Apesar de não ser sádica dá pra desanuviar:
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!??

E o Tarzan respondeu:

-Tarzan aprender a lavar à mão !!!!!!!

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verosimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:

- Foda-se que gaja feia!!!!

- Chega, já bebi demais.

- Desaparece, não és o meu tipo...

Ás portas da morte

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha hora?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma

lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda

bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma

ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me

desviaste do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Eras tu?! Olha, nem te conheci...

Advogado vs GNR

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cassetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:

- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

O RELÓGIO

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um Jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:

- O que é aquilo?

José responde:

- É o meu relógio!

- E como funciona? - pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.

De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- Pró caralho, grandessíssimo filho da put*.
SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

A riqueza dos maiores de 50 anos

Nunca tínhamos pensado que após os 50 fôssemos acumular uma riqueza tão grande:

Prata nos cabelos

Ouro nos dentes

Pedras nos rins

Açúcar no sangue

Chumbo nos pés

Ferro nas articulações

E uma fonte inesgotável de gás natural...

O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

Numa manhã fria de inverno um pastor vai levar as suas vacas para o campo. De repente encontra um passarinho no chão com aspecto de estar quase a morrer de frio. Pega nele, aquece-o com as mãos e ele parece reanimar. No entanto como não podia andar com ele todo o dia, vê uma bosta de vac* ainda quente e coloca lá o passarinho com a cabeça de fora.
O passarinho ao sentir-se quentinho começa a piar alto de satisfação. Ia a passar uma águia que ao ouvir o passarinho a piar mergulhou e comeu o passarinho.
Moral da história :
- Quem te mete na merda nem sempre é teu inimigo
- Quem te tira da merda nem sempre é teu amigo
- Mas sobretudo quem está na merda não pia...

A UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.

- Claro que não irei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde.. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma pilha AAA ( De remote ). Incapaz de controlar-se, a médica começou a Dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Está inchado! - respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar,

... apesar de todo o profissionalismo.

Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia.

O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Atira-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir.

Um convidado pergunta:

- "Algum problema?", e o rico responde

- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!"

Dúvida esclarecida...

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.