Marcas
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
– Desde quando você tem essa marca, moça?
– Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
– Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama…
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
– Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
– Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan…

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

- Aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca !!!!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negão !!!!

Joãozinho e outro menino discutem:
- O meu pai é melhor que o teu!

- Não, não é! – Responde o Joãozinho.

Continua o outro menino:
- Meu tio é melhor que o teu!

- Não é não! – Diz o Joãozinho.

Diz o outro menino:
- Mas a minha mãe é melhor que a tua!

E, com ar de gozo, responde o Joãozinho:
- Bom, isso aí deve ser verdade que o meu pai e o meu tio não falam de outra coisa…

MUNDO GLOBALIZADO:

Um Ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!

Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".
Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca o gato JAZZZZ!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!!

Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo "globalizado" quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME !!!!

O problema das aparências


- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no nariz dele.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.


Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.


Joãozinho diz:


- O que você está fazendo, papai?


O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!


Joãozinho retruca:


- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

Contratação de pessoal utilizando o método do tijolo


O método consiste em:

1 - Colocar todos os candidatos num armazém

2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4 - Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.


Segue a chave da análise dos resultados:


1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que abriram mais uns buracos nos tijolos são arquitectos.

5 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos, Implantação
e Controlo de Produção.

6 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros,
coloque-os em Operações.

7 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

8 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar
monta-los novamente, devem ir directo para a Tecnologia da
Informação.

9 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão
para os Recursos Humanos.

10 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores
facilidades, são vendedores natos.

11 - Os que já tiverem saído, são administradores.

12 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

13 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso,
cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

14 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são os do
Departamento de Marketing.

15 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são
advogados, encaminhe-os para o Departamento Jurídico.

16 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque-os no
Controlo de Qualidade.

17 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou
camaradas" elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,

O Psicólogo Chefe

Aprendendo a lavar roupa Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão

O Mistério do Padre Grávido


A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos resolveram fazer uma cirúrgia.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido.

Mas os estagiários resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.

- Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria.

Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.




Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!



Conta-quilómetros:

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!


Sapatos de tia:

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!


Roubo:

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

a esposa vai ao medico pois o marido não conseguia levantar o mastro para a satisfazer...

o medico ouve-a atentamente e diz-lhe:
compre este remedio na farmacia e ao jantar misture 2 gotas na bebida dele, e vai ver que a noite vai ser uma maravilha, mas atenção só podem ser mesmo 2 gotas...e depois diga-me qualquer coisinha...

a mulher passou pela farmacia e esperou pela hora do jantar...
como ela já andava a morrer de desejo, em vez de 2 gotas deitou meio frasco na bebida do marido!

passados 5 min o marido começa a olhar para ela com quem lhe vai saltar para cima...e assim faz ...
deita a toalha da mesa e os pratos ao chão,agarra-a e possui a mulher ali mesmo em cima da mesa...

no outro dia a mulher volta ao medico e um pouco cabisbaixa conta-lhe o sucedido e o medico não percebe a razão para ela estar assim...

então a senhora não conseguiu fazer amor com o seu marido como pretendia?

consegui sim sr doutor...

então porra qual é o problema?



ó sr doutor é que agora eu e o meu marido não podemos voltar mais aquele restaurante....

Vaselina...


Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota.

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

O Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.

No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e... pimba!

E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e... pimba!

E ninguém dizia nada.

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assistado para aquilo e diz muito rapidamente:

- Ok, ok, eu lavo a loiça!!

Uma dona de casa ficou injuriada com um vendedor, que invadiu a sua casa e jogou esterco de burro no seu tapete da sala.

- O senhor está doido!...

O vendedor:

- Ando a vender aspiradores de pó, e se eu não conseguir limpar todo o seu tapete com ele, eu prometo comer tudinho!...

A mulher:

- Pois, vou à cozinha buscar um copinho de aguardente para lhe abrir o apetite, sal e pimenta, porque aqui em casa cortaram ontem a luz...

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.

Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu-lhe um livro sobre autoconfiança, que ela foi a ler no autocarro.

Quando Chegou a casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido.

Com o dedo na cara dele, disse:

- De agora em diante, quero que saibaa que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu acabar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina.
E mais! Depois do jantar, enquanto bebo um cálice de vinho do Porto, és tu que vais preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem me irá vestir e me pentear?

Calmamente, o marido respondeu:

- Concerteza o homem da funerária!