O Corpo Humano!!!

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cú
Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra
até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cú , foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me
desta maneira?


O cú respondeu:

- Pois é, filho da put*.
Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que PAGO!!!!!!

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte que cimento.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.



- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Excelente remédio para a dor de cabeça...!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou
uma decisão. Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e,minutos
depois,apareceu nu no quarto.

Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que
estava a ler e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça terrível!

Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis
totalmente coberto de um pó branco.

Surpresa ela pergunta:
- O que é isso amor?

E ele responde:
- Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

Oferta de emprego

Um desempregado compareceu no Centro de emprego, em Lisboa, para ver se
havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou : Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário responde :

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes
genitais.

Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete
novinha.

A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a
que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.

O salário mensal é de 2.500 Euros.

Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila.

vac* ou Ovelha!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem entra no quarto, com uma ovelha debaixo do braço, a mulher que já estava deitada olha para ele, sem nada dizer.

Nisto diz o homem:

- Tás a ver, quando te dói a cabeça é com esta vac* que eu durmo!!!!!!

A mulher ao ouvir aquilo responde:

- Já estás bebado outra vez!!!! Isso não é uma vac*, é uma ovelha!!!!

E o homem remata:

- Tá calada que a conversa não é contigo!!!!!!!!!

O PADRE E O SECADOR

Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"

"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?"

"Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual
paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada dele ser confiscado na Alfândega.

Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"

"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso
mentir."

"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe
farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

"Padre, o senhor tem algo a declarar?"

"Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
declarar, meu filho", ele respondeu.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"

O padre respondeu:
"Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso
doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado"

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
"Pode passar, Padre! O próximo..."

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

-É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um " baralho " de 30 cm???

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer.

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira.

Como as freiras mudaram...

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o
motivo mais tarde.

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
Ele foi por ali!

Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.

O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Principe encantado

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
mostrando-lhe o membro:

"Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o
Príncipe.

Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma
bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o
pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"


Ao que ela retruca:
" Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Pênis era o do Lobo Mau... "

Atenção!! Esta historia não é minha, apenas optei por a manter tal e qual como me foi passada.


O que é um minete ???

Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições de finanças em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas... Ficamos assim!

Um belo dia, a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte. Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado e queria que eu lhe explicasse o que era.

Ouve lá, tu sabes o que é um "minete"?

Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma entativa de sorriso, respondi-lhe:

Claro. É um requerimento que não exige papel selado.

De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirado. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:

Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um minete!

Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou:

Ai "sigurem-me"! "Sigurem-me" senão eu caio!!!....

E agora digam-me: Será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha?

Pois está claro! Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovido, acompanhada da observação escrita "O funcionário não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos". Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava com uma vontade de rir do caraças.

Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo. O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um minete a um gajo?
(autor desconhecido)

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei".

Professora com tomates...

Suposta estória verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?'

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: 'Isso não é um motivo justificado' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão..., ou se não se puder sentar, pode responder de pé'.

Regras são regras...

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;

Às 3as vou ao Bairro Alto;

Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;

Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;

Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses!

Ao que a rapariga responde

Para mim só existe uma regra:

Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse.....