O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a
entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para
pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias...E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- PORRA! O CORNO É ELE!!!

O Sogro

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?
Aí, ele esclarece:
Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha e tua mulher para ir à igreja e roubam-lhe o rádio e ainda por cima o riscaram todo???

A nova alcunha do Governo é 'LÁTINHA'...

A gente anda pela rua, aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ...... TINHA uma loja...

LÁ...... TINHA uma fábrica...

LÁ...... TINHA um armazém...

LÁ...... TINHA trabalhadores...

LÁ...... TINHA um sonho...

LÁ...... TINHA esperança...

LÁ...... TINHA uma escola...

LÁ...... TINHA um serviço de urgência...

LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou
gripe das aves. Aí seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.

-F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser
internada ...!!!

Ninguém rivaliza com a sogra!

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir! Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sarahhhhh, tu estás toda de preto... Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que
ele tinha de sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bári. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

"A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Lógica de engenheiro

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, tenta defender-se:

- Meritíssima Juiz ... Esta criança foi gerada dentro de mim .... Carreguei
ela durante nove meses ... Ela saiu do meu ventre ... Eu mereço ficar com
ela!

A Juiz, emocionada e quase convencida, passa a palavra ao marido ?
engenheiro de profissão, que resolve usar o seu lado lógico:

- Exma. Senhora Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda
numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou é da máquina?

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?

- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.

- É este o teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.

Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para

recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A

Mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

- Valha- me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher ?

- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este o teu marido, mulher?

- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus enfurece-se.

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o
Brad Pitt.

Moral da História:

Mulher, quando quer, mente de tal jeito que até Deus acredita!!!

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total . Nove meses depois ela aparece grávida, para o
espanto de todos .



A Direção do Hospital reuniu e deu queixa na Esquadra
para achar o culpado .


A polícia, então, começou interrogando o Joaquim :

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida ?
– Sim Senhoire ...
– E foi o senhor então quem engravidou a moça ?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim ?!
O que estava escrito no boletim médico ?

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o graduado :



' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA ' .

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos
sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra
que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse
sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe
responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o
rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada
pergunta ..
- O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo:
- tromba*book!!!!

Depois de ter visto a ultima fatura da EDP, passou-me o medo de infância do escuro.
Agora tenho medo é da luz.

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?