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Dois menininhos estavam saindo do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega num pedaço de pau e acerta na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amigo fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o ocorrido e começou a escrever no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um animal feroz."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
- Desculpe-me , apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Estádio de Alvalade, e você está com a cara tão feliz.
E então, o repórter corrige para :
"Bravo pequeno benfiquista evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpe de novo, apenas presumi, como estamos em Lisboa e você não é verde e branco, deveria ser então benfiquista.Afinal, por que equipa você torce?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente adorável animal doméstico".

Suicida
Estava um homem em cima de um prédio a dizer que se ia suicidar!
Um bombeiro chega-se mais perto dele e diz-lhe para que ele pense nos seus filhos.
- Não sou casado nem tenho filhos!!!
- Pense então nos seus pais.- disse o bombeiro.
- Sou orfão!!!
- Então pense no nosso benfica! - disse o bombeiro desesperado.
- Sou do Porto!!!
- Então vai mas é para o caralho e atira-te dai abaixo seu murcão!!!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e

foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!

O tatuador responde:

- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.

- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde

o homem.

O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de

começar este pergunta:

- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?

- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:

Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!

Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!

Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos,

e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter

relações sexuais com a rapariga.

-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.

-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.

O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:

-JÁ DEI A SEGUNDA!

-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.

E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.

Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo

quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

- É verdade que esse tipo já deu dez?

- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira,

sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

O GATO DO ALENTEJANO

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História.
Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 38 -- Você nem consegue contar a História... cadê a cama???
Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!
Aos 88 -- Que História??? ? Que cama???? Quem é você????

Um dia o chefe chama o empregado e diz-lhe:

- Aposto que gostavas de me ver morto só para teres o prazer de me cuspir
em cima!

- Não não... de modo algum, detesto filas...

Três são as frases em destaque hoje:

"Antigamente as mulheres cozinhavam como a mãe...
Hoje, bebem como o pai!"

Antigamente os traseiros andavam dentro das cuecas...
Hoje em dia, as cuecas andam dentro do traseiro...

FRASE DA DÉCADA
(IRRETOCÁVEL)
"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles".

Vou "roubar" está muito bom

O joaozinho entra numa casa de GPs com 1 sapo morto a arrastar no chao e diz:
- Quero 1 put* com sida!!!
- Ó meu menino, o supermercado e´ ali ao lado! – disse a put* que estava na recepção – QUERO 1 put* COM SIDA – disse o joaozinho, pondo 100€ na mesa. A put* vendo os 100€ reconciderou e, disse:
- Esta bem, eu dou-te 1 put*, mas sem sida, esta bem?
O joaozinho pega em mais 100€, poe em cima da mesa. A put* viu tanto guito, e disse:
- A desenterrada, vai foder com este menino aqui.
E la foram… O joaozinho, ao fim estava a ir embora, e a put* da recepção disse:
-O meu menino tu tens consciencia que estragaste a tua vida?
- Entao, o joaozinho diz: – Nao, nao estraguei, é que eu agora vou foder com a minha empregada e ela fica com SIDA!, depois o meu pai fode com a minha empregada e ele fica com SIDA!, depois o meu pai vai foder com a minha mae e ela fica com SIDA!, depois a minha mae vai foder com o padeiro e ele fica com SIDA!, e foi esse FILHO DA put* QUE MATOU O MEU SAPO!!!


in ainanas

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR.

O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os, e,
quando o guarda abre a carta de condução, vê lá dentro um
preservativo.

Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :

- Ouça lá, isto é para quê??

- Ora, é só por precaução, senhor guarda. Eu já sei que me vai f***r!!!

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

http://www.youtube.com/watch?v=j6mbK62UMiE

Piadas de uma GP:
http://www.youtube.com/watch?v=JtlsgAYb ... re=related

Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?... Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e
para agravar o problema... queimou a língua a tomar café...