada pedindo aumento...

Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:

Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3
meses.
Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

1. Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
Quem foi que disse isso?
Foi o patrão quem disse.

2. Eu cozinho melhor do que a senhora.
Que absurdo! Quem disse isso?
Foi o patrão que disse.

3. Eu sou melhor na cama que a senhora.
Filha da put*!!! Foi meu marido quem disse isso também?!
Não, madame. Foi o motorista...

QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

Desejo de grávida

- Amor… Amo-or!
– Hummmm???!!!
– Acorda!!!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta-se e pergunta:
- O que aconteceu?!
– Estou com desejo…
– Desejo???
– É… De comer carne de urubu…
– Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
– Vai no lixão…
– Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Enraivecida, ela fala:
– Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam… Chega o dia do parto e… quando o homem vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
– Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!

Árabes...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.

Beijos Ahmed

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo.

Depois diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.

O médico começa a examinar o bebé, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé toma leite materno ou do biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta, o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

NA FRONTEIRA DE ANGOLA...



Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.



Chegados à fronteira, depararam com um "preto" (polícia sanguessuga fronteiriço angolano). O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes (os PALOP... tb falam português! E com ACORDO ORTOGRÁFICO):

- Não pode passar.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga.

- É porque são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o "preto" - O meu chefe disse que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Está muito ocupado...

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Velhote Gigolô faz anúncio nos classificados



Já na reforma, o que não falta é tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injecções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!

O AVÔ É O MAIOR ....

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Conversa de espermatozóides
Olha lá ainda falta muito para chegar ao útero?
É pá não sei só consigo ver merda
Ou na outra versão
Tem calma ainda agora chegamos ao estômago, já não deve faltar muito

O espermatozóide coxo
Farto de quando via o sinal de alerta para sair ir a coxear para a porta e quando lá chegava já todos tinham saído e a porta já estava fechada pediu a todos os que ficaram para na próxima oportunidade todos o empurrassem para a saída.
E assim foi quando aparece o sinal todos dizem
EMPURRA EMPURRA EMPURRA
até que se ouve
JÁ ESTA e logo de seguida
TRAIÇÇÇÂÂÂOOOOOOO PUNHEEEETTTTTTAAAAAA

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.

O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio.

O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR

O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheios de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe-lhe no copo e vai sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se ao balcão...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!

- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli
??! O rapaz pensou por uns momentos
- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!