Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões
de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um
dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



* (leia mais abaixo*)







Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
Natal e o homem perfeito não existem.


*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*






*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens ?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o SAMU. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua ordinária !" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças !"

DESCULPA FANTÁSTICA


Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 2.0 TDI, automático e descapotável.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.


Capota baixa, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir prego a fundo!

Quando o ponteiro estava chegando aos 120, ele viu que um carro da Brigada de Transito o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e carregou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito explicou-se:

'Na semana passada, a minha mulher fugiu com um guarda republicano e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'

- 'Boa noite' - disse o guarda.

Hospital Júlio de Matos



TRRIIIMM.... TRRIIIMM.... TRRIIIMM....


Responde o atendedor de chamadas:


"Obrigado por ter ligado para o (Hospital) Júlio de Matos, a companhia mais

adequada aos seus momentos de maior loucura."


* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;


* Se é codependente, peça a alguém que marque o 2 por si;


* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;


* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.

Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;


* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que

você, e só você, vê à sua direita;


* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o

número a marcar;


* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa

sua lamentável situação;


* Porém, se VOCÊ votou PASSOS, não há solução, desligue e espere até 2013,

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Frases de alunos



1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio.
2) O nervo optico transmite ideias luminosas ao cerebro.
3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
4) Terramoto é um pequeno movimento de terras nao cultivadas.
5) Os Egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortos pudessem viver melhor.
6) Pericles foi o principal ditador da democracia Grega.
7) O problema fundamental do terceiro mundo e a super-abundancia de necessidades.
O petroleo apareceu há muitos seculos, numa epoca em que os peixes se afogavam dentro de agua.
9) A principal funcao da raiz é enterrar-se.
10) A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
11) O Sol da-nos luz, calor e turistas.
12) As aves tem na boca um dente chamado bico.
13) Lenda é toda a narracao em prosa de um tema confuso.
14) A harpa é uma asa que toca.
15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
16) Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
17) O coracao é o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia.
18) Quando um animal irracional nao tem agua para beber , so sobrevive se for empalhado.
19) A insonia consiste em dormir ao contrario.
20) A arquitectura gotica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
21) O Chile é um país alto e magro.
22) As mumias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
23) Baptismo é uma especie de detergente do pecado original.
24) Na Grecia a democracia funcionava muito bem porque os que nao estavam de acordo envenenavam-se.
25) A prosopopeia é o comeco de uma epopeia.
26) Os crustaceos fora de agua respiram como podem.
27) As plantas distinguem-se dos animais por so respirarem a noite.
28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
29) As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
30) A fe é uma graca atraves da qual podemos ver o que nao vemos.
31) Os estuarios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
32) O objectivo da Sociedade Anonima é ter muitas fabricas desconhecidas.
33) A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade colectiva.
34) O Ateismo é uma religiao anonima.
35) A respiracao anaerobia é a respiracao sem ar que nao deve passar de tres minutos.
36) Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
37) Antes de ser criada a Justica, todo o mundo era injusto...

(in Frases de alunos nas Provas Globais)

Uma noite, depois de alguns anos de casados, um casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele, resmungando:
- Já encontrei o comando.

CONCEITO DE LOOP

Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

Diz-se que um programa "entrou em LOOP" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:

- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma
semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para
a viagem..

A secretária liga para o marido:

- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:

- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário..
Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.

O avô liga para a secretária:

- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

- A secretária liga para o marido........

Entendes agora o que é um LOOP?????

''Não roubes, o Governo detesta concorrência''

Modelo da Gravata Portuguesa p/ 2012

O Ministério das Finanças enviará para a sua residência gratuitamente ...

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam
15.000 € por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a
família.

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir, ...
Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu
correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e
perguntou à sua esposa: " Filha, onde estão os outros dois filhos? "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio...
Os pais deles vieram buscá-los.”

PINTO DA COSTA com 74 anos foi fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou-lhe como é que ele se estava a sentir, ao que o
PINTO DA COSTA respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está
grávida..., esperando um filho meu.
Estou muito feliz. Qual é a sua opinião a meu respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um tipo que era um caçador
fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por
engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o
urso caiu morto.
Responde o Pinto da Costa:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado
um tiro no urso por ele.
- Exatamente!!!...

Receita - Bacalhau com cerveja

Sujestão pessoal, muito bom e muito simples de fazer.

Ingredientes:
- Bacalhau,
- Couves,
- Alho,
- Cebola,
- Batata,
- Azeite,
- Pimenta,
- Sal,
- Mulher,
- Cerveja.

Modo de preparo:

- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
- Beba cerveja durante 1h30 e depois peça para ser servido.

Muito saboroso e saudavel q.b. e principalmente mt facil de fazer, ideal para o homem que trabalha o dia inteiro e chega a casa cançado... se possivel preparar durante o decorrer de um jogo de futebol!

Bom apetite!

Confrade "Roswell"

Confirma

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou porquê?