No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O Quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?

No grande mundo da foda a natureza faz lei, a con* è a rainha e o caralho è rei! em camisa ou pijama, em boxers
ou nus, o que queremos è vir-nos seja em conas ou cus.

Defenitivamente a pior morada è a do espermatozoide..
1º- mora na casa do caralho,
2º- o apartamento é um ovo,
3º- o condomínio é um saco,
4º- o vizinho da frente é um pintelho,
5º-o vizinho de trás é uma merda,
e quando o senhorio fica duro, manda ele pra fora...

Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ... esta è pro meu amigo zeze-camarinha

depois de algum tempo a tentar, o preto lá conseguiu convencer a preta a terem sexo anal....
então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto:
"tá lá?"
responde a preta:
"quem fala?"

Estava ela a foder
E depois foi recolher
o esperma do marido
Depois guardou na gaveta
Depois de uma punheta
Lhe ter feito um batido
Passou um avião
Que lhe abanou um colhão
Pois o outro era postiço
Por causa de uma mijada
Que ficou ali encrabada
E lhe adoentou o piço

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

Um Alentejano se Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . - E eu PINK!!!

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma
mijinha
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
- Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha
irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?
Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não
cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu
aos seus encantos, e ... Pimba...
Ao meio do acto diz ele:
- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!.....

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e
foi à casa de tatuagens.
Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500€ no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde
o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de
começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500€ no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
1ª: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
2ª: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
3ª: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

EXISTEM 3 TIPOS DE MULHERES:

1- AS ANGELICAIS

2- AS GPs

3- AS FILHAS DA put*

AS 1ªS NÃO FODEM COM NINGUÉM

AS 2ªS FODEM COM TODOS

AS 3ªS FODEM COM TODOS MENOS COMIGO

Excelente Sandrinha excelente.

Com este humor nos próximos dias dou sinal de vida

Já agora:

Sabes a diferença entre o sumo de limão e o esperma??? prova o sumo de limão...


Um bem haja.[/b]

Comentarios Apos Sexo (segundo os signos)

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

Um repórter decidiu fazer um pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma Alentejana!!!!
R -Então Dona Maria??? Quantas vezes faz sexo por senana????
M -Bem!!!!! eu acordo ás 6H00 da manhã vou me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda dou-lhe o pequeno almoço e tenho mais umas 3H de sexo. O meu Manel chega para almoçar, servo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H de sexo. O meu Manel chega a noitinha, servo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H de sexo!!!!!!!
R -Mas espere ai!!!!!! Afinal de contas quantas vezes a Sra. faz sexo por dia?????? O que você entende por "fazer sexo"????
M -Olhe senhor!!!!! Sexo é tudo aquilo que me "FODE"!!!!!! Lavar a loiça, passar a roupa, limpar a cozinha, etc, etc....................

P: Qual é a conceito de sexo seguro para uma loira?
R: Trancar a porta do carro.