PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na
sociedade, desde a sua juventude até agora...

Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e
com isso mandava-me à mercearia da esquina.

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco
de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"

E o João respondeu-lhe:

Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?

À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado.

Sempre que a Nandinha passava ele dizia:

"Óh put*! Já vais para a zona?!"


Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...

Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.


Dois dias depois a Nandinha passou á porta e o papagaio não disse nada...


Voltou a passar e a mesma coisa.... Nada. Nem um comentário.


Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"


O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com GPs!"

Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticos.

Tudo o que venha contribuir para que eles não se reproduzam é bom para todos !!!

ESTA É MUITO SÁDICA.



Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a
beber na praça.

Só que na China isso é proibido.

Foram apanhados em flagrante.

Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição.

Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada
prisioneiro tinha direito

a um pedido:

- Benfiquista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas.

- Que assim seja.

E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada o travesseiro

cedeu e o Benfiquista levou 10 chicotadas.

-Agora é a tua vez Sportinguista. Qual é o teu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e
o sportinguista levou 5 das 20 chicotadas. Mas

ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista.

Chegou então a vez do Portista .

- Ora, ora, você é Portista. Como eu gosto muito de vocês, terá
direito a 2 pedidos.

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.

- 100 ? Espantoso. Ainda por cima é corajoso. Seu pedido será
realizado. E então qual é o

outro pedido?

- Amarra o Benfiquista às minhas costas.

pois ... os portistas gostam de ter os os BENFIQUISTAS amarrados às costas ...

PREMONIÇÃO


Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar boa noite.
O garoto está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Susana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar boa noite.O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe dar boa noite.
O garoto está a ter outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o pai tinha morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e conduz o carro com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado,

tem um sobressalto em cada rua que passa...
Ao voltar para casa, ele encontra a sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorona:

- Tu achas que o teu foi pior...??

E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?


MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio...!!!

MINHOQUINHA



O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pénis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pénis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.



O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pénis para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pénis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pénis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!

O GNR manda o sujeito parar o carro:


- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!

O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.

- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda

- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!

- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, PORRA!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele costuma gritar assim com a senhora?

- Não, senhor guarda; só quando bebe...

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a
partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha: aaaahhhh minha
grande put*! Nem o galo de Barcelos te escapou!

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.


... - Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?!


- Môr, eu tou a tentar... já ando a reduzir!!!

NA PRAIA DE NUDISMO

O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros
com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e
agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda!