Swing do Futuro
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade de Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Afinal, o software Esposa 1.0 exige muito mais que o software Namorada 5.0, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.
Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que com o Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa 1.0. Ao tentar executá-los, Esposa 1.0 trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
a) Não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) Falta o comando Minimizar ou função Inibir quando Esposa 1.0 esta com o Demo;
c) A versão 1.0 de Esposa não é função Multitarefa.
Meu amigo reporta que, ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível pois sem Money, Amante não se instala alegando falta de recursos.
A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 num sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferencia de dados entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa 1.0 definitivamente não admite.
Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com este shareware para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal.
Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais.
Esposa 1.0 já havia aberto seu site para qualquer freqüentador da Internet...
Por fim, considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa 1.0 é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa 1.0.

AMOR PLATONICO


Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a
xica'!!!

Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de
tranquilizar a filha.

Diz o noivo:
Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas
que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A
senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o
ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que
nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah,
e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

Também não sei o que é filha. Mas, à cautela, lava bem o cú e escova os
dentes.

A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):
... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto)
não se parece nada com o meu filho!"
A nora levanta a saia e responde:
..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma vagina, não é uma fotocopiadora"

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM "CORNO" INTELIGENTE …



Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.


Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'put* que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.
O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e,
antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Esta acho que já li aqui no forum, mas nao m canso de rir, é hilariante!!!

Dois paneleiros iam fazer uma viagem às Caraíbas, e saem de Portugal á tarde. Há noitinha no avião não se ouvia um barulho, então um deles diz:
- Ai, querido apetece-me tanto fazer amor aqui no avião...!!!
O outro disfarçando o sorriso de agrado replica:
- Ai, não sejas tolo...e se alguém ouve??
- Ninguém ouve esta tudo a dormir!!!
- Como e que sabes?
- Queres ver? ESTÁ ALGUÉM ACORDADO?? ALGUÉM ME ARRANJA UM CIGARRO??
Ninguém respondeu estava de facto toda a gente a dormir, então eles passaram a noite toda "naquilo".
No outro dia as hospedeiras andavam a distribuir os pequenos-almoços e uma delas vê um velhinho a tremer muito e diz:
- Desculpe o senhor está a tremer tanto, está com frio?!?
O velhinho olha para a hospedeira e diz:
- Pois estou e tive frio toda a noite!!!
- Então e porque que não chamou uma de nós para pedir um cobertor??
- EU PEDIR UM COBERTOR!!!? HOUVE UM COITADO ALI ATRÁS QUE PEDIU UM CIGARRO E LEVOU NO CU TODA A NOITE!!!

A professora decide inovar agora que faltam poucos dias para o final das aulas e diz, hoje vamos fazer uma composição sobre 3 temas à vossa escolha!

Portanto cada um de vocês escolhe 3 temas e tem de os interligar numa redação coerente!

Todos os alunos desatam a escrever num ritmo alucinado.

Todos, menos o Carlinhos … que ao final um minuto diz à professora que já tinha terminado!

A professora incrédula pega na folha do Carlinhos e lê:

Temas:
Religião, Monarquia e Sexo

Texto:
Oh meus Deus! …
Disse a Princesa…
Como é bom!...

Frango à cobain86


· 24 garrafas de cerveja da boa;
· 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
· Sal, pimenta e ervas aromáticas a gosto;
· 350 ml de azeite extra virgem;
· Nozes e amendoins.

Modo de preparar:

Pegue no frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango em sal, pimenta e ervas a gosto.
Beba uma garrafa de cerveja.

Massaje o frango com azeite.
Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Beba uma garrafa de cerveja.

Coma as nozes e o amendoins.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango numa assadeira grande.
Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em papel alumínio.
Beba uma garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, colocar para assassinar.. - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja na goela (não no frango, na sua). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Sem gueimar a mão, garalho!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa trampa mesmo.

- Tá Bronto!!...

O Exército decide dar prémios aos seus soldados.
Cada militar tem que escolher dois pontos no corpo e recebe 100 euros por cada centímetro de distância entre eles.
O primeiro pede para ser medido da ponta dos pés até ao topo da cabeça.
1m80, 18,000 euros.
O segundo pede para ser medido da ponta dos pés até às pontas das mãos.
Estica-se todo, 2m10, 21,000 euros.
O terceiro, um soldado já velhote, diz:
- Da ponta da gaita até aos testículos!
- Ora… Guarde lá as graçolas para as raparigas. Diga lá de onde a onde é que vai ser.
- Já disse! Da ponta da gaita até aos testículos! Toca a medir!
- Pronto, está bem. Se é assim que quer, seja!
O soldado baixa as calças, o médico começa a desenrolar a fita e diz:
- Ui… Onde é que estão os seus testículos?
- Em Angola! Vá, vai desenrolando...

Um casal coloca um anúncio num jornal : "Temos 4 rapazes e queríamos ter uma menina , ajudem-nos"

Um Americano responde : "Continuem a tentar"
Um Inglês responde : "Mudem de médico"
Um Australiano responde: "Sigam uma dieta especifica"
Um tuga responde: "Deixam-me experimentar?"

Um sujeito vai ao médico e este receita-lhe supositórios .
Antes de sair o médico sugere ao homem que coloque já o primeiro , e oferece-se para ajudá-lo a colocar.
O homem baixa as calças , inclina-se e o médico trata do resto.
Há noite já em casa , pede ajuda á mulher para colocar outro supositório.
Despe as calças , inclina-se , a mulher coloca uma mão num ombro para facilitar , e quando vai a coloca-lo:

-Ai!!! Ca ganda &%$#*/%$
-O que foi homen, eu nem fiz nada!! Pk tas a disparatar

O cabrao do medico segurou nos dois ombros!!!...

O dono do bar fechou a porta e vai para casa cansado depois de mais uma noite de trabalho árduo.

Quando está quase a pegar no sono, toca-lhe o telefone. Ele atende e do outro lado uma voz bêbeda:

-Oh Artur (hic), preciso que abras (hic) a porta (hic) do bar!

O Artur cansado manda-o passear e desliga o telefone.

Passado mais 15 minutos de novo o telefone.

-Oh (hic)(hic) Artur! (hic)(hic) Preciso que venhas abrir a (hic)(hic)(hic) porta (hic)(hic) do bar(hic)(hic)

O Artur manda-lhe umas caralhadas e desliga o telefone já fdd.

Passada meia hora e o Artur já quase a dormitar e o telefone de novo.

-Oh (hic)(hic)(hic)(hic) Ar(hic)(hic)tur (hic)(hic) Preciso (hic)(hic) que me (hic)(hic)(hic)(hic) venhas (hic)(hic) abrir (hic)(hic) a (hic) porta do (hic)(hic)(hic) bar (hic)(hic)

O Artur desata aos berros:

Vai-te fder! Achas mesmo que eu vou sair de casa à 4 da manhã só para te abrir a porta do bar para entrares?

Do outro lado da linha:
- (hic)(hic) Entrar? (hic)(hic)(hic)(hic)(hic)(hic) Eu quero (hic)(hic)(hic) é (hic)(hic) sair (hic)(hic)(hic)

Ia um homem na sua carroça puxada por um burro , e o seu cão a acompanhar , quando de repente a alta velocidade e em sentido contrário um carro choca mesmo de frente neles
O homem sai do carro , e ao ver que o burro estava em agonia , saca de uma arma e BANG...
Anda mais uns metros e ao ver que o pobre do cão não estava melhor que o burro , BANG...
Nisto o outro homem que tinha sido cuspido , sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
-Não se preocupe amigo , isto já passa!! Isto já passa!!! Isto já passa!!!