LANTERNAS‏

Um dia o Passos Coelho contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Passos Coelho observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.

Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.

Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.

E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com

aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:

- Se o Passos Coelho descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

_______________ É lindo o amor no Alentejo
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Mê amore... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

O Papa e a Nestlé


A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o chocolate nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma é má e a outra boa... A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panco!!!

Recém-nascido

Maria e João namoraram durante oito anos, durante todo esse tempo nunca rolou um sarro!!! João só ficava com a mão na cintura de Maria e Maria com a mão no ombro de João. Os dois noivaram!!! E dias antes do casamento, Maria chegou até João e disse:
– João eu preciso te contar uma coisa muito importante, pode ser que você nem queira casar comigo mais.
Aí João disse:
– Diga Maria, não há nada nesse mundo que impeça de nos casarmos.
Então Maria disse:
– Meus seios são pequenos iguais à de uma menina de 12 anos.
E João disse:
– Que isso Maria isso não tem nada haver!!! Nós vamos nos casar sim. Só que eu também tenho que te contar uma coisa muito importante.
Maria disse:
– Fala João, você me compreendeu e eu vou te compreender.
Então João disse:
– Meu pênis é igual a um recém-nascido.
Maria disse:
– Que isso João! Isso não é problema, ainda vamos nos casar.
Então João e Maria se casaram e na lua de mel foi aquele sarro. João tirou a blusa de Maria e ficou chupando aqueles seios pequenos. Ele ficou com vergonha de tirar sua calça. Maria enviou a mão dentro da calça de João e quando encontrou o material começou a grita desespera. João assustado e com vergonha disse:
– Eu não te falei do meu problema?
Maria disse:
– Falou, você disse que era igual a um recém-nascido.
João então disse:
– São 42 cm e 3,5 quilos

Não resisto a passar esta com os créditos do pplware:

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

A rapariga (loura) pergunta:

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

- O que é que te aconteceu?

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

Certo dia, 2 amigos foram de viagem para a América.
Decidiram visitar o seu velho amigo num motel de que era proprietário.
Após uns copos e risadas perguntam-lhe se ele conseguia arranjar uma gajas boas para dormirem a noite.
Ele como viu que estavam mais tocados do que podiam resolveu arranjar antes 2 bonecas insufláveis.
Cada um vai passar a noite e no dia seguinte encontram-se ...
Diz um deles:

Fogo ... Dizem que as Americanas são boas como o milho mas a minha ficou quieta e eu é que tive de fazer tudinho!

Diz o outro:

Isso não é nada! A minha assim que a vi na cama fiquei logo tolo e atirei-me a ela pra morder nos seios.
Não é que a gaja manda-me um peido e sai pela janela fora!

Oração do Joãozinho:



Senhor, Deus todo-poderoso: há 2 anos o Senhor levou o meu cantor favorito: Michael Jackson! Levou o meu locutor favorito: Lombard! Levou ainda o meu actor preferido: Patrick Swayze! Levou a minha dançarina preferida: Lacraia! E este ano já levou a minha cantora favorita: Amy Winehouse!

Quero lembrar, Senhor, que os meus políticos preferidos são: ANGELA MERKEL, NICOLAS SARKOZY, SÍLVIO BERLUSCONI,CAVACO SILVA,PEDRO PASSOS COELHO, PAULO PORTAS, ALBERTO JOÃO JARDIM, VICTOR GASPAR....

Ou dá ou não dá...carago!!‏

> > No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
> >
> > Em frente dela vai sentado um sujeito.
> >
> > Subitamente o bebé começa a chorar.
> >
> > A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela
> > continua a chorar e a mulher diz-lhe:
> >
> > - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
> >
> > Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
> > choro e a cena repete-se:
> >
> > - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
> >
> > Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
> > repete o acto e a frase.
> >
> > De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
> >
> > - Carago, minha senhora.. Veja lá se o puto se decide, porque eu já
> > devia ter saído em Coimbra!!!
> >

Ou dá ou não dá...carago!!‏

> > No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
> >
> > Em frente dela vai sentado um sujeito.
> >
> > Subitamente o bebé começa a chorar.
> >
> > A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela
> > continua a chorar e a mulher diz-lhe:
> >
> > - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
> >
> > Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
> > choro e a cena repete-se:
> >
> > - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
> >
> > Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
> > repete o acto e a frase.
> >
> > De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
> >
> > - Carago, minha senhora.. Veja lá se o puto se decide, porque eu já
> > devia ter saído em Coimbra!!!
> >

O telefonema...


Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o
que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio
Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido
que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme
limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um
deles:

- Por que é vocês estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem
- Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa...
A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda,…

'Mor já volto
Reza a história que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:

- 'Mor já volto!
- Onde vais meu docinho? ( com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, beber uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorifico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.
O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
- Queres um copo gelado, 'mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas,amendoins,pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRO CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA put*!!!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual, dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da put* Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes ...

Ora merda ! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o teorema de Pitágoras !!!

Discussão entre pénis e vagina:

Diz o pénis: Eu sou o chefe...

Responde a vagina: Se tu és o chefe, porque é que te levantas quando me vês?!