Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Pensamento 1:

Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

Adão e Eva -Versão Sociológica‏

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.


Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
- Só podem ser Portugueses !!!..

CAFÉ CATÓLICO EM ROMA

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...

O primeiro homem falou...

- "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre".

O segundo homem afirmou...

- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade".

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil...

- "Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...

- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

“ Oh! Meu Deus! ”

O AMENDOIM... Tá de morte !!!



Um homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala,
'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço do amendoim fica
entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda!!
Nisto, o homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - Que merda!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a
acontecer.
- 'Pai, o que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): - Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora encavacado com aquele
catraio a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
- 'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

- 'Viste que espectaculo? Tão calmo, tão controlado nas emergências.

O que será que ele vai ser quando crescer?! '

E o marido... cada vez mais fudido, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da put*... vai ser ginecologista!!!' ...

"Ano do Preservativo"



Este ano vai ser o “Ano do Preservativo”



Temos que ter muito CONTROL, viver o 2012 com HARMONY, porque o ano vai ser DUREX

Fabulosa... esta língua portuguesa!

Língua Portuguesa... Uma maravilha.


VAMOS MAS É TRATAR-NOS TODOS POR TU NÃO VÁ HAVER DESTES ENGANOS...


A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Se abra para o António Peres Metello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ó Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos p'ra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco, olhó parvalhão!! - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Morder mordia, mas é muito caro!!!

Diferença entre Mamilo e Mama‏

PERGUNTARAM A UMA LOIRA QUAL A DIFERENÇA
ENTRE MAMILO E MAMA.

A LOIRA, DEPOIS DE PENSAR MUUUIITO, MAS
MUIIITTTOOOO MESMO, RESPONDEU:

- MAMILO... É O QUE ME CHUPAM ...

- MAMA... É UMA ORDEM QUE ME DÃO!

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22, se estão na vertical são 4.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
- Bom?... DEPENDE professora! Como é que é DEPENDE?...
- DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- DEPENDE..., sussurra a professora.

ADOREI TER VINDO ....... !!!!!!!!!!! (Anedota contada p/Médica de Família)

> Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
>
> Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e observa que o seu
> peso está abaixo do normal e pergunta:
>
> - O bebé bebe leite materno ou biberon?
>
> - Leite materno - diz a senhora.
>
> - Então, por favor, mostre-me os seus seios..
>
> A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
> os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
> coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
> num exame detalhado;
>
> Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
>
> Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
> - Pode colocar a blusa..
>
> Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
>
> - É claro que o bebé tem peso a menos...
>
> A senhora não tem leite nenhum.
>
> - Eu sei, doutor. Eu sou a Avó....
>
> Mas adorei ter vindo...!!!
>

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaquinha tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- put* que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

O que é que tem riscas amarelas e pretas, duas assas, seis patas e cospe serradura?

É a Abelha Maia depois de ter feito um broche ao Pinóquio...

Estava um pássaro em cima de um tijolo.
O pássaro levantou voo, o tijolo nem por isso