Estava um bêbado a mijar para o muro do IST (Técnico), passa um polícia e diz:

- Meta a "gaita" para dentro e vá-se embora.

O bêbado diz:

- Isto não é uma "gaita", é um "telescópio"...

O polícia irritado vocifera:

- Deixe-se de coisas e meta lá a "gaita" para dentro senão tenho de o levar para a esquadra.

- Já disse que não é uma "gaita" mas sim um "telescópio"...diz o bêbado.

O polícia irritado leva-o para a esquadra e conta ao Comissário o que se passou. Este diz para trazerem o bêbado ao seu gabinete...

Diz o Comissário:

- Faça o favor de meter a "gaita" para dentro.

Diz o bêbado: - Senhor Comissário, eu já disse ao senhor Guarda que não era uma "gaita" mas sim um "telescópio"...

O Comissário diz:

- Explique lá porque não é "gaita" mas sim um "telescópio"

Diz o bêbado: - Olhe senhor Comissário, não é "gaita" porque se o senhor assoprar, não toca mas se o meter no cú, vê estrelas...logo, é um "telescópio"...

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 150 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 350;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 600 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'put* da máquina'.
O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte
do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a
referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a
um offshore.

O homem é o único animal que consegue estabelecer
uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia
apareceu no Café Central com um descapotável!

Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?'

Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e
perguntê: 'o que é que se passa?'

Atão ela disse-me: 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.

Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:

'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'

E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!'

Em coro, respondem os outros:

'E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe serviaa...'

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_________________ 0,40 EUR
Pão com queijo__________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha______1, 80 euros
Acariciar o órgão sexual __10, 00 euros

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão
e chamou uma das três garotas lindas que Estavam ã servir bebidas nas mesas:

Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes?
Sou ... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

O representante de Israel na ONU:
"Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés...
todos curiosos...
Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou! que boa
oportunidade para
tomar um banho".
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou
de tomar banho
e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos
tinham-na roubado!"


O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
"Que estupidez! Nem existiam Palestinianos naquela época!!!"

O representante de Israel sorriu e disse:
"Muito bem. Agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e
quem foram
os invasores, posso começar meu discurso."

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma
grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o
passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:

put* QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

«O GOVERNO É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»



A explicação:


A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!!!

...não vire as costas à disfunção eréctil,
não vá ela melhorar de repente...!!! ...

Citação Feminina do dia:

Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!!

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

- Padre! Queria confessar-me.....
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez, com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez...
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!!!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

A Minha Nova Função

Depois de ter visto na TV um cangalheiro identificar-se, profissionalmente, como "TÉCNICO DE TURISMO FINAL",
acrescentem mais esta, agora que estamos em época de tecnocracia:

A PALAVRA "APOSENTADO" JÁ ESTÁ EM DESUSO,
"TÉCNICO SUPERIOR DE LAZER" É MAIS APROPRIADO E MAIS ACTUAL.


Vou adoptar...

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado!

Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!